Halo, policija?
--da, izvolite!
Saj prisluškujete našim pogovorom, kajne?
--da...?!
Žena mi je naročila naj kupim makarone in zdaj ne vem več, kaj še moram zraven. Prosim, pomagajte!
--da, izvolite!
Saj prisluškujete našim pogovorom, kajne?
--da...?!
Žena mi je naročila naj kupim makarone in zdaj ne vem več, kaj še moram zraven. Prosim, pomagajte!
Se srečeta mandarina in jabolko.
Mandarina : 你好你好嗎!!
Jabolko: Ej, sori, ne govorim mandarinščine!
Mandarina : 你好你好嗎!!
Jabolko: Ej, sori, ne govorim mandarinščine!
A si povedal klientu, da je glup?
-- ne nisem. Sem pa ga vprašal.
Kaj si ga vprašal??
--- če je glup..
-- ne nisem. Sem pa ga vprašal.
Kaj si ga vprašal??
--- če je glup..
Dragi, če bi lopovi napadli mene ali tvojo mamo...za koga bi te najbolj skrbelo?
--- za lopove...!
--- za lopove...!
Kooončno sem bil pri psihiatru!!
Diagnoza: razcepljena osebnost.
Račun : 100 eur.
Dal sem mu 50 eur in rekel, da oni drugi k****n noče plačati.
Diagnoza: razcepljena osebnost.
Račun : 100 eur.
Dal sem mu 50 eur in rekel, da oni drugi k****n noče plačati.
Francelj je odprl svoj brivski salon v prvem nadstropju svoje hiše. Zaradi nevarnosti letalskih napadov se je po nekem času odločil salon preseliti v svojo klet.
Kako bi o tem obvestil svoje stranke, je na vhodna vrata pustil obvestilo:
Spoštovani, sporočam, da sem do včeraj bril samo zgoraj, a od dane naprej brijem samo spodaj.
Kako bi o tem obvestil svoje stranke, je na vhodna vrata pustil obvestilo:
Spoštovani, sporočam, da sem do včeraj bril samo zgoraj, a od dane naprej brijem samo spodaj.
Sladoledar začne s prodajo na nudistični plaži in pride k njemu dobra mačka, da kupi sladoled.
Medtem ko ji daje sladoled, jo gleda od glave do pet, od pet do glave, pa spet gor in dol.. Ona to opazi, zato ga vpraša:" Kaj, še niste nikoli videli gole ženske? "
"Ah, ni to...samo gledam, kje imate denar.."
Medtem ko ji daje sladoled, jo gleda od glave do pet, od pet do glave, pa spet gor in dol.. Ona to opazi, zato ga vpraša:" Kaj, še niste nikoli videli gole ženske? "
"Ah, ni to...samo gledam, kje imate denar.."
"Pralni stroj me nekaj zafrkava. Veste, ne morem prati na roke, me bolijo, tudi zobje me bolijo, glava, alergijo dobim na prašek, niti komaj stojim na nogah"...
Serviser:" Mašino bom popravil, a vas ne morem."
Serviser:" Mašino bom popravil, a vas ne morem."
zdrava pamet ni dar, ampak je prekletstvo. Ker se moraš ukvarjati z tistimi, ki je nimajo.
Ker so radi Al umenjal. Zakaj Al ne hodi na zmenke? Ker se rad hitro sprocesira 😆😆😆😆😂😂😂😂😂☺️☺️☺️☺️
p****sta stopi v hipermarket in se vrže na tla. Ko prodajalec opazi da se ženska plazi po tleh, stopi do nje in jo vpraša, če je kaj izgubila. p****sta mu pa odgovori, da išče nizke cene.
Gresta dva nasprot enega, ki je nasprot prav mencal z nogam. Pa pravi en, zihr ga srat, drug oa, ne, zihr je prdnil. In se pregovarjata, do srečanja. Pa oopgumljen, reče ob srečanju veste, sva vas gledala, oa sva stavila, da ste prirojeni, kolega he rekel, da ste si vsaj nogo zvil in bergle niso potrebne. Pa pravi, jah, jest sem tud sam muslil, da bom prdnil, a sem se fajn usral. 😅😅😇😆😂☺️☺️☺️😅☺️☺️☺️☺️☺️☺️
Zakaj računalničar ne hodi na dejt, ker čaka upload čustev. Pač, komur smešno, ker it ne ovirajo čustva 😅😁☺️☺️☺️
Avtor: Pikčasta
Halo, policija?--da, izvolite!
Saj prisluškujete našim pogovorom, kajne?
--da...?!
