Halo, sem dobil električista?
-- Da gospod, kako vam lahko pomagam?
Rekli ste, da boste danes prošli popraviti zvonec na vratih, a Vas ni bilo...
----Sem prišel, gospod, zvonil sem več kot 15 minut in nihče ni odprl vrata...
-- Da gospod, kako vam lahko pomagam?
Rekli ste, da boste danes prošli popraviti zvonec na vratih, a Vas ni bilo...
----Sem prišel, gospod, zvonil sem več kot 15 minut in nihče ni odprl vrata...
0
Tvoj rojstni dan se bliža! Naj ti kupim knjigo??
---joj, samo knjige ne, te prosim! Že imam eno!
---joj, samo knjige ne, te prosim! Že imam eno!
0
Kako si izvedel, da te žena vara?
--- Vic sem ji povedal, pa se je 🤐 v omari začel smejati..
--- Vic sem ji povedal, pa se je 🤐 v omari začel smejati..
0
Žena možu: "Kako je tvoj sošolec lep! Ni plešast postal, poglej, kakšna fit postava, ni čelav, nima gub..."
Mož: "zato, ker se ni oženil!"
Mož: "zato, ker se ni oženil!"
0
a še od koga konec meseca izgleda stanje na TRR kot tel. št. 0,64
0
Avtor: Stara sablja
a še od koga konec meseca izgleda stanje na TRR kot tel. št. 0,64Ah ne, moje stanje na TRR izgleda kot moja letnica rojstva ... Z minusom spredaj 😆
0
"Sine moj, danes je tvoj najsrečnejši dan v tvojem življenju. Lepo ga izkoristi!"
---hvala tata! Ampak jutri se poročim...
"Vem..."
---hvala tata! Ampak jutri se poročim...
"Vem..."
0
Doktor, ne morem in ne morem spati. Cele noči se prebujam. Kaj naj naredim?
-- odprite pekarno!
-- odprite pekarno!
0
Polž zmore spati tri leta....
Če pa je vedno v hiši, kaj pa naj drugega počne?
Če pa je vedno v hiši, kaj pa naj drugega počne?
0
Mož: Pravijo, da med seksom potrošimo toliko kalorij kot če bi laufali 15 km....
Žena: Ma prosim te! Kdo pa prelaufa 15km v 30ih sekundah?
Žena: Ma prosim te! Kdo pa prelaufa 15km v 30ih sekundah?
0
"Dober dan! Prišel sem, da vam uglasim klavir."
---ampak nisem Vas klical, da pridete...
"Vem. Vaš sosed je klical.
---ampak nisem Vas klical, da pridete...
"Vem. Vaš sosed je klical.
0
Te me pa skoz sprašujejo, kako vlagam Jurčke....ja v denarnico kak pa te.🤣🤣🤣
0
Pravijo, da je na bankovcih polno bakterij;zdaj mi je jasno,zakaj sem ves čas zdrava.
0
Izjava ženske...
Vsaka čast samskim moškim...
Sem delala smetano pa se mi je mikser pokvaril...
In potem?Skoraj bi mi roka odpadla..
Vsaka čast samskim moškim...
Sem delala smetano pa se mi je mikser pokvaril...
In potem?Skoraj bi mi roka odpadla..
0
Ko sem vprašal ženo,zakaj me vara,mi je rekla:Dragi lej,ti imaš mene jst mam tebe,on pa nima nikogar..
U božjo mater,a veste da me je spravila v jok.
U božjo mater,a veste da me je spravila v jok.
0
Gledam te slike pasjih rojstnih dnevov in dobesedno ima vsak pes lepšo torto kot vse moje rojstnodnevne torte skupaj.
0
Vpraša instruktor Fato, kaj se zgodi ce dvigneš desno nogo. Nogo sem dala iz gasa. Kaj se zgodi ce dvigneš levo nogo. Nogo sem dala iz kuplonge. Kaj pa ce dvigneš obe noge. Naredila sem izpit. 😀
0
Če moški reče, da bo popravil..potem BO..ni ga treba zato opozarjat vsakih 6 mesecev🤣🤣🤣 AMEN🤣
0
Halo, policija?
--da, izvolite!
Saj prisluškujete našim pogovorom, kajne?
--da...?!
Žena mi je naročila naj kupim makarone in zdaj ne vem več, kaj še moram zraven. Prosim, pomagajte!
--da, izvolite!
Saj prisluškujete našim pogovorom, kajne?
--da...?!
Žena mi je naročila naj kupim makarone in zdaj ne vem več, kaj še moram zraven. Prosim, pomagajte!
0
Se srečeta mandarina in jabolko.
Mandarina : 你好你好嗎!!
Jabolko: Ej, sori, ne govorim mandarinščine!
Mandarina : 你好你好嗎!!
Jabolko: Ej, sori, ne govorim mandarinščine!
0
A si povedal klientu, da je glup?
-- ne nisem. Sem pa ga vprašal.
Kaj si ga vprašal??
--- če je glup..
-- ne nisem. Sem pa ga vprašal.
