Halo? Tukaj razredničarka vašega sina. Moram Vam sporočiti, da si Vaš sin veliko izmišljuje in laže.
---verjamem Vam. Mi nimamo sina.
---verjamem Vam. Mi nimamo sina.
0
Heej, ženska, kje imaš glavo?! Zakaj si me blokirala?
---res ne vem, kateri instagram profil imate?
Ma premakni že svoj avto, da lahko odpeljem!!
---res ne vem, kateri instagram profil imate?
Ma premakni že svoj avto, da lahko odpeljem!!
0
Vedeževalka, daj poglej, če se bom kdaj oženil?
---nikoli se ne boste!
Alo, saj sploh nisi pogledala v kuglo!
---dovolj je, da vidim tebe!
---nikoli se ne boste!
Alo, saj sploh nisi pogledala v kuglo!
---dovolj je, da vidim tebe!
0
Zakaj si ji lajkal fotke na instagramu?
---ah, telefon mi je med ležanjem padel na nos.
In si ji lajkal kar 6 fotk?!
---pa imam veliki nos!
---ah, telefon mi je med ležanjem padel na nos.
In si ji lajkal kar 6 fotk?!
---pa imam veliki nos!
0
Ti si pijan!
--- ma nisem.
Priznaj, pijan si!
----ma nisem. Ziher so mi kaj podtaknili v pijačo.
Kaj bi ti podtaknili?
---alkohol.
--- ma nisem.
Priznaj, pijan si!
----ma nisem. Ziher so mi kaj podtaknili v pijačo.
Kaj bi ti podtaknili?
---alkohol.
0
Zakaj ste ukradli avto?
----moral sem v službo.
Zakaj pa niste vzeli bus?
---nimam izpita za bus.
----moral sem v službo.
Zakaj pa niste vzeli bus?
---nimam izpita za bus.
0
Hej, stari, pa kje si ti? A koga čakaš zdaj?
---pa evo me. Čakam punco. Ob sedmih sva zmenjena.
Ampak ura je že osem. Ne bo je.
---Ma bom počakal do devetih in če je ne bo ob desetih, bom ob enajstih šel. Tudi jaz imam svoje obveznosti...
---pa evo me. Čakam punco. Ob sedmih sva zmenjena.
Ampak ura je že osem. Ne bo je.
---Ma bom počakal do devetih in če je ne bo ob desetih, bom ob enajstih šel. Tudi jaz imam svoje obveznosti...
0
Janezek, zakaj si prinesel muco v šolo. Učiteljica, zjutraj sem slišal očeta, ki rekel mami, da bo pojedel muko, ko grem jaz v šolo.
0
Mož vpraša ženo zakaj stalno rukne avto, ko parkira. Ona mu pa odgovori, če mi pa kar naprej govoriš, da je dvanajst cm veliko 🤪
0
🔸️Koliko si jih imela do zdaj?
🔸️Ajde, priznaj, s koliko moškimi si spala?
🔸️Zakaj mi ne odgovarjaš na sporočila?
🔸️Ko mi to poveš, obljubim, ne bom več spraševal...
🔹️Umiri se no... še vedno štejem...
🔸️Ajde, priznaj, s koliko moškimi si spala?
🔸️Zakaj mi ne odgovarjaš na sporočila?
🔸️Ko mi to poveš, obljubim, ne bom več spraševal...
🔹️Umiri se no... še vedno štejem...
0
Naročil bi čaj z medom. - Medo trenutno spi.
‐--------------------‐----------------------------------
Oprosti, že dolgo nisem....
*Vdovec?
Ne, oženjen sem.
‐--------------------‐----------------------------------
Oprosti, že dolgo nisem....
*Vdovec?
Ne, oženjen sem.
0
Iščem punco,ki potegne ampak ne pogoltne......
Da bova skupaj bencin kradla🤣🤣🤣
Da bova skupaj bencin kradla🤣🤣🤣
0
Stroka pravi,da se na svetu najmanj sekirajo suhe ženske.Ker njim je itak vse ravno.
0
NASVET ZA POROČENE
Pošlji svoji ženi anonimno šopek rož v službo.
Če ga ne prinese domov TE VARA!
Pošlji svoji ženi anonimno šopek rož v službo.
Če ga ne prinese domov TE VARA!
0
Če ne boš nehal govoriti o bivši ženi,bom jaz začela govoriti o bodočem možu!
0
Mujo kliče urgenco:
"Halo,moja Fata ima vročino!"
- Koliko je pa visoka?
"Okol meter triinšesdeset."
"Halo,moja Fata ima vročino!"
- Koliko je pa visoka?
"Okol meter triinšesdeset."
