☕ TEMA ZA HUMOR - 6

Pri pouku angleščine.

Učiteljica: Mi zna kdo povedati imena dveh angleških kraljev, ki sta svojemu narodu dala srečo in mir?

Učenec: SMO-KING, ta drugi je bil DRIN-KING.

En kos pice, prosim.

--- za tukaj ali za domov?

Za tukaj. Doma sem na dieti.

Kaj boš ti pil?

----to, kar boš ti.

Ajde, natakar, dve pivi prosim.

----tudi meni dve pivi, prosim.

Marko,koliko je 5+5?
11,učiteljca.
Dej roke iz žepa pa še enkrat preštej.

Prosim te, ti, ki to zdaj bereš. Ne čitaj zdaj tega, ker sploh ni zanimivo. Resno ti pravim, da to, kar zdaj bereš, res ni zanimivo. No, pa smo že pri koncu. Morda si že zdaj ugotovil, da to, kar si zdaj prebral, res ni zanimivo.

Ko v istem momentu kihneš in prdneš hkrati, pomeni, telo ti je naredilo skrinšot.

V katerem obdobju so zenske najbolj spolno aktivne. V razvedenem 😂

V čem je razlika med policistom in župnikom?

Policist pravi: Gospod, z nami
Župnik pa pravi: Gospod z vami.

-------‐--------------

V čem je razlika med policajem in klitorisom?
Je ni.
Čim stegneš jezik, si v pidzi☝️

Odkar se je piščanec podražil so spet stare koke najboljše.

Budal in gob se ne sadi...

TO ZRASTE SAMO OD SEBE!

Neverjetno je,koliko ljudi se sramuje svojega telesa....a kolk mal od svoje pameti.

NISEM NAJBOLJŠA OSEBA NA SVETU,
AMPAK SE VSAJ NE PRETVARJAM,
DA SEM,KAR NISEM.

Iz katerega čaja se dela čajna pašteta?

Napis na tabli pred gostilno:
JEDI Z ŽARA. DANES TAMBURAŠI.

Na pokopališču. Na največjem nagrobniku piše: TUKAJ LEŽI MOŽ, KI JE ODKRIL DINAMIT. Ob njem stoji še ogromno večjih in manjših nagrobnikov, kjer piše:
TUDI TUKAJ
PA TUKAJ
NEKAJ TUKAJ
ŠE TUKAJ
PA ŠE TUKAJ
PA ŠE
PA ŠE
ŠE
ŠE
ŠE

Iz česa je pa turistična pašteta, če je kurja iz kure, jetrna iz jeter...?

Moški vedno popravimo stvari v stanovanju. Zato nas ni treba vsakih 6 mesecev opominjati 😂

Mi pri nas doma tako varčujemo z elektriko,da še ponoči v temi spimo.

A si bil letos na avtomobilskem sejmu?
- Ja,bil.
Kolk stane pleskavica letos?🤣🤣🤣

@9090
In imate montirane ptegorene žarnice, ki samo za podnevi.🤣🤣🤣🤣

Se peljeta migrant in rom v avtomobilu. Kdo vozi?







Policaj.

Ženska (60) doživi infarkt in v času kome sreča Boga. Ga vpraša:
"Koliko časa bom še živela?"
-----30 let, odgovori Bog.
Ko okreva, si gre vstavit botoks na obraz, popravi nos in zobe, izsesa maščobo s telesa. Odpravi se na počitnice ob morju in med plavanjem jo požre morski pes.
Spet pride pred Boga, tokrat vsa razburjena: " Zakaj me nisi rešil??"
Bog mirno odvrne: "Nisem Vas prepoznal..."

Danes se počutim kot NLP.

Nenaspan ležeči predmet.

Vsako jutro, ko se zbudim, se vprašam: kje sem, kdo sem in zakaj tako zgodaj, jebemtiš.

Dobro jutro, gospod!

----Nisem jaz gospod! Gospodje zdaj še spijo. Jaz sem delavec!

Jaz rabim spiti štiri skodelice kave, da sploh lahko začnem delati!

-- pa koliko kafeta ti potem spiješ??

Tri skodelice.

moški ki ne traži je gori od žene koja ne da 🤗

Ko sem bil majhen,sem bil tako suh,da so mi dajali nek sirup za apetit.
Zgleda,da šele zdaj deluje...

Spoznal Mujo na Instagramu prelepo Američanko iz Floride, in se takoj zaljubil vanjo. Po daljšem dopisovanju jo je vprašal, če bi se poročila z njim. Američanka mu odgovori. Mujo, če imaš jahto 12 m na morju se bom poročila z tabo. Mujo ji odpiše. Mujo voli, Mujo pati, Mujo može sve da plati. Američanka vidi, da je Mujo resno zaljubljen v njo in mu pošlje novo sporočilo, v katerem napiše. Mujo, če imaš hišo z 7. spalnicami, 7 kopalnicami in bazen zraven hiše se bom pa poročila z tabo. Mujo čez par dni odpiše. Mujo voli, Mujo pati, Mujo može sve da plati. Američanka študira nekaj dni kakšen pogoj mu naj postavi, da se ga reši, in mu pošlje tretji pogoj. Mujo, če imaš dolgega 23 cm se pa takoj poročim z tabo. Mujo ji pa odgovori. Mujo voli, Mujo pati, Mujo može i da skrati 🤣

je še kdo rojen v tistih časih, ko starši niso vedeli, da imajo otroka,

- Sine vstani........moraš delati!

- A je že čas?

- Čas je!Star si 35 let.za božjo voljo!!!

Kolega, gledate mi sise. One so prve počele 😜

Kdaj si se zbudil danes?
▪️Ob 6:25, 6:35, 6:50, 7:10, 7:20, 7:30, 7:50, 8:00, 8:10, 8:20, 8:35, 8:50, 9:00, 9:10.

Žena vpraša moža:
"Dragi,ali je res,da so vsi glodalci požrešni in neumni?"
"Res je,miška moja."

Najbolj smešni so mi tisti,ki govorijo v svojo Apple urico.
Biserčki mislijo,da so Power Rangerji.🤣🤣🤣

Zenske se pritožujejo, da zadnje čase obstaja ena vrsta moških, ki se jim reče - sad ga ima, sad ga nema.

Ko Chuck Norris prižge računalnik, Chat GPT sprašuje njega.

Želite?
-----eno kavo, prosim.
Z mlekom ali brez?
----brez.
S smetano ali brez?
---brez.
S sladkorjem ali brez?
----eno malo žličko.
Beli ali rjavi sladkor?
---Samo Vam je res dolgčas, a?

Želim, da se s teboj zbujam vsako jutro ❤️

------jaz vstajam ob 5.30 uri.

Ah, potem pa nič.

Stari, a vidiš uni beli mercedes?
----vidim.
No, takega bom jaz si kupil, samo golfa, črnega.