JBT sad imamo samo dva godišnja
doba:
- zatvori prozor, vruče je vani...
- zatvori prozor, hladno je vani...?!!?
doba:
- zatvori prozor, vruče je vani...
- zatvori prozor, hladno je vani...?!!?
1
Kak veš, da res nisi gospodinja?
Ko za kosilo narediš Čokolešnik,
posode pa porabiš toliko, kot bi
filal purana.
Ko za kosilo narediš Čokolešnik,
posode pa porabiš toliko, kot bi
filal purana.
1
Soseda, uakaj ti mož joka,
- Zobje mu grejo ven.
Kaki zobje saj ima 70 let?
- Umetni...včeraj jih je pojedel.
- Zobje mu grejo ven.
Kaki zobje saj ima 70 let?
- Umetni...včeraj jih je pojedel.
1
Došla žena kod psihiatra.
- Doktore, muž mi jede šolje za kafu.
- A jel jih jede cele?
- Ostavlja samo drške.
- Joj, NAJSLAĐE.
- Doktore, muž mi jede šolje za kafu.
- A jel jih jede cele?
- Ostavlja samo drške.
- Joj, NAJSLAĐE.
1
Pre su jaja koštala 1.50€.
Sada koštaju 4€.
Imam osećaj da se koke polako razvode od petla, a mi plaćamo
alimentaciju.
Sada koštaju 4€.
Imam osećaj da se koke polako razvode od petla, a mi plaćamo
alimentaciju.
1
Ko sem se kot mulc privlekel zvečer domov, so me najprej z vodo oblil, da
so vidl, če sem sploh naš, pol sem jih
šele fasu.
so vidl, če sem sploh naš, pol sem jih
šele fasu.
1
Pravkar prebral, da bo šel fižol za 50%
gor.
Zdaj bodo še samo bogati prdeli.
gor.
Zdaj bodo še samo bogati prdeli.
1
Gre Gorenjec po ulici in sreča berača.
Berač iztegne roko in reče:"Gospod, že
tri dni nisem jedel.."
Gorenjec mu odgovori:"Moraš stari,
moraš, magari na silo."
Berač iztegne roko in reče:"Gospod, že
tri dni nisem jedel.."
Gorenjec mu odgovori:"Moraš stari,
moraš, magari na silo."
1
Kekec vpraša Mojco:
"Avš dava al novš dava?"
Mojca reče:
"Nam dava!"
Kekec užaljeno:
" A tko, kaplce za uči sm ti pa vohka
zrihtu!"
"Avš dava al novš dava?"
Mojca reče:
"Nam dava!"
Kekec užaljeno:
" A tko, kaplce za uči sm ti pa vohka
zrihtu!"
0
Drage dame, če si ne zapnete zgornjih
dveh gumbov na bluzi, se vam ni treba
ličiti.
Sledite mi za več nasvetov.
dveh gumbov na bluzi, se vam ni treba
ličiti.
Sledite mi za več nasvetov.
0
Še danes pomnim modre besede moje
babice:
Samo, da ne pobodo podražili tablete
za živce...vse ostalo bomo že nekako
pregural.
babice:
Samo, da ne pobodo podražili tablete
za živce...vse ostalo bomo že nekako
pregural.
0
Če zjutraj kavo zamenjate s kuhanim
vinom, bo v službi takoj veliko bolj veselo.
vinom, bo v službi takoj veliko bolj veselo.
1
Gledam svoje slike, ko sem bila še suha in brišem solze žalosti s palačinkami.
1
Došao Mujo iz Nemačke sa mobilnim
telefonom.
Fata ga pita:"Šta ti je to?"
- Ma neka sprava.
Mujo ulazi u kupatilo, puni kadu vodom.Uzima mobilni i zove njihov fiksni.
Javlja se Fata, a Mujo će šaljivim glasom:"Ćao, mala.Svrati da mi oribaš
leđa."
A Fata odgovara:
- Joj, rado bih, al d'ošo onaj konj iz
Nemačke..
telefonom.
Fata ga pita:"Šta ti je to?"
- Ma neka sprava.
Mujo ulazi u kupatilo, puni kadu vodom.Uzima mobilni i zove njihov fiksni.
Javlja se Fata, a Mujo će šaljivim glasom:"Ćao, mala.Svrati da mi oribaš
leđa."
A Fata odgovara:
- Joj, rado bih, al d'ošo onaj konj iz
Nemačke..
-2
So se trije dimnikarji tuširali.
Pa vpraša Robi Janeza:
"Kako to, da ima Ivan čisto belega otepača, midva pa tako črna?"
Janez:
"Ja veš, on hodi med malico domov..."
Pa vpraša Robi Janeza:
"Kako to, da ima Ivan čisto belega otepača, midva pa tako črna?"
Janez:
"Ja veš, on hodi med malico domov..."
2
Rom in romkinja gledata film o Titaniku in zraven jočeta nato rom spregovori; koliko ton železa je šlo
v nič...
v nič...