0
učiteljica: Janezek koliko je 5 + 5
Janezek: enajst
učiteljica: Janezek daj roke iz žepov 🤠
Janezek: enajst
učiteljica: Janezek daj roke iz žepov 🤠
0
Res je lepo v naravi.
Pikali so me vsi insekti,razen metulja.
Ta mi je pristal na laseh in verjetno lulal.
Pikali so me vsi insekti,razen metulja.
Ta mi je pristal na laseh in verjetno lulal.
0
Kakšna je razlika med žensko in hladilnikom?
V hladilnik lahko daš tudi jajca. 😁
V hladilnik lahko daš tudi jajca. 😁
0
Danes je 13.10.,dan brez moderca...
Za tiste brez jošk pa čisto običajen ponedeljek.
Za tiste brez jošk pa čisto običajen ponedeljek.
0
Odkar sem te spoznal ne morem ne jesti ne piti.
- Kok je pa to romantično....torej si ful zaljubljen v mene.
Ma ne....bankrotiral sem.
- Kok je pa to romantično....torej si ful zaljubljen v mene.
Ma ne....bankrotiral sem.
0
Poštar se pred policistom zvrne s kolesa....
Ali mate še več takih štorov na pošti?se mu smeji policist.
Ne,samo jaz sem še ostal,drugi so že vsi pri policiji.
Ali mate še več takih štorov na pošti?se mu smeji policist.
Ne,samo jaz sem še ostal,drugi so že vsi pri policiji.
0
Direktor mlademu uslužbencu: "Strašno mi je žal, da vas moram odpustiti, bili ste mi kot sin: len, brezobziren, nehvaležen...".
0
Janezek, včeraj spet nisi bil pri pouku!?
---babica je zbolela...
Vedno, ko te ni v šolo, je tvoja babica bolna! Ne verjamem!
----Veste učiteljica, tudi mi sumimo, da babica nekaj glumi...
---babica je zbolela...
Vedno, ko te ni v šolo, je tvoja babica bolna! Ne verjamem!
----Veste učiteljica, tudi mi sumimo, da babica nekaj glumi...
0
Heej, kako kaj služba?
--oodlično! Suuper!
Čudovito! In kje si zdaj?
--- na bolniški!
--oodlično! Suuper!
Čudovito! In kje si zdaj?
--- na bolniški!
0
Telefonska govorilnica.
"Oprostite, gospod, že uro in pol stojite ob telefonu, pa niste rekli niti ene besede!" se razburi mož, čakajoč v vrsti.
---"Govorim s svojo ženo.."
"Aha, razumem. Oprostite".
"Oprostite, gospod, že uro in pol stojite ob telefonu, pa niste rekli niti ene besede!" se razburi mož, čakajoč v vrsti.
---"Govorim s svojo ženo.."
"Aha, razumem. Oprostite".
0
Zjutraj srečam soseda,ki nese štruco kruha in ga vprašam:"Živijo sosed,a je mehak?"
Ja je,če bi bil trd ne bi zdajle nosil štruce kruha.
Ja je,če bi bil trd ne bi zdajle nosil štruce kruha.
0
Bi se poročila z menoj??
Ona: Koliko si star?
86 milijonov dolarjev!
Ona: Oh! Kako si ti mlad..
Ona: Koliko si star?
86 milijonov dolarjev!
Ona: Oh! Kako si ti mlad..
0
Vojak za 1000€ raskira življenje.
Gasilec za 800€ rešuje življenja.
Učitelj za 900€ pripravlja ljudi na življenje.
Zdravnik za 2000€ zdravi ljudi.
Politik pa za 5000€ zjebe vsem življenje.
Gasilec za 800€ rešuje življenja.
Učitelj za 900€ pripravlja ljudi na življenje.
Zdravnik za 2000€ zdravi ljudi.
Politik pa za 5000€ zjebe vsem življenje.
0
Odraslo življenje je pravzaprav samo pranje perila in plačevanje računov.
0
Dva šimpanza se pogovarjata:
"Ej stari,kako si,sto let se že nisva vidla?!!"
"Stari moj,ful sem izčrpan.Zapletel sem se z žirafo in saj veš,kako je....
Tečeš gor,da bi se poljubljal,tečeš dol,da bi se porival,tečeš dol,da bi se porival in spet tečeš gor,da bi se poljubljal pa spet dol,da bi porival,pa spet gor,dol.....
"Ej stari,kako si,sto let se že nisva vidla?!!"
"Stari moj,ful sem izčrpan.Zapletel sem se z žirafo in saj veš,kako je....
Tečeš gor,da bi se poljubljal,tečeš dol,da bi se porival,tečeš dol,da bi se porival in spet tečeš gor,da bi se poljubljal pa spet dol,da bi porival,pa spet gor,dol.....
0
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 30 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
11.10.2025 ob 11:29