Advokat daje navodilo svojemu klientu tik pred obravnavo:"Nekaj si morate zapomniti!Ko boste pred sodnikom..na vsako vprašanje odgovarjajte na dolgo in široko."
"Zakaj pa?"
"Dlje kot boste odgovarjali,dlje boste na svobodi."
"Zakaj pa?"
"Dlje kot boste odgovarjali,dlje boste na svobodi."
0
Mujo: "Janeze, kako se po slovenačko kaže cigaretom 57?"
Janez: "Sedem in petdeset".
Mujo pred kioskom: "Dajte mi molim cigare...mmm, kako se kaže... deset do osam".
Janez: "Sedem in petdeset".
Mujo pred kioskom: "Dajte mi molim cigare...mmm, kako se kaže... deset do osam".
0
Grobo me je napadla 300 gramska čokolada.
Ampak se nisem pustila zlahka!
Polomila sem ji štriri rebra.
Ampak se nisem pustila zlahka!
Polomila sem ji štriri rebra.
0
Če v hiši ne najdete svojih otrok -izklopite wifi.
Pojavili se bodo sami od sebe...morda se bodo pri vas oglasili tudi sosedje 🤣
Pojavili se bodo sami od sebe...morda se bodo pri vas oglasili tudi sosedje 🤣
0
Zakaj ženskam posvečamo toliko pozornosti?
Zato,ker lahko iz nič naredijo pravo sranje.
Zato,ker lahko iz nič naredijo pravo sranje.
0
Naučil sem psa igrati poker.
Ampak nikakor ga ne morem naučiti,da ne maha z repom,ko ima dobre karte.
Ampak nikakor ga ne morem naučiti,da ne maha z repom,ko ima dobre karte.
0
Mož: Sit sem že tvojega poležavanja!
Žena: Sit si? Potem ne rabim nič kuhati?
Žena: Sit si? Potem ne rabim nič kuhati?
0
Sin pripelje domov tri punce ter vpraša mamo:Katera bo naša tamlada?
Mama pokaže na srednjo.
Sin:Ja kako si pa to uganila?
Mama:Ja takoj ,ko sem jo videla mi je že šla na živce.
Mama pokaže na srednjo.
Sin:Ja kako si pa to uganila?
Mama:Ja takoj ,ko sem jo videla mi je že šla na živce.
0
Žena mi je kupila spodnjice s motivom Disney-a.
Zdaj si pa zamislite,da me povozi avto...
Pa reševalci bi sam sebi dali infuzijo,ker bi crknnili od smeha.
Zdaj si pa zamislite,da me povozi avto...
Pa reševalci bi sam sebi dali infuzijo,ker bi crknnili od smeha.
0
Dragi Instagram in Facebook.
Nehajte mi predlagati ljudi,ki jih osebno poznam.
Poznam jih,ampak jih ne bi gledala vsak dan!
Nehajte mi predlagati ljudi,ki jih osebno poznam.
Poznam jih,ampak jih ne bi gledala vsak dan!
0
Jaz se sploh ne sekiram če božičnice ne bo. Meni je rekel župnik, da božič bo 😆
0
🍎 Kaj je huje od tega, če najdeš črva v jabolki?
🪱 Ko najdeš samo pol črva...
🪱 Ko najdeš samo pol črva...
0
Ženska reče:
Tu je takšen nered...dajva midva to pospravit. Tvoje stvari ležijo povsod po tleh.Če jih ne bova pospravila takoj zdaj,boš jutri čisto brez oblek...
Moški pa sliši tole:
Bla,bla,bla,bla,bla DAJVA
bla,bla,bla,bla,bla MIDVA
bla,bla,bla,bla,bla NA TLEH
bla,bla,bla,bla,bla TAKOJ ZDAJ
bla,bla,bla,bla,bla BREZ OBLEK
Tu je takšen nered...dajva midva to pospravit. Tvoje stvari ležijo povsod po tleh.Če jih ne bova pospravila takoj zdaj,boš jutri čisto brez oblek...
Moški pa sliši tole:
Bla,bla,bla,bla,bla DAJVA
bla,bla,bla,bla,bla MIDVA
bla,bla,bla,bla,bla NA TLEH
bla,bla,bla,bla,bla TAKOJ ZDAJ
bla,bla,bla,bla,bla BREZ OBLEK
0
Dva za šankom pijeta pivo.
" Ti, slišal sem, da pišeš knjigo o pivu. Jo lahko preberem?"
-- Ne še, sem šele na prvem osnutku.
" Ti, slišal sem, da pišeš knjigo o pivu. Jo lahko preberem?"
-- Ne še, sem šele na prvem osnutku.
