Ojoj, avto imam zaklenjen. Ključ pa je v avtu!! Kaj naj nardim?
---znaš angleško?
Seveda, znam.
--No, to!
Kaj no, to???
--Ma ne vem točno kaj, a se spomnim, da so nam v šoli govorili, če bomo znali angleško, se nam bodo vsa vrata odprla...
---znaš angleško?
Seveda, znam.
--No, to!
Kaj no, to???
--Ma ne vem točno kaj, a se spomnim, da so nam v šoli govorili, če bomo znali angleško, se nam bodo vsa vrata odprla...
Pa pìzda no!!! A zdej boste pa še tlele težili s to temo, da bo nonstop na vrhu, proklete kurɓe ušive!
Ženske!
Če vam bodo moški naslednjič težili s čudnimi fotkami in prosjačili za vašo fotko, jim pošljite slike vaših položnic. Ne boste jih rabile blokirati, ker bodo oni prej vas.
Če vam bodo moški naslednjič težili s čudnimi fotkami in prosjačili za vašo fotko, jim pošljite slike vaših položnic. Ne boste jih rabile blokirati, ker bodo oni prej vas.
Lej jo, pìzdo zoprno! MARŠ!!! In nehaj že smetit čvek!!! KER TO JE SMETENJE!!!
Ata,prišel sem prosit roko vaše hčerke.....in še vse ostale njene dele...😅😅😅😅
--‐---‐-------------------------------
Čim ima stvar kolesa al pa joške, vedi, da bodo s tem kmalu težave....🤑
--‐---‐-------------------------------
Čim ima stvar kolesa al pa joške, vedi, da bodo s tem kmalu težave....🤑
Mož: Hočem se ločiti od svoje žene! Čimprej!
Odvetnik: Na kaki podlagi pa se želite ločiti?
Mož: Zunaj je, vsako noč, celo noč. Pohaja od bara do bara!
Odvetnik: Mislite, da je alkoholičarka? Ali pa vas morda vara?
Mož: Ne. Mene išče.
Odvetnik: Na kaki podlagi pa se želite ločiti?
Mož: Zunaj je, vsako noč, celo noč. Pohaja od bara do bara!
Odvetnik: Mislite, da je alkoholičarka? Ali pa vas morda vara?
Mož: Ne. Mene išče.
>>Oči, oči, a ti veš kje je Afrika<<, sprašuje Janezek očeta za pomoč pri učenju zempljepisa.
>>Ne vem, sine, mamico vpraši, je včeri pospravljala, ona bo vedla, kam jo je dala...<<
>>Ne vem, sine, mamico vpraši, je včeri pospravljala, ona bo vedla, kam jo je dala...<<
Črnogorec se poroči in reče svoji ženi: "Draga, moja navada je taka, da je zajtrk na mizi točno ob 9ih, pa če sem v hiši ali ne. Kosilo na mizi ob 14ih, pa če sem v hiši ali ne. Večerja ob 21h pa če sem v hiši ali ne!"
Žena mu odgovori: " In ti poslušaj mene! Jaz se seksam 3x dnevno, če boš v hiši ali ne boš v hiši!"
Žena mu odgovori: " In ti poslušaj mene! Jaz se seksam 3x dnevno, če boš v hiši ali ne boš v hiši!"
Halo, sem dobil električista?
-- Da gospod, kako vam lahko pomagam?
Rekli ste, da boste danes prošli popraviti zvonec na vratih, a Vas ni bilo...
----Sem prišel, gospod, zvonil sem več kot 15 minut in nihče ni odprl vrata...
-- Da gospod, kako vam lahko pomagam?
Rekli ste, da boste danes prošli popraviti zvonec na vratih, a Vas ni bilo...
----Sem prišel, gospod, zvonil sem več kot 15 minut in nihče ni odprl vrata...
Tvoj rojstni dan se bliža! Naj ti kupim knjigo??
---joj, samo knjige ne, te prosim! Že imam eno!
---joj, samo knjige ne, te prosim! Že imam eno!
Kako si izvedel, da te žena vara?
--- Vic sem ji povedal, pa se je k**** v omari začel smejati..
--- Vic sem ji povedal, pa se je k**** v omari začel smejati..
Žena možu: "Kako je tvoj sošolec lep! Ni plešast postal, poglej, kakšna fit postava, ni čelav, nima gub..."
Mož: "zato, ker se ni oženil!"
Mož: "zato, ker se ni oženil!"
Avtor: Stara sablja
a še od koga konec meseca izgleda stanje na TRR kot tel. št. 0,64Ah ne, moje stanje na TRR izgleda kot moja letnica rojstva ... Z minusom spredaj 😆
"Sine moj, danes je tvoj najsrečnejši dan v tvojem življenju. Lepo ga izkoristi!"
---hvala tata! Ampak jutri se poročim...
"Vem..."
---hvala tata! Ampak jutri se poročim...
"Vem..."
Doktor, ne morem in ne morem spati. Cele noči se prebujam. Kaj naj naredim?
-- odprite pekarno!
-- odprite pekarno!
Polž zmore spati tri leta....
Če pa je vedno v hiši, kaj pa naj drugega počne?
Če pa je vedno v hiši, kaj pa naj drugega počne?
Mož: Pravijo, da med seksom potrošimo toliko kalorij kot če bi laufali 15 km....
Žena: Ma prosim te! Kdo pa prelaufa 15km v 30ih sekundah?
Žena: Ma prosim te! Kdo pa prelaufa 15km v 30ih sekundah?
"Dober dan! Prišel sem, da vam uglasim klavir."
---ampak nisem Vas klical, da pridete...
"Vem. Vaš sosed je klical.
---ampak nisem Vas klical, da pridete...
"Vem. Vaš sosed je klical.
Te me pa skoz sprašujejo, kako vlagam Jurčke....ja v denarnico kak pa te.🤣🤣🤣
Pravijo, da je na bankovcih polno bakterij;zdaj mi je jasno,zakaj sem ves čas zdrava.
Izjava ženske...
Vsaka čast samskim moškim...
Sem delala smetano pa se mi je mikser pokvaril...
In potem?Skoraj bi mi roka odpadla..
Vsaka čast samskim moškim...
Sem delala smetano pa se mi je mikser pokvaril...
In potem?Skoraj bi mi roka odpadla..
Ko sem vprašal ženo,zakaj me vara,mi je rekla:Dragi lej,ti imaš mene jst mam tebe,on pa nima nikogar..
U božjo mater,a veste da me je spravila v jok.
U božjo mater,a veste da me je spravila v jok.
Gledam te slike pasjih rojstnih dnevov in dobesedno ima vsak pes lepšo torto kot vse moje rojstnodnevne torte skupaj.
Vpraša instruktor Fato, kaj se zgodi ce dvigneš desno nogo. Nogo sem dala iz gasa. Kaj se zgodi ce dvigneš levo nogo. Nogo sem dala iz kuplonge. Kaj pa ce dvigneš obe noge. Naredila sem izpit. 😀
Če moški reče, da bo popravil..potem BO..ni ga treba zato opozarjat vsakih 6 mesecev🤣🤣🤣 AMEN🤣
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 30 sekund za oddajo novega sporočila.
01.10.2025 ob 23:07