- Zet, pridi v porodišnico, žena bo kmalu rodila.Odprta je za tri prste..
- To pa ni nič novega, tako ste mi jo že
dali.
- To pa ni nič novega, tako ste mi jo že
dali.
0
Mož pravi ženi, da bi bil ptica, bi odletel nekam in bi imel nekaj časa mir.
Žena reče možu:
Jaz pa bi bila hobotnica, da bi te 8x
udarila v eni potezi.
Žena reče možu:
Jaz pa bi bila hobotnica, da bi te 8x
udarila v eni potezi.
0
Kaže Fata Muji:
"Ljubavi, hoćeš me odvesti u zoološki
vrt?"
A Mujo odgovara:
"Neću, ko hoće da te vidi, neka dođe
nama."
"Ljubavi, hoćeš me odvesti u zoološki
vrt?"
A Mujo odgovara:
"Neću, ko hoće da te vidi, neka dođe
nama."
0
Po tem, kako moški odklene klučavnico lahko skepamo, kakšen
moški je.
- Kako?
Če močno porine ključ, je grob v postelji.
Če počasi, je mamin sine.
Kako pa ti porineš ključ?
- Jaz prvo poližem ključavnico.
Kako pa ti porineš ključ?
moški je.
- Kako?
Če močno porine ključ, je grob v postelji.
Če počasi, je mamin sine.
Kako pa ti porineš ključ?
- Jaz prvo poližem ključavnico.
Kako pa ti porineš ključ?
0
Malo je ljudi, ki se jih v življenju prečrtal.
Večina se jih je prečrtala kar sama.
Večina se jih je prečrtala kar sama.
1
Pijani mož kliče ženo po telefonu:
- Ajde, daj pridi po mene.?
Zena:
- Ja kje pa si?
Mož:
- Luba Gela, če bi vedel, bi sam prišel
domov.
- Ajde, daj pridi po mene.?
Zena:
- Ja kje pa si?
Mož:
- Luba Gela, če bi vedel, bi sam prišel
domov.
1
Milan, kako da imaš v kontrolni iste
napake kot Jure, ki sedi poleg tebe?je
vprašal učitelj.
"Istega učitelja imava."
napake kot Jure, ki sedi poleg tebe?je
vprašal učitelj.
"Istega učitelja imava."
0
Upokojenca se pogovarjata in eden reče:"Kaže da mam čebulo v tošelnu."
- Kje si pa to pobral?
"Ker imam vsakič solzne oči, ko pogledam vanjo."
- Kje si pa to pobral?
"Ker imam vsakič solzne oči, ko pogledam vanjo."
0
Ništa me ne nervira više nego kad mi
psihijatar skoči kroz prozor usred seanse.
psihijatar skoči kroz prozor usred seanse.
1
8.00 zjutraj: preveč utrujen za razmišljat.
12.00- preveč utrujen za razmišljat.
17.50 - še vedno preveč utrujen za razmišljat.
2.00 ponoči - kako je nastala naša galaksija in kako lahko zmaji bruhajo ogenj 🤔🤔🤔
12.00- preveč utrujen za razmišljat.
17.50 - še vedno preveč utrujen za razmišljat.
2.00 ponoči - kako je nastala naša galaksija in kako lahko zmaji bruhajo ogenj 🤔🤔🤔
2
Zakaj me vsaka spletna stran vpraša, če sprejmem piškotke?! Če bi bilo pivo, čokolada, magari vsaj čips ali čevapčiče...bi že. Ampak piškotki?!
4
Vlomilčeva skrivnost
Možakar pride na policijsko postajo in reče, da bi rad govoril s človekom v priporu, ki je prejšnjo noč vlomil v njegovo hišo.
"Žal mi je, gospod", odgovori mož postave, "a priložnost boste imeli na sodišču."
"Ne, ne razumete," ga prepričuje možakar. "Rad bi ga samo vprašal, kako mu je uspelo priti v hišo, ne da bi ga moja žena slišala."
Možakar pride na policijsko postajo in reče, da bi rad govoril s človekom v priporu, ki je prejšnjo noč vlomil v njegovo hišo.
"Žal mi je, gospod", odgovori mož postave, "a priložnost boste imeli na sodišču."
"Ne, ne razumete," ga prepričuje možakar. "Rad bi ga samo vprašal, kako mu je uspelo priti v hišo, ne da bi ga moja žena slišala."
3
Stara zakonca sta bila doma pred TV-jem. Mož je imel v roki daljinca in je ves čas prekapljal med programom, na katerem so vrteli oddajo o ribičih in erotičnim programom. Žena je bila vedno bolj jezna, pa je naposled le zarjula: "Oh, za božjo voljo, pusti že na erotiki, ribe že znaš loviti!"
