☕ TEMA ZA HUMOR - 52

Sinoć mi je žena došla kući potpuno
pijana i rekla mi je:
- Marko, hajde da ponovimo ono od subote.
Ona sad spava, a ja sedim i razmišljam:
1.Gde li se tako napila?
2.Šta je bilo u subotu?
3.Ko je taj Marko?

Medved, lisica in osel se odločijo, da si bodo zgradili skupni brlog. Da bi bilo vse legalno, morajo najprej na upravno enoto po gradbeno dovoljenje. Prvi poskusi medved, saj je največji in najmočnejši. Stopi v pisarno, a pride čez pol ure ves potrt ven in pravi:"Nič ne bo, preveč je papirjev, nimam ustreznih pogojev in načrtov. Nemogoče je priti skozi." Nato poskusi zvita lisica. Se uredi, napudra in stopi samozavestno noter. Čez pet minut priteče ven vsa besna:"Groza! Zahtevajo tisoč nekih potrdil, soglasij sosedov, okoljevarstvenih dovoljenj ... Ni šans!" Na koncu reče osel: "Grem pa še jaz poskusit." Medved in lisica se mu samo smejeta.Osel stopi v pisarno in že po dveh minutah pride ven z vsemi žigi, podpisi in odobrenim gradbenim dovoljenjem v roki. Medved in lisica debelo gledata in ga začudeno vprašata: "Pa kako?! Kako ti je to uspelo v dveh minutah, ko pa midva sploh nisva mogla priti zraven?!" Osel skomigne z rameni in pravi:"Ah, čisto enostavno. Pridem noter, pogledam okoli sebe ... sami moji sošolci."

Moj bančni račun je kot zimska idila -
- vse je v minusu.

Prepirat se z žensko je isto kot bi vozil
sobni pecikl...
Zmatraš se ful, pa nikamor ne prideš.

Moji babici pri 65.letih je zdravnik predpisal veliko pešačenja zaradi zdravja.
Sedaj jih je dopolnila 80 in mi nimamo
pojma, kje je.

Dve palčki Kinder Buena imata 240 kalorij, ampak ne, fit Jasmina z Instagrama ti bo razložila, kako si narediš domačo različico, ki te bo koštala štirikrat več, imela pa bo 50
kalorij manj in okus po krompirju.

V šestem razredu učiteljica reče:"Danes se bomo govorili o tem, kaj bi potrebovali doma."
Mojca dvigne roko in reče:"Pri nas bi
potrebovali nov hladilnik."
Miha dvigne roko in reče:"Pri nas bi pa
potrebovali nov avto."
Čez nekaj časa dvigne roko Janezek:"
Pri nas pa ne potrebujemo ničesar."
Učiteljica se začudi in reče:"Kako da ne, pri hiši zmeraj kaj manjka."
Janezek odgovori:"Ne, pri nas res nič
ne manjka.Včeraj je sestra pripeljala
domov novega fanta, imel je irokezo,
luknje v ušesu in obroč v nosu.Ko ga je
oče videl je rekel:Je*emti, samo to nam je še manjkalo."

Vidim, da ljudje v mojih letih plazijo po
gorah,skačejo s padali, se spuščajo po
zajlah...jaz pa vsa ponosna nase, ko
nogo vtaknem v spodnjice in ne izgubim ravnotežje.

Menjam kupace za duge gace.

Pravijo, poslušaj svoje telo.
Mojemu pa ves čas kruli v želodcu.

Sreča medved piščančka in ga povabi
na joint.
Skadita enega in medved vpraša:"Kaj je pišček, čutiš kaj?"
"Nič."reče piščanček.
Medved potegne iz žepa še enega, prižgeta, spuhata pa medved spet vpraša:"No piščanček, čutiš kaj?"
"Nič."
Medved se razburi in povabi malega k
sebi domov.
"Boš videl, tam imam pa tako robo, da
te ubije"in gresta
Doma medved potegne iz omare vrečko trave, zmota baklo in prižgeta.
Ko končata, vpraša medved:"Kaj pa zdaj, ha, čutiš kaj?"
"Ne, nič ne čutim."reče pišček.
"Kako neee, jebemti!"se razkuri medved."Ja kako ne čutiš nič?"
In reče pišček:"Pa ne čutim že od prvega dima;ne kljunčka, ne nogic, ne
perja,nič!"🤣🤣🤣

Došao Mujo u Njemačku.
Mora na wc.
Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to
uobičajeno.
- O bože, gdje da udjem, kad imam opanke?

Dve plavolaske pri mesarju:
Prosim dajte nam dve klobasi.

Pa pravi druga:Vzemi tri, eno bova pojedli.

Po cesti gresta mlajša moška in srečata debelo žensko.Eden reče: Glej,
dvodelna omara.

Ko pride ženska mimo njiju, poči duhoviteža okol ušes.Ta začuden vpraša:Zakaj pa sedaj to?

Ah, nič, le vrata od omare so se odprla.