Žena mi je naročila naj kupim makarone in zdaj ne vem več, kaj še moram zraven. Prosim, pomagajte!
😅😅😅☺️☺️☺️
Zakaj se trostno lepotno ali pamet podcenjuje - ker ni potrebno namesčat, antiage upgrade 😅😅😅😅😅😅
Mama:"Kje si bil sinoči, sin?'
Sin: pri prijateljih, skupaj smo se učili matematiko .
Mama: Ne laži se! Bom že zvedela!
Sin: pa...dobro, smo bili v striptiz klubu..
Mama:?!?! A si videl kaj, kar ne bi bilo potrebno videti??
Sin: Sem.
Mama: Kaaa?!
Sin: Videl sem očija.
Sin: pri prijateljih, skupaj smo se učili matematiko .
Mama: Ne laži se! Bom že zvedela!
Sin: pa...dobro, smo bili v striptiz klubu..
Mama:?!?! A si videl kaj, kar ne bi bilo potrebno videti??
Sin: Sem.
Mama: Kaaa?!
Sin: Videl sem očija.
Včeraj sem pekel meso v pečici in ga zalival z vinom...
Po tretjem litru nisem imel pojma kaj delam v kuhinji.
Po tretjem litru nisem imel pojma kaj delam v kuhinji.
Sem se ga tak napil,da,ko sem šel čez plesišče po novo pijačo,sem bil izbran za najboljšega plesalca.
Penis je mafijaš! O tem ni nobenega dvoma! Ne verjamete? Poglejte ga, ima visoko čelo, žile na glavi, nosi usnjeno jakno in ima dva telesna stražarja. Ukvarja se z belim in rad se vtika vsepovsod.
Se srečajo Amerikanec (A), Francoz (F), Turk (T) in Slovenec (S). Pogovarjajo se, na kaj so ponosni.
A: Jaz sem ponosen na CIA, ker ve vse, še preden se kaj zgodi.
F: Jaz pa na naše Francozinje, tako ljubke in brhke so, ne dobiš jih zlahka.
T: Jaz sem ponosen na naše tepihe, dragi so, a dobri. Ne more si jih vsak privoščiti.
S: Jaz pa sem ponosen na sebe 😊... včeraj sem se ljubil z ljubko Francozinjo... na unikatnem turškem tepihu.... in CIA nič ne ve o tem 😊...
A: Jaz sem ponosen na CIA, ker ve vse, še preden se kaj zgodi.
F: Jaz pa na naše Francozinje, tako ljubke in brhke so, ne dobiš jih zlahka.
T: Jaz sem ponosen na naše tepihe, dragi so, a dobri. Ne more si jih vsak privoščiti.
S: Jaz pa sem ponosen na sebe 😊... včeraj sem se ljubil z ljubko Francozinjo... na unikatnem turškem tepihu.... in CIA nič ne ve o tem 😊...
Niko je polagal teste na vozniškem izpitu. Komisija bere njegove teste in na koncu mu rečejo: "Niko, niste opravili izpita. Imate kar 27 napak".
--- pa kako je to možno, saj sem odgovoril prav na vsa vprašanja!
"Žal, a napačno. Vsa vprašanja ste obkrožili na B."
---Seveda, saj za B kategorijo polagam izpit!
--- pa kako je to možno, saj sem odgovoril prav na vsa vprašanja!
"Žal, a napačno. Vsa vprašanja ste obkrožili na B."
---Seveda, saj za B kategorijo polagam izpit!
Vzel sem steklenico rakije. Na etiketi piše: ROK TRAJANJA NEOMEJEN. To pa je velika prevara!! Trajala ni niti dva dni!
Za devetimi gorami, za devetimi vodami....je živel medvedek. Nekega sončnega jutra, se prebudi, stopi na teraso, zazeha, se ptretegne in se ozre naokrog: O, fak*** s**t!! Kje jaz živim!
Dva upokojenca.
Ona: Dragi, daj mahniva v gore in greva seksat!!!
On: Zaboga, žena! Ma ne morem oboje!
Ona: Dragi, daj mahniva v gore in greva seksat!!!
On: Zaboga, žena! Ma ne morem oboje!
Mladenič na nudistični plaži sreča staro prijateljico.
"Ooo, kako sem srečen, da te zdaj vidim!"
---daj, pojdi globlje v morje, budalo, ne morejo zdaj vsi videti, kako si srečen..
"Ooo, kako sem srečen, da te zdaj vidim!"
---daj, pojdi globlje v morje, budalo, ne morejo zdaj vsi videti, kako si srečen..
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 30 sekund za oddajo novega sporočila.
03.10.2025 ob 10:58