☕ TEMA ZA HUMOR - 5

POLICAJ: Ali ste pili?
ON Z RDEČIMI OČMI: Nisem.
POLICAJ: Poglejte mojo roko. Povejte, koliko prstov vidite?
ON Z RDEČIMI OČMI: Koliko prstov vidite.

Kdo stoji v kotu, od njega pa odrezki letijo?

Oztržek, ki si ga na roko meče.
‐-----------------

Ko je Graham.Bell izumil telefon, je imel že 3 neodgovorjene klice od Chock Noriss-a.

-----------------

Odlomek.šale o Rdeči Kapici, ne da se mi pisat...

Babica, zakaj imaš tako veli nos?
Da te lažje izvoham...
Babica, zakaj imaš tako velika usta?
Da te lažje požrem!!!...
Babica, zakaj imaš tako velike in rdeče oči???
PA TI ŠVASI BREZ MASKE!!!

Se zmenita dva v Domu upokojencev,da bosta seksala.Se naprezata,trudita,mučita s stvar se noče in noče dvignit,zato ga povežeta z dvema paličicima in stvar steče.Po končanem seksu se jajčnika pogovarjata:"Mater,marsikaj sva že doživela...dolge,kratke,suhe,debele,zvite,plastične,gumijaste...da bi pa koga prnesli na nosilih,tega pa še ne.

Moja mama je bila v mojih letih že mama.
Jaz sem v mojih letih še vedno bedak.

Na ZZZSju.

Iščem delo.

--Imate kakšne izkušnje?

Da, iščem delo že pet let!

Se srečata dva prijatelja

A si res dobil sina?

---Daaaaaaa, presrečen sem!!

In žena?

--- Nič ne ve o tem!

Novinar obišče psihiatrično bolnico in vpraša direktorja, kako vedo, da je nekdo nor ali ne.

Mi napolnimo kad z vodo in jim damo žlico, skodelico in lonec.

--- z loncem, kajne?

Oni, ki so normalni, potegnejo čep iz kadi. Želite sobo z balkonom ali brez?

Žena mi je rekla, da zgledam dobro brez očal. Rekel sem ji, da tudi ona dobro zgleda, ko nimam svojih očal.

Veš, jaz se ne rabim bati, da mi kdo ukrade avto.

--- A to imaš neko dobro zaščito?

Ne, ker nimam avta.

Moj maček se obnaša kot da on plačuje vse položnice od hiše!

👋
---‐‐----------------------------👋

🍻🍺???

‐‐-------------------------------⏰️??

1️⃣9️⃣:0️⃣0️⃣.

‐-------------------------------🏠??

🏠🚍.

--------‐---‐-------------------🤝.

🤝.

Dedku začne 18-letni vnuk že it pošteno na živce,ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega.
"Ko sem bil jaz toliko star kot ti,smo šli s kolegi v Trst,zavili v prvi bordel,jim vse spili,vse pojedli,vsem kurbam pogrizli joške,kelnerju poscali šank,potem pa šli,ne da bi plačali."
Malemu je ideja všeč.
Po dveh tednih se vrne..cel razbit in povit,pa ga dedek vpraša:"Kaj si pa delal?"
- Hja,isto kot ti...smo šli s kolegi v Trst,zavili v prvi bordel, jim vse spili,vse pojedli,vsem kurbam pogrizli joške,kelnerju poscali šank,hotel it,ne da bi plačal,pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle.
"S kom pa ste sli v Trst?"vpraša dedek.
Mali odgovori:
- S turistično agencijo Kompas,pa ti?
"S partizani."

Ovca žre travo. Jaz žrem ovco. Se pravi, jaz sem vegan iz druge roke.

Kaj je s tabo,prijatelj,da si ves potrt?
- Ah,gledal sem porno film pa je žena odprla vrata.
Ja v redu,pa kaj pol,če te je zasačila.
- Ma ona je v filmu odprla vrata.

V Ikea trgovini sem moral prižgati cigareto,da so me vrgli ven.
Dve uri sem iskal pa nisem našel izhoda.

