Bolana Slovenija,kjer moraš plačati parkirišče pred bolnicami...
Pred trgovskimi centri pa so zastonj!
Pred trgovskimi centri pa so zastonj!
gledam zdravnico kako daje okostnjaku mleko za piti. Pa jo vprašam zakaj to počne,. Ja da bo imel močne kosti.
Berem neko študijo, ki pravi, da moški testisi na črnem trgu stanejo celo okoli 4 milijone evrov!
In zdaj opazujem svojega moža, kako lepo drema na kavču in ta misel mi zdaj ne da miru...
In zdaj opazujem svojega moža, kako lepo drema na kavču in ta misel mi zdaj ne da miru...
Samo fuzbal ti gre po glavi 😒
--- ne, ni res. Samo ti, draga, si v moji glavi.
Kdaj sva se prvič srečala? Povej!
--25.januarja 2024, Real Madrid in Barcelona so igrali na ta dan!
--- ne, ni res. Samo ti, draga, si v moji glavi.
Kdaj sva se prvič srečala? Povej!
--25.januarja 2024, Real Madrid in Barcelona so igrali na ta dan!
Glede na tvoje finančno stanje, kateri Apple izdelek bi si kupil?
Jabolčni sok.
Jabolčni sok.
Dragi, kaj mi bos kupil za 8. marec. Nic. Pol mi pa vsaj reci da sem lepa. To sparam za 1. april 😂
Ženska,ki se je spomnila izreka "vsi moški so isti",je bila Kitajka,ki je izgubila moža v množici.
Jaz ko sem bil mali,smo bili tak revni,da če ne bi imel pimpeka,se ne bi imel s čim špilat.
Se na ulici srečata dva starčka. Pa pravi eden drugemu, da voli samo mlajše zenske. Drugi mu pa odgovori, da starejših od njega itak ni. 🤣
Odprla sem piškotek usode in pisalo je "Ta mesec dobitek".
In dobila sem tri kile...
In dobila sem tri kile...
Kitajec na ljubljanskem sodišču vloži zahtevo za ločitev. Sodnik ga vpraša, kaj je vzrok. Kitajec odgovori: Jaz ne priti, ona ne priti, a otrok priti. Kako priti?
Meni ko sem bil mali so starši okoli vratu zavezali pasjo radost, da so se psi igrali z mano.
Kako ne maram videti tipov v širokih hlačah! Nikoli ne morem vedeti, kaj si mislijo 😁
Greva na kafe?
--- ajde, greva!
Natakar: Kaj vam prinesem za piti?
Pivo.
---meni isto.
--- ajde, greva!
Natakar: Kaj vam prinesem za piti?
Pivo.
---meni isto.
Kdorkoli in kjerkoli je moja sorodna duša samo,da ti sporočim...
Ma jebi se ti malo!
Kaj čakaš,da igrava domine v domu upokojencev?
Ma jebi se ti malo!
Kaj čakaš,da igrava domine v domu upokojencev?
Najbolj smešno mi je na poroki,ko župnik reče:ZDAJ LAHKO POLJUBITE NEVESTO....a onadva se že 4 leta žgeta ko zajca.
Na Japonskem je vlak dosegel 603 km/h in pri takšni hitrosti se ne da uživati v lepotah narave.
Pri nas na primer že pri eni vožnji iz Maribora v LJ vidiš,kako drevo raste in odvrže liste.
Pri nas na primer že pri eni vožnji iz Maribora v LJ vidiš,kako drevo raste in odvrže liste.
Oči, kako je to,ko si poročen?
-Predstavljaj si,da pobrišeš vse igrice iz telefona in ti ostane samo še ena.
-Predstavljaj si,da pobrišeš vse igrice iz telefona in ti ostane samo še ena.
Dve kokoši pijeta kavo in kramljata.
"A mi pogledaš v kavno usedlino, če bom našla službo?"
-----ja, vidim te v gastronomiji..
"A mi pogledaš v kavno usedlino, če bom našla službo?"
-----ja, vidim te v gastronomiji..
Heker: Imam vsa tvoja gesla!
Jaz: Ooooo, super! Hvala! Daj, povej mi jih!
Jaz: Ooooo, super! Hvala! Daj, povej mi jih!
Modri mož svetuje: Ljudje, ne uporabljajte weceja v sanjah! To je past!
Žena! Kaj pomeni, če me desna dlan srbi?
--- to pomeni, da boš danes d****l...
--- to pomeni, da boš danes d****l...
Če spiš, pošlji mi tvoje sanje!
Če se smejiš, pošlji mi tvoj smeh!
Če ješ,pošlji mi en grižljaj!
Če piješ, pošlji mi en požirek!
Če jočeš, pošlji mi solzo!
Ljubim te!
--- Sem na weceju. Prosim za nasvet.
Če se smejiš, pošlji mi tvoj smeh!
Če ješ,pošlji mi en grižljaj!
Če piješ, pošlji mi en požirek!
Če jočeš, pošlji mi solzo!
Ljubim te!
--- Sem na weceju. Prosim za nasvet.
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 30 sekund za oddajo novega sporočila.
04.10.2025 ob 16:09