0
Policaj zaustavi blondinko in ji reče:
"Gospa,v tunelu niste prižgali luči!"
Blondinka:"Ampak jaz ne vem,kje se v tunelu prižgejo luči. "
"Gospa,v tunelu niste prižgali luči!"
Blondinka:"Ampak jaz ne vem,kje se v tunelu prižgejo luči. "
0
Pride debel ƙurac k pikčasti pízdi in ji reče: "Pofuƙal te bom kt prasìco!"
In mu reče pikčasta pìzda: "Lahko, samo me moraš fuƙat kt prásec!"
In mu reče pikčasta pìzda: "Lahko, samo me moraš fuƙat kt prásec!"
0
Včeraj sem prijatelju posodil 350€
Objela sva se,zagotovo ga nikoli več ne bom videl.
Objela sva se,zagotovo ga nikoli več ne bom videl.
0
Da se vegani ne razburjajo? Hmm, iz raja smo bili izgnani zaradi jabolka, ne zaradi pršuta..
0
Vprašanje za tiste,ki se poročijo drugič...
Kaj vam ni bilo jasno prvič....🙈🤣🤣🤣
Kaj vam ni bilo jasno prvič....🙈🤣🤣🤣
0
Pravega moža spoznaš, ko ženska zboli.
Pravo žensko, ko moški ostane brez denarja.
Otroke spoznaš,ko starši postanejo stari in nemočni.
Brate in sestre,ko se deli premoženje.
Prijatelje,ko si v težavah.
Pravo žensko, ko moški ostane brez denarja.
Otroke spoznaš,ko starši postanejo stari in nemočni.
Brate in sestre,ko se deli premoženje.
Prijatelje,ko si v težavah.
0
Pride masten ƙurac k pikčasti pízdi in ji reče: "Dej, da te pofuƙam!"
In mu reče pikčasta pìzda: "Lahko, samo me moraš pofuƙat na suho!"
In mu reče pikčasta pìzda: "Lahko, samo me moraš pofuƙat na suho!"
0
Kdaj si spoznal,da žena pije?
- Takrat,ko je prvič prišla domov trezna.
- Takrat,ko je prvič prišla domov trezna.
0
Našel sem 2€ v jakni...
V horoskopu mi je prav pisalo,da se mi bo finančno stanje popravilo.🙈
V horoskopu mi je prav pisalo,da se mi bo finančno stanje popravilo.🙈
0
Na avtobusu sem se usral v gate. V horoskopu sem prej prebral, da me čakajo črni dnevi 😀
0
Kdo pravi da se z uporabo FB ne da zaslužit....mama mi je pravkar dala 500€,da neham sramotit družino🤣
0
@jst
Meni isto, jaz sem črna ovca naše družine, ali naj raje rečem posrana ovca.😀
Meni isto, jaz sem črna ovca naše družine, ali naj raje rečem posrana ovca.😀
0
Vpraša Janezek učiteljico:
"Ali je Tihi ocean zmeraj tiho?"
Učiteljica:
"A mi lahko postaviš še bolj neumno vprašanje?"
Janezek:
"Kdaj je Mrtvo morje umrlo?"
"Ali je Tihi ocean zmeraj tiho?"
Učiteljica:
"A mi lahko postaviš še bolj neumno vprašanje?"
Janezek:
"Kdaj je Mrtvo morje umrlo?"
0
Jaz sem bil vedno skromen človek. Meni ne treba mnogo ali mi treba odmah
0
Dons ne pozabte prestavt ure...
Pa ne iz dnevne v kuhno 🙈
Sam cagerje dejte eno uro nazaj..🤣
Pa ne iz dnevne v kuhno 🙈
Sam cagerje dejte eno uro nazaj..🤣
0
Pride debel ƙurac k pikčasti pízdi in ji reče: "Pofuƙal te bom kt prasìco!"
In mu reče pikčasta pìzda: "Lahko, samo me moraš fuƙat kt prásec!"
"Ni problem," reče debel ƙurac in pofuƙa pízdo do podna.
In mu reče pikčasta pìzda: "Lahko, samo me moraš fuƙat kt prásec!"
"Ni problem," reče debel ƙurac in pofuƙa pízdo do podna.
0
Reče tast zetu:
- Sedaj,ko si se poročil upam,da ne boš več neumnosti počel.
Zet:
- Ne...ta je bila zadnja.
- Sedaj,ko si se poročil upam,da ne boš več neumnosti počel.
Zet:
- Ne...ta je bila zadnja.
0
Moja je rekla,da je sanjala čevlje za 200€,pa sem ji rekel,da naj zaspi nazaj,da bo mogoče našla cenejše.
0
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 30 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
20.10.2025 ob 7:13