Komar je edino živo bitje,ki konstantno tera ljudi,da klofutajo sami sebe.

Doktor, boli me leva noga.

--- Gospa, to je zaradi let..

Doktor, ne mlatite....Ampak desna noga je isto stara!

Štarejsi moški je šel k zdravniku in mu pojamra,da se mu tresejo roke.Pa ga zdravnik vpraša:"VELIKO PIJETE?"
Moški odgovori:"MA KAKI,POL POPIJEM POL POLIJEM."

Kaj je tebi pomembno v odnosu?
* samo vedeti, koliko nas je vseh skupaj..

Gospod,ste se strigli v našem salonu?
Ne,uho sem izgubil v prometni nesreči.

Mami, kdo je to ginekolog? Kaj on dela?
* To je težko razložiti.to je človek, ki išče probleme tam, kjer drugi iščejo srečo...

Zakaj niste prijavili krajo kreditne kartice?

--- zato ker lopov porablja manj od moje žene...

Pride dedek z Alzheimerjevo boleznijo v javno hišo in reče:"Jaz bi pa eno poseksal."
Pa mu reče ena:
- Kaj boš ti seksal,ti si gotov!
"Gotov?Ja pol bom pa plaču."

Za devetimi gorami, za devetimi vodami, za devetimi gozdovi, za devetimi ribniki, za devetimi jezeri, za devetimi hribi živi pošat, ki pravi:
O, pidza, kje jst žvim!!!

Mami, kdo je to ginekolog? Kaj on dela?
To je neke vrste mehanlk, ki genaralno motorja naredi skozi auspiuh.

@Svinčena cev
🤣🤣🤣🤣🤣

Sem šel do psihiatra. Psihiater mi reče, naj se izpovem. Naj povem, kaj leži na moji duši. In sem. Govoril, govoril, govoril..po treh urah moje izpovedi, je psihiater napisal recept za tablete sebi in meni.

Kaj naredi Gorenjec,ko mu je hladno?
Usede se zraven sveče.
Kaj pa,ko mu je zares hladno?
Svečo prižge.

Kakšna je tvoja punca.
- Dobra po srcu.
Torej je grda kot "smrtni greh."

Čim sem te prvič zagledal, sem vedel, da boš nekoč moja bivša.

Kdo je budala?

Budala je dober človek,ki je dal vse onim,ki si tega sploh niso zaslužili!
Pika!

ROK TRAJANJA:
feminizem: do prvega pravega moškega
Komunizem: do prvega vloženega kapitala
Ateizem: do prve turbulence na letalu

Smo kupili kg ocvirkov.
Cena 20€.
Smo jih kar spravili v sef skupaj s zlatnino.

Mož ima rojstni dan in sem ga vprašala, kaj naj mu kupim.
Rekel je....puško.
Ne,ne bom ti kupila puške.
Ampak jaz bi jo imel.
Ne,sem rekla,izberi nekaj drugega.
Pa daj no,res si želim puške.
Rekla sem,da ni govora! Pa dober no,kdo je tukaj gospodar!?!
Ti....ampak,če bi imel puško....

Reče Mujo Fati:
"Želim si,da sem ti prvi!"
Fata:
"Potem pa pridi zelo zgodaj zjutraj. "

Jaz sem še v tistih cajtih hodil v šolo,ko je bilo staršem bolj pomembno,da pride dežnik nazaj iz šole kot jaz.

Koliko piva si spila?
Enega.
Od česa pa si potem pijana?
Od šnopca.

Če se iz hiše kadi bel dim, pomeni, da se je gospodinja končno odločila, kaj bo za kosilo. Če pa se kadi črn dim, pomeni, da je kosilo skuhano.

Vsak večer pelješ psa na sprehod, a mene nikoli ne vprašaš, če želim zraven 😔

----Lahko bi mi prej povedala. Sploh nisem pomislil, da bi tudi ti rada lulala zunaj...

Heeej, a se me spomniš???

--- o f**** shit...

Aaaaa, to pomeni, da se me spomniš 😊