☕ TEMA ZA HUMOR - 7

Mami, kdo je to ginekolog? Kaj on dela?
* To je težko razložiti.to je človek, ki išče probleme tam, kjer drugi iščejo srečo...

Zakaj niste prijavili krajo kreditne kartice?

--- zato ker lopov porablja manj od moje žene...

Pride dedek z Alzheimerjevo boleznijo v javno hišo in reče:"Jaz bi pa eno poseksal."
Pa mu reče ena:
- Kaj boš ti seksal,ti si gotov!
"Gotov?Ja pol bom pa plaču."

Za devetimi gorami, za devetimi vodami, za devetimi gozdovi, za devetimi ribniki, za devetimi jezeri, za devetimi hribi živi pošat, ki pravi:
O, pidza, kje jst žvim!!!

Mami, kdo je to ginekolog? Kaj on dela?
To je neke vrste mehanlk, ki genaralno motorja naredi skozi auspiuh.

@Svinčena cev
🤣🤣🤣🤣🤣

Sem šel do psihiatra. Psihiater mi reče, naj se izpovem. Naj povem, kaj leži na moji duši. In sem. Govoril, govoril, govoril..po treh urah moje izpovedi, je psihiater napisal recept za tablete sebi in meni.

Kaj naredi Gorenjec,ko mu je hladno?
Usede se zraven sveče.
Kaj pa,ko mu je zares hladno?
Svečo prižge.

Kakšna je tvoja punca.
- Dobra po srcu.
Torej je grda kot "smrtni greh."

Čim sem te prvič zagledal, sem vedel, da boš nekoč moja bivša.

Kdo je budala?

Budala je dober človek,ki je dal vse onim,ki si tega sploh niso zaslužili!
Pika!

ROK TRAJANJA:
feminizem: do prvega pravega moškega
Komunizem: do prvega vloženega kapitala
Ateizem: do prve turbulence na letalu

Smo kupili kg ocvirkov.
Cena 20€.
Smo jih kar spravili v sef skupaj s zlatnino.

Mož ima rojstni dan in sem ga vprašala, kaj naj mu kupim.
Rekel je....puško.
Ne,ne bom ti kupila puške.
Ampak jaz bi jo imel.
Ne,sem rekla,izberi nekaj drugega.
Pa daj no,res si želim puške.
Rekla sem,da ni govora! Pa dober no,kdo je tukaj gospodar!?!
Ti....ampak,če bi imel puško....

Reče Mujo Fati:
"Želim si,da sem ti prvi!"
Fata:
"Potem pa pridi zelo zgodaj zjutraj. "

Jaz sem še v tistih cajtih hodil v šolo,ko je bilo staršem bolj pomembno,da pride dežnik nazaj iz šole kot jaz.

Koliko piva si spila?
Enega.
Od česa pa si potem pijana?
Od šnopca.

Če se iz hiše kadi bel dim, pomeni, da se je gospodinja končno odločila, kaj bo za kosilo. Če pa se kadi črn dim, pomeni, da je kosilo skuhano.

Vsak večer pelješ psa na sprehod, a mene nikoli ne vprašaš, če želim zraven 😔

----Lahko bi mi prej povedala. Sploh nisem pomislil, da bi tudi ti rada lulala zunaj...

Heeej, a se me spomniš???

--- o f**** shit...

Aaaaa, to pomeni, da se me spomniš 😊

Pri pouku angleščine.

Učiteljica: Mi zna kdo povedati imena dveh angleških kraljev, ki sta svojemu narodu dala srečo in mir?

Učenec: SMO-KING, ta drugi je bil DRIN-KING.

En kos pice, prosim.

--- za tukaj ali za domov?

Za tukaj. Doma sem na dieti.

Kaj boš ti pil?

----to, kar boš ti.

Ajde, natakar, dve pivi prosim.

----tudi meni dve pivi, prosim.

Marko,koliko je 5+5?
11,učiteljca.
Dej roke iz žepa pa še enkrat preštej.

Prosim te, ti, ki to zdaj bereš. Ne čitaj zdaj tega, ker sploh ni zanimivo. Resno ti pravim, da to, kar zdaj bereš, res ni zanimivo. No, pa smo že pri koncu. Morda si že zdaj ugotovil, da to, kar si zdaj prebral, res ni zanimivo.

Ko v istem momentu kihneš in prdneš hkrati, pomeni, telo ti je naredilo skrinšot.

V katerem obdobju so zenske najbolj spolno aktivne. V razvedenem 😂

V čem je razlika med policistom in župnikom?

Policist pravi: Gospod, z nami
Župnik pa pravi: Gospod z vami.

-------‐--------------

V čem je razlika med policajem in klitorisom?
Je ni.
Čim stegneš jezik, si v pidzi☝️

Odkar se je piščanec podražil so spet stare koke najboljše.

Budal in gob se ne sadi...

TO ZRASTE SAMO OD SEBE!