Kaj si ga vprašal??
--- če je glup..
0
Dragi, če bi lopovi napadli mene ali tvojo mamo...za koga bi te najbolj skrbelo?
--- za lopove...!
--- za lopove...!
0
Kooončno sem bil pri psihiatru!!
Diagnoza: razcepljena osebnost.
Račun : 100 eur.
Dal sem mu 50 eur in rekel, da oni drugi k****n noče plačati.
Diagnoza: razcepljena osebnost.
Račun : 100 eur.
Dal sem mu 50 eur in rekel, da oni drugi k****n noče plačati.
0
Francelj je odprl svoj brivski salon v prvem nadstropju svoje hiše. Zaradi nevarnosti letalskih napadov se je po nekem času odločil salon preseliti v svojo klet.
Kako bi o tem obvestil svoje stranke, je na vhodna vrata pustil obvestilo:
Spoštovani, sporočam, da sem do včeraj bril samo zgoraj, a od dane naprej brijem samo spodaj.
Kako bi o tem obvestil svoje stranke, je na vhodna vrata pustil obvestilo:
Spoštovani, sporočam, da sem do včeraj bril samo zgoraj, a od dane naprej brijem samo spodaj.
0
Sladoledar začne s prodajo na nudistični plaži in pride k njemu dobra mačka, da kupi sladoled.
Medtem ko ji daje sladoled, jo gleda od glave do pet, od pet do glave, pa spet gor in dol.. Ona to opazi, zato ga vpraša:" Kaj, še niste nikoli videli gole ženske? "
"Ah, ni to...samo gledam, kje imate denar.."
Medtem ko ji daje sladoled, jo gleda od glave do pet, od pet do glave, pa spet gor in dol.. Ona to opazi, zato ga vpraša:" Kaj, še niste nikoli videli gole ženske? "
"Ah, ni to...samo gledam, kje imate denar.."
0
"Pralni stroj me nekaj zafrkava. Veste, ne morem prati na roke, me bolijo, tudi zobje me bolijo, glava, alergijo dobim na prašek, niti komaj stojim na nogah"...
Serviser:" Mašino bom popravil, a vas ne morem."
Serviser:" Mašino bom popravil, a vas ne morem."
0
zdrava pamet ni dar, ampak je prekletstvo. Ker se moraš ukvarjati z tistimi, ki je nimajo.
0
Ker so radi Al umenjal. Zakaj Al ne hodi na zmenke? Ker se rad hitro sprocesira 😆😆😆😆😂😂😂😂😂☺️☺️☺️☺️
0
pičkasta stopi v hipermarket in se vrže na tla. Ko prodajalec opazi da se ženska plazi po tleh, stopi do nje in jo vpraša, če je kaj izgubila. Pičkasta mu pa odgovori, da išče nizke cene.
0
Gresta dva nasprot enega, ki je nasprot prav mencal z nogam. Pa pravi en, zihr ga srat, drug oa, ne, zihr je prdnil. In se pregovarjata, do srečanja. Pa oopgumljen, reče ob srečanju veste, sva vas gledala, oa sva stavila, da ste prirojeni, kolega he rekel, da ste si vsaj nogo zvil in bergle niso potrebne. Pa pravi, jah, jest sem tud sam muslil, da bom prdnil, a sem se fajn usral. 😅😅😇😆😂☺️☺️☺️😅☺️☺️☺️☺️☺️☺️
0
Zakaj računalničar ne hodi na dejt, ker čaka upload čustev. Pač, komur smešno, ker it ne ovirajo čustva 😅😁☺️☺️☺️
0
Avtor: Pikčasta
Halo, policija?--da, izvolite!
Saj prisluškujete našim pogovorom, kajne?
--da...?!
Žena mi je naročila naj kupim makarone in zdaj ne vem več, kaj še moram zraven. Prosim, pomagajte!
😅😅😅☺️☺️☺️
0
Zakaj se trostno lepotno ali pamet podcenjuje - ker ni potrebno namesčat, antiage upgrade 😅😅😅😅😅😅
0
Mama:"Kje si bil sinoči, sin?'
Sin: pri prijateljih, skupaj smo se učili matematiko .
Mama: Ne laži se! Bom že zvedela!
Sin: pa...dobro, smo bili v striptiz klubu..
Mama:?!?! A si videl kaj, kar ne bi bilo potrebno videti??
Sin: Sem.
Mama: Kaaa?!
Sin: Videl sem očija.
Sin: pri prijateljih, skupaj smo se učili matematiko .
Mama: Ne laži se! Bom že zvedela!
Sin: pa...dobro, smo bili v striptiz klubu..
Mama:?!?! A si videl kaj, kar ne bi bilo potrebno videti??
Sin: Sem.
Mama: Kaaa?!
Sin: Videl sem očija.
0
Včeraj sem pekel meso v pečici in ga zalival z vinom...
Po tretjem litru nisem imel pojma kaj delam v kuhinji.
Po tretjem litru nisem imel pojma kaj delam v kuhinji.
0
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 30 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
02.10.2025 ob 10:42