4
Moj največji dosežek tedna...Danes sem si pripravil instant juho. Ko sem videl navodila, da rabim kar tri minute, sem ugotovil, da to zahteva preveč kuhanja, zato sem raje pojedel suh rezanec in popil toplo vodo.
5
Janšo je volilo 329.000 volilcev.
Po petih mesecih pa je na smrt nezadovoljen, ker ga ne ljubi cela
Slovenija.
Nasprotno, opozicija ga vedno bolj sovraži!
Kriv si je pa sam.
Po petih mesecih pa je na smrt nezadovoljen, ker ga ne ljubi cela
Slovenija.
Nasprotno, opozicija ga vedno bolj sovraži!
Kriv si je pa sam.
-1
Moški so rojeni med ženskimi nogami
in celo življenje poskušajo priti nazaj
med ženske noge.
Zakaj?
Zato, ker ga ni kraja na svetu kot dom.
in celo življenje poskušajo priti nazaj
med ženske noge.
Zakaj?
Zato, ker ga ni kraja na svetu kot dom.
1
Včasih sem komaj čakala vikend zaradi žuranja, zdaj pa zaradi spanja.
1
Učiteljica v razredu reče:
Danes bomo govorili o tem, kaj so vaši
starši po poklicu.
Metka dvigne roko in reče:
Moja mama je učiteljica kot vi.
Marko dvigne roko:
Moj tata je inženir.
Janez dvigne roko in reče:
Moj oče pa je plesalec v striptiz baru .
Po pouku povleče učiteljica Janeza na
stran in vpraša:
Kaj je res, da je tvoj oče plesalec v striptiz baru?
Ne, ni res, moj oče je poslanec najbolj
poštene stranke v Sloveniji, samo me je bilo preveć sram, da bi to pred celim razredom to povedal.
Danes bomo govorili o tem, kaj so vaši
starši po poklicu.
Metka dvigne roko in reče:
Moja mama je učiteljica kot vi.
Marko dvigne roko:
Moj tata je inženir.
Janez dvigne roko in reče:
Moj oče pa je plesalec v striptiz baru .
Po pouku povleče učiteljica Janeza na
stran in vpraša:
Kaj je res, da je tvoj oče plesalec v striptiz baru?
Ne, ni res, moj oče je poslanec najbolj
poštene stranke v Sloveniji, samo me je bilo preveć sram, da bi to pred celim razredom to povedal.
1
Vsi, ki se jezite, kako je gorivo drago,
nikjer pa ne vidim nikogar, da bi protestiral.
Očitno je še prepoceni.
nikjer pa ne vidim nikogar, da bi protestiral.
Očitno je še prepoceni.
0
@Sam vprašam
Sem danes protestirala pa ni nič pomagalo.Sem morala plačati.😡
Sem danes protestirala pa ni nič pomagalo.Sem morala plačati.😡
0
Mujo je zgradil dva bazena na svojem dvorišču. V enem je voda, drugi je pa brez vode. Pa ga vpraša Haso zakaj ni v obeh bazenih voda. Pa mu odgovori Mujo, zato ker Fata ne zna plavat.
1
Bog nema ženu.
Đavo nema ženu.
Brate oni znaju nešto...a neće nam da
kažu.
Đavo nema ženu.
Brate oni znaju nešto...a neće nam da
kažu.
0
Najlepše mi je bilo, ko sem ležal v bolnici. Vsaki dan so me hodile gledat mlade ženske 🤗
1
Sam tole bom rekla:
Moški vam zmeraj prinesejo srečo.
Najprej ste srečne z njim potem pa brez njega.🤣🤣🤣
Moški vam zmeraj prinesejo srečo.
Najprej ste srečne z njim potem pa brez njega.🤣🤣🤣
0
Ko me nekdo vpraša za iskreno mnenje, obstaja velika verjetnost, da se pogovarjava zadnjič...
0
Pita mene kolega, zakaj sem se oženil z žensko ki je visoka meter in žilet. Pa mu odgovorim, da kod nas u Srbiji kadar biramo zlo izberemo manje zlo.
0
Neko ženski je umrl mož.
Glasno je tarnala in jokala...
Ooo...moj mož, jaz gledam v tvojo luknjo...kdo bo pa v mojo..
Glasno je tarnala in jokala...
Ooo...moj mož, jaz gledam v tvojo luknjo...kdo bo pa v mojo..
0
Evo, ravnokar razmišljam, da preneham kaditi.
Pa prižgem še eno, da lažje razmišljam.
Pa prižgem še eno, da lažje razmišljam.
1
Franc pride k zdravniku in mu kaže, kje vse ga boli, pa boli ga glava, boli ga trebuh, boli ga koleno, boli ga gleženj.
Zdravnik pogleda Franca in mu reče:
"Spoštovani, imate zlomljen prst!"
Zdravnik pogleda Franca in mu reče:
"Spoštovani, imate zlomljen prst!"
1
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 15 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
10.09.2026 ob 5:21