1
Srečata se dve sosedi in ena reče:
"Slišam sem, da si dala svojemu možu
ultimat, da mora shujšati vsaj 30 kg ali
pa sledi ločitev".
- Ja..res je...kuhala sm mu samo zdravo vegeterijansko hrano...pa je v prvem tednu shujšal 3 kile.. v drugem
pa še 6 kil....
Včerij je pa kr zginu...🫣🤔🤔🤨🫢🤢
.
"Slišam sem, da si dala svojemu možu
ultimat, da mora shujšati vsaj 30 kg ali
pa sledi ločitev".
- Ja..res je...kuhala sm mu samo zdravo vegeterijansko hrano...pa je v prvem tednu shujšal 3 kile.. v drugem
pa še 6 kil....
Včerij je pa kr zginu...🫣🤔🤔🤨🫢🤢
.
1
Če te dekle na zmenku vpraša, kakšen
avto voziš, še ni nujno, da je pleharca.
Morda je avtomehaničarka..
avto voziš, še ni nujno, da je pleharca.
Morda je avtomehaničarka..
1
Dolazi muž kući i kaže ženi::Kupio sam
ti Kafetin.
Žena:Šta će mi Kafetin, ne boli me glava.
Muž:E, tu sam te ćekao, skidaj se!
ti Kafetin.
Žena:Šta će mi Kafetin, ne boli me glava.
Muž:E, tu sam te ćekao, skidaj se!
2
Moji demoni so se nehali pogovarjat z menoj. Verjetno so ugotovili, da sem bolj zajeban kot oni.
2
Oče in sin kampirata globoko v gozdu. Ponoči se sin zbudi, pogleda v nebo, zbudi očeta in reče: Oče, poglej gor v nebo. Kaj vidiš?
Oče odpre oči, pogleda navzgor in romantično odgovori:
Vidim milijone čudovitih, lesketajočih se zvezd, sin moj.
Sin ga vpraša: In kaj ti to pove?
Oče malce razmisli in reče: Z astronomskega vidika nam to pove, da obstajajo milijoni galaksij. S teološkega, da je stvarstvo veličastno. Z meteorološkega pa, da bo jutri lep sončen dan. Kaj pa tebi to pove, sin moj?
Sin zavzdihne: Meni to pove, da nama je nekdo ukradel šotor.
Oče odpre oči, pogleda navzgor in romantično odgovori:
Vidim milijone čudovitih, lesketajočih se zvezd, sin moj.
Sin ga vpraša: In kaj ti to pove?
Oče malce razmisli in reče: Z astronomskega vidika nam to pove, da obstajajo milijoni galaksij. S teološkega, da je stvarstvo veličastno. Z meteorološkega pa, da bo jutri lep sončen dan. Kaj pa tebi to pove, sin moj?
Sin zavzdihne: Meni to pove, da nama je nekdo ukradel šotor.
2
Ginekolog se naveliča svojega poklica in se odloči, da bo poskusil nekaj novega. Rad bi postal avtomehanik. Pride do delavnice, kjer mu mojster reče:
Prav, naredila bova preizkus. Pred tabo je motor. Če ga znaš razstaviti, dobiš 600 €, če ga znaš še sestaviti nazaj, dobiš 1000 €.
Zdravnik zavihne rokave, se loti dela in brez težav razstavi ter ponovno sestavi celoten motor. Mojster ga ves čas začudeno opazuje, nato pa reče:
Odlično! Sprejet si, tvoja plača pa bo 2000 €!
Ginekolog ga debelo pogleda: Kako to? Rekli ste tisoč, zakaj zdaj dva tisoč?
Mojster odgovori: Glej, motor si pravilno razstavil. Tudi sestavil si ga brez napake. Ampak to, da si vse to naredil skozi izpušno cev, si pa zasluži dvojno plačilo!
Prav, naredila bova preizkus. Pred tabo je motor. Če ga znaš razstaviti, dobiš 600 €, če ga znaš še sestaviti nazaj, dobiš 1000 €.
Zdravnik zavihne rokave, se loti dela in brez težav razstavi ter ponovno sestavi celoten motor. Mojster ga ves čas začudeno opazuje, nato pa reče:
Odlično! Sprejet si, tvoja plača pa bo 2000 €!
Ginekolog ga debelo pogleda: Kako to? Rekli ste tisoč, zakaj zdaj dva tisoč?
Mojster odgovori: Glej, motor si pravilno razstavil. Tudi sestavil si ga brez napake. Ampak to, da si vse to naredil skozi izpušno cev, si pa zasluži dvojno plačilo!
2
Policist je prišel v vrtec iskat svojega
otroka.
Vzgojiteljica ga je vprašala:
- Oprostite, mi lahko prosim poveste,
kateri je vaš?
Policaj:
- Vseeno, tako ali tako ga bom jutri nazaj prinesel.
otroka.
Vzgojiteljica ga je vprašala:
- Oprostite, mi lahko prosim poveste,
kateri je vaš?
Policaj:
- Vseeno, tako ali tako ga bom jutri nazaj prinesel.
1
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 15 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
05.10.2026 ob 19:01