☕ TEMA ZA HUMOR - 6

KAKO POZDRAVITI DEPRESIJO?

Vzameš kislo zelje in ga poješ.
Zaliješ ga s kozarcem hladnega mleka in verjemi...imel boš veliko večje probleme od depresije.🤣🤣🤣

Zokni skočijo iz pralnega stroja.
Vodja zoknov na ves glas: a ste vsi po parih? Če niste, najdite svoj par in nato pičimo dalje!

Sinoči je zmanjkalo interneta pa sem se malo pogovarjal s svojo ženo...fina ženska.

Se pogovarjata dva župnika.
Prvi:"Kakšen dolgčas..ni porok,ni pogrebov..."
Drugi;"Če ne bi jaz hodi po vasi še krstov ne bi blo!"

"Zakaj si v oporoki napisal naj te kremirarajo in pepel vržejo v morje? "

- Zato,ker mi je žena rekla,da bo plesala na mojem pogrebu.

Je rekla Micka Janezu,al ga vtakni al ga zmakni!....iz moje ..... se ne boš norca delal!

Zakaj ženske živijo v povprečju 8 let dlje kot moški?
Ker jim je bog povrnil čas,ki so ga porabile za parkiranje avta.

Moškega je lahko odvaditi od mleka. Ali od sise nikako. 😂

Tisti, ki ne seksajo,jih takoj prepoznaš...

To so tisti, ki v objavah popravljajo slovnične napake namesto,da bi se smejali.

Pepe je iz lesa naredil Ostržka,ta je oživel in šel po svetu.Čez nekaj mesecev se vrne v mizarsko delavnico,Pepe se ga razveseli in reče:"Živijo Ostržek, kako je kaj po svetu?"
Ostržek reče:"Dobro,samo nekaj me moti.Moj lulek je preveč oglat pa se me vse punce izogibajo.Kaj bi mi malo pobrusil?"

Pepe reče:"Jaz ga ne bom nič brusil,tukaj imaš smirkov papir pa si ga sam pobrusi."
Ostržek vzame sirkov papir in odide.Čez nekaj mesecev se srečata v mestu in Pepe reče:"Živijo Ostržek kako kaj punce?"
Ostržek:"Ko j*** punce, sirkov papir je zakon."

POLICAJ: Ali ste pili?
ON Z RDEČIMI OČMI: Nisem.
POLICAJ: Poglejte mojo roko. Povejte, koliko prstov vidite?
ON Z RDEČIMI OČMI: Koliko prstov vidite.

Kdo stoji v kotu, od njega pa odrezki letijo?

Oztržek, ki si ga na roko meče.
‐-----------------

Ko je Graham.Bell izumil telefon, je imel že 3 neodgovorjene klice od Chock Noriss-a.

-----------------

Odlomek.šale o Rdeči Kapici, ne da se mi pisat...

Babica, zakaj imaš tako veli nos?
Da te lažje izvoham...
Babica, zakaj imaš tako velika usta?
Da te lažje požrem!!!...
Babica, zakaj imaš tako velike in rdeče oči???
PA TI ŠVASI BREZ MASKE!!!

Se zmenita dva v Domu upokojencev,da bosta seksala.Se naprezata,trudita,mučita s stvar se noče in noče dvignit,zato ga povežeta z dvema paličicima in stvar steče.Po končanem seksu se jajčnika pogovarjata:"Mater,marsikaj sva že doživela...dolge,kratke,suhe,debele,zvite,plastične,gumijaste...da bi pa koga prnesli na nosilih,tega pa še ne.

Moja mama je bila v mojih letih že mama.
Jaz sem v mojih letih še vedno bedak.

Na ZZZSju.

Iščem delo.

--Imate kakšne izkušnje?

Da, iščem delo že pet let!

Se srečata dva prijatelja

A si res dobil sina?

---Daaaaaaa, presrečen sem!!

In žena?

--- Nič ne ve o tem!

Novinar obišče psihiatrično bolnico in vpraša direktorja, kako vedo, da je nekdo nor ali ne.

Mi napolnimo kad z vodo in jim damo žlico, skodelico in lonec.

--- z loncem, kajne?

Oni, ki so normalni, potegnejo čep iz kadi. Želite sobo z balkonom ali brez?

Žena mi je rekla, da zgledam dobro brez očal. Rekel sem ji, da tudi ona dobro zgleda, ko nimam svojih očal.

Veš, jaz se ne rabim bati, da mi kdo ukrade avto.

--- A to imaš neko dobro zaščito?

Ne, ker nimam avta.

Moj maček se obnaša kot da on plačuje vse položnice od hiše!

👋
---‐‐----------------------------👋

🍻🍺???

‐‐-------------------------------⏰️??

1️⃣9️⃣:0️⃣0️⃣.

‐-------------------------------🏠??

🏠🚍.

--------‐---‐-------------------🤝.

🤝.

Dedku začne 18-letni vnuk že it pošteno na živce,ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega.
"Ko sem bil jaz toliko star kot ti,smo šli s kolegi v Trst,zavili v prvi bordel,jim vse spili,vse pojedli,vsem k****m pogrizli joške,kelnerju poscali šank,potem pa šli,ne da bi plačali."
Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne..cel razbit in povit,pa ga dedek vpraša:"Kaj si pa delal?"
- Hja,isto kot ti...smo šli s kolegi v Trst,zavili v prvi bordel, jim vse spili,vse pojedli,vsem k****m pogrizli joške,kelnerju poscali šank,hotel it,ne da bi plačal,pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle.
"S kom pa ste sli v Trst?"vpraša dedek.
Mali odgovori:
- S turistično agencijo Kompas,pa ti?
"S partizani."

Ovca žre travo. Jaz žrem ovco. Se pravi, jaz sem vegan iz druge roke.

Kaj je s tabo,prijatelj,da si ves potrt?
- Ah,gledal sem porno film pa je žena odprla vrata.
Ja v redu,pa kaj pol,če te je zasačila.
- Ma ona je v filmu odprla vrata.

V Ikea trgovini sem moral prižgati cigareto,da so me vrgli ven.
Dve uri sem iskal pa nisem našel izhoda.

Komar je edino živo bitje,ki konstantno tera ljudi,da klofutajo sami sebe.

Doktor, boli me leva noga.

--- Gospa, to je zaradi let..

Doktor, ne mlatite....Ampak desna noga je isto stara!

Štarejsi moški je šel k zdravniku in mu pojamra,da se mu tresejo roke.Pa ga zdravnik vpraša:"VELIKO PIJETE?"
Moški odgovori:"MA KAKI,POL POPIJEM POL POLIJEM."

Kaj je tebi pomembno v odnosu?
* samo vedeti, koliko nas je vseh skupaj..

Gospod,ste se strigli v našem salonu?
Ne,uho sem izgubil v prometni nesreči.