☕ TEMA ZA HUMOR - 50

Če ne veste, kaj se dogaja z vašim življenjem, pojdite vprašat sosede. Sosedje vedo vse.

So rekli shujšaǰ, hodi v hribe, boš koga
spoznala.
Pa sem šla.
Spoznala sem dva bolničarja, kardiologa, nevrokirurga.
Malo je še manjkalo pa bi še Svetga Petra.

Vem, da moje objave niso vedno smešne, ampak tudi vaši selfiji niso
vedno lepi.

Če bi budilka vedela, kolikšno plačo
imam, bi jo bilo res sram, da me zjutraj sploh zbudi.

Imam eno vprašanje.Raid proti insektom zauzijete pred večerjo ali po
večerji?

Lej, lahko ti ponudim mučno tišino ali pa neprijeten pogovor. Izbira je tvoja.

Danas sam skoro jebo. Jučer sam skoro jebo. I prekjučer sam skoro jebo. Ja jebem skoro svaki dan.

Vam je dovolj penzije za življenje?

g.odgovori:meni ne treba dosti, ppol litra žganice, pol litra mleka in ena mačka.

Zakaj mačka?

Ja nekdo mora spit mleko.

Pravijo, da je molk zlato.
Zato vsi poročeni izgledajo kot milionarji.

https://www.facebook.com/share/v/1CS73TuPL3/

Pravi muškarac je onaj koji te ućini
srećnom i probudi djevojčicu u tebi,
a onda orgazmom probudi komšije...

https://www.facebook.com/share/r/1BhGRDER6B/

Oj, mene zanima, ali so leteči krožniki
plitki ali globoki. . .pa katerega uporabit, ko te mož razjezi?

Menjam nov zvezek A4 format za rabljen Audi A4, lahko tudi starejši
letnik.

Prepirati se z ženo je isto, kot če bi te
aretirala policija.
Vse, kar rečeš, se uporabi proti tebi.
Na srečo imaš pravico molčati.

Zelo se je zmanjšalo število ljudi, s katerimi lahko zdržim več kot eno uro.

Bako, jel' ti draži seks ili pršut?

Nemam ti ja sinko više zuba za pršut.

Me fpraša tip:"Ke ti kdaj poglejaš moškega pa si misliš totega pa bi kresnila?"

Jaz:"Itak!Skoro fsaki dan bi kerega...
Z avtom.Z lopato.Z bejzbojskim kijem."

Rodiš se...
Odrasteš...
Misliš si:"Nihče me ne bo zajebaval..."
In potem dobiš otroke.

Kuham z vinom, včasih ga dodam celo
v hrano.

Mladi Pajki ne hodijo v šolo zato, ker
imajo doma svojo mrežo in se šolajo
kar preko spleta.

Ko dopisovanje postane tako daleč,
da moram tipkati z eno roko.

Posodi za juho se reče jušnik.

Kako se pa reče posodi za župo?🤔

Počakajte gospod....zavpije farmacevtka v lekarni, ko je že mislil oditi...Namesto Aspirina sem vam dala Strihnin....Je kaj razlike med tema
dvema zdraviloma?...jo vpraša..
Ja, pet evrov.

Zanimivo!

Če te pozimi ustavi policija in ugotovi, da se voziš z letnimi gumami, dobiš kazen.
Če se pa poleti voziš s zimskimi, je pa vse ok.

Kupila sam čaj za mršavljenje i super je.Dobro mi ide i uz kobasice, i uz tortu, i uz sir.

....lepo mesto najde.

Ne glede na to, kaj preživljaš, vedno
poskušