☕ TEMA ZA HUMOR - 9

Starejša zakonca gledata tv.

Žena možu :"Misliš, da manipulirajo z nami?"

--daj ne govori neumnosti! Bi nam že povedali po tv.

SPISEK OBVEZNOSTI ZA PSA
- zajtrk
- lajanje
- sprehod
- lulanje, kakanje
- lajanje iz čistega miru
- priboljšek
- dremež
- lajanje iz čistega miru
- priboljšek
- kosilo
- sprehod, lulanje
- lajanje iz čistega miru
- priboljšek
- lajanje
- večerja
- lajanje iz čistega miru
- sprehod, lulanje, kakanje
- lajanje
- priboljšek
- spanje

Ali sta res vašega moža ubila kar dva moška?
Res je...Jack Daniels in Johnnie Walker!

Hči moja,moški se delijo na dve vrsti:
tiste,ki lahko odnesejo hladilnik v peto nadstropje in tiste,ki lahko to plačajo...

Draga, a sem te spet zbudil s smrčanjem?
--da...
Kdaj pa sem začel smrčati?
-- leta 1973.

Princ: V dvorcu bomo živeli samo jaz, ti in moja mama!

Sneguljčica: Daj mi spet jabolko!

Kako dolgo ze ni bil nihče tam spodaj? Ze zelo dolgo. 😲

Sem mel malo sreče in sem prišel do nekaj denarja.Na internetu sem zasledil,da ljudje na veliko kupujejo Bit konja.A mi lahko poveste, kje jih najdem?Sem celo Bolho preiskal pa nobenemu konju ni ime Bit.

v hudih poplavah se peljejo trije čolni mimo cerkve. Ljudje govorijo župniku, da se naj vkrca v čoln. On pa pravi, da njega bo rešil bog. In župnik se utopi ter umre. Pride v nebesih pred boga in ga vpraša, zakaj me nisi rešil. Bog mu pa odgovori, tri čolne sem poslal po tebe.

Nekoč je bilo vse lažje. Tudi jaz npr. 😂

Zakaj si je Bog izmislil pijance?
Da bi grde babe imele družbo.

Jutri obračam nov list v življenju.

Vseh oslarij ne spravim več na eno stran....🤣🤣🤣

Mož se je skregal s svojo ženo pa ves
živčen zaloputne vrata in zavpije:
KO TE JEBE!

Žena se zasmeji in reče:
"Kako ti naj povem, če pa ne poznaš človeka."

-Dober dan,imate Acidum Acetilsalicilicum?

- Hočete reči Aspirin?!

- Ja...vedno pozabim ime zdravila.

Najrajši sem zgoraj. Ce mi je dolgčas, se vstanem in grem 😂

Prostitutka stopi do taxi-ja in reče:
- oralno 20 gospod.
Taksist:
- oralno,oralno20...prekleto, kje je že ta ulica?

Zdravnica: Vaš mož nujno potrebuje popoln mir in počitek. Predpisala bom uspavalne tablete.

----ob kateri uri pa mu dam tableto?

Zdravnica: Tablete so za Vas, gospa.

Mož leži v bolnici, priključen na aparate. Ob njem sedi žena, ga stiska za dlan.

Če umrem, obljubi mi, da se ne boš znova poročila!

--- oo, kako lepo. Seveda, obljubim. Ti si moj, en in edini!

Ne, ni to. Samo želim, da ne bi še kdo tako trpel.

Sem šel v skupino anonimnih alkoholikov. Anonimnih...my ass! Vse sem tam poznal!

Natakar: Vinjenim osebam ne strežemo!
Gost: A debelim pa dajate za jesti...😎

Onslow, Rose in Richard v raju pričakajo Hyacinth: Lepo te je spet videti!
Hyacinth: Onslow, obleci si srajco. Tu smo zdaj v nebesih in kraljica Elizabeta II je tik za našim oblakom!

Od 1.do 15.oktobra smo prišli v petih minutah. To pomeni, da bo božič že čez nekaj ur!

Življenje je kratko...
Smej se,dokler imaš še zobe!

Nova generacija vojakov pride v kasarno.Razdelijo jih po rodovih,enega postavijo v kuhinjo pred goro krompirja za lupljenje. Vojak se zgrozi...joj,kaj nimate nobenega stroja?Vodnik reče:
- Seveda ga imamo,ti si naš najnovejši model.

Jo vprašam,če ve, kaj je Bog rekel lepim dekletom?
Ona;Kaj jim je rekel?
Če bi bila lepa,bi vedela.

Pravjo "stara koka,dobra župa".
Pa je res?

Jo dvigneš noge,jo bolijo kolki.
Hočeš od odzad,jo boli koleno.
Greš na oralo,ji se spahnejo vilice.

Ma mlade so zakon....

Žena, vse se draži....nafta,elektrika,hrana...
-Ja in?
Kmalu ne boš več moja najdražja...

Zdravo, rabim predlog za moško ime....hvala ❤️

Komentar: IZDISLAV. Komad od Whitesnakes " Is This Love"

Na novi sliki v potnem listu izgledam,kot da si res želim potovati - ampak na oni svet.

Kaj je Haust arest...ko ti serviser za pralni stroj reče,da pride enkrat med 7 -17 uro🤣

Včasih je pod sliko kriminalca pisalo
IŠČE SE,danes pa piše GLASUJ.

ZDRAVNIK: Vas pa dolgo ni bilo, gospod...

PACIENT: Jap...sem bil bolan.

* Ojla, bi šla z menoj jutri na kavo?

-----hahahahaha

* Moram v Grčijo na nek seminar. Plačali so mi apartma za dve osebi..pa sem pomislil nate...ti bi lahko bila na plaži, ali šla na kavo v mesto, dokler imam jaz predavanja...

---kdaj se odpraviva?

* Hahahahaha

ŠEF: Vaša plača na začetku ne bo glih visoka. Je to ok?

JAZ: Moje sposobnosti ne bodo dobre do takrat. Je to ok?

Ko zboli ona, zgleda tako: Ah, sem vredu. Samo malo utrujena.

Ko zboli on, zgleda tako: Najdražji moji! Pozorno me poslušajte, to so morda moje zadnje besede...

Halo,je to svetovalnica za zakonske zveze?
- Ja...izvolite.
Zanima me,kako najceneje obeležim rojstni dan moje žene?
- S plavim flomastrom na koledarju.

Kakšna ironija!

Ločila sem se od moža.
Sodišče je njemu dodelilo skrbništvo otrok...pa niti eden ni njegov.

Prodam ugodno kostanje. En evro kila. Samo je se v gozdu.

Pri vedeževalki:Karte kažejo,da vam bo v kratkem umrl mož.
- To vem,samo zanima me,če bo kakšna preiskava?

Moj sosed Marjan je dobil odpoved,ker je imel spolni odnos s svojo pacientko,ki je k njemu hodila že pet let. ..
Pa tako dober veterinar je bil.