Se srečata dva prijatelja in reče suh
debelemu;a je vam debelim kaj vroče
in debeli odgovori;isto kot vam butastim.

Električar je bil na drogu in vezal žice.
Padejo mu kombinirke dol, se spusti
po drogu in jih pobere.
Opazuje ga en fantek in reče: Moj oči
je tudi električar, ampak ima zmiraj dvoje kombinirk.
On spleza nazaj na drog in dela naprej
mu pade izvijač, pa spet dol in mu fantek spet reče: Moj oči je tudi električar, ampak ma zmiraj dva izvijača s seboj.
On spet nazaj na drog, veže žice, pa ga prtisne scat.Gre spet dol in lula, malček ga opazuje.
"Pa menda ne boš rekel, da ima tvoj oči dva..."ga pobara električar.
- Ne, ma pa dvakrat večjega kot ti.

Nič, dizel se je tolk podražil, da se bom
po GSL poslala na dopust.

@medved in piščanček
👍👍👍

Kapo dol Janši, da ni dvignil dizla na 2
€...🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

@Buuuu 1.991 zveni skoraj cinično. Očitno ima zanj simbolno vrednost kretarjenja v CD.

https://www.facebook.com/share/p/1DXHRZA1P2/

@Wolfgang van der Stille
Tole si pa moram nabavit.

@Wolfgang van der Stille
Tud jst🤣

Tudi če je kriza svetovna, nas ne prizdane....mi imamo svoje domače
lopove!

BRAVO!

@medved in piščanček
Kjut piščanček bogi.😢😫😥😓😣👿

Moški sedi na avtibusu zraven ženske,
ki poskuša podojiti svojega otroka...
Dojenček pa noče in noče sodelovati..
Zato mama reče dojenčku:
Če ti ne boš jedeĺ, bom dala gospodu
zraven.
Dojenčeƙ še vedno noče jesti...
Po 20 minutah prepričevanja, da bi dojenček jedel, mati zopet reče:Če ti ne boš jedel, bom dala gospodu, ki sedi ob meni.

Pa se oglasi moški:
Gospa...dajte se že odločit,al se bo podojil dojenček ali jaz...
Ket jaz bi moral izstopiti že pred šestimi postajami.
..

Ko više od pola godine nije imao sex
neka se javi da osnujemo stranku....!

Včeraj sem kupila vibrator z podaljšano garancijo po akcijski ceni. Prodajalec mi je obljubil, da če preneha delat bo on osebno prišel dokončat delo.

Če bi prej vedel, pa nebi včeraj šel k k.urbam se spraznit 🤗

@Momcilo
..tega vica pa ne razumem.
Kaj, če bi prej vedel?

https://www.facebook.com/share/r/1AoJegU8Pe/

Gledam svojo osebno izkaznico...
Ne vem, kaj je grše slika al podpis..

Pri nas doma imamo črni seznam.
Nanj pridejo vsi, ki nam ne povrnejo
posode, v kateri jim damo hrano, pecivo.
Babica vodi evidenco.

@medved in piščanček
🤗🤗🤗

Bolje biti zatvoren na psihijatriji nego
otvoren na patolgiji

Gredo Štajerci v avto in en reče:
Joža, ti boš vozu, ka si preveč pijan, da bi pel🤣🤣🤣

Zove me jedna stara drugarica i pita dali imam flašu vina i kondome?

Ja sav sretan reko imam.

Kaže ona ajd sad će doč jedan dečko
po to..

@Božo 123 Piši v slovenščini na slovenskem forumu.

🙏 MAŠA ZA KROŽIŠČE BELVEDERE 🙏

V imenu asfalta, bagra in svetega semaforja.
Amen. 😇

Dragi bratje vozniki in sestre voznice na Obali..., danes molimo

Oče naš, ki si na Belvederju,
posvečeno bodi tvoje krožišče,
pridi tvoje asfaltiranje,
zgodi se tvoja prometna ureditev,
kakor v Kopru tako tudi v Izoli in Piranu.
Daj nam danes naš vsakdanji prevoz
in odpusti nam naše kletvice v koloni,
kakor tudi mi odpuščamo tistim,
ki so postavili semafor.
In ne vpelji nas v novo zaporo,
temveč reši nas zastoja.

DARS: Državne Avtoceste Razdiramo Stoprocentno
ZZZS: Zadnji Zdravniki Zapuščajo Slovenijo
CPK: Ceste Počasi Krpamo
FURS: Finance Ukrademo Resnično
ZPIZ: Zakaj Penzije Izhlapijo Zakaj?LPP: Ljudje Preprosto Pešačijo
SŽ: Spimo Že
NLB: Nič Lepšega, Bankrot!
MOL: Mesto Ostaja Luknja
AMZS: Avto Mi Zakaj Stojí?
NIJZ: Nalezljivi Izračuni Javnega Zaupanja
UKC: Ura Komaj Crkuje
LIDL: Ljudje Iščejo Državno Loterijo
OBI: Obrtniki Brez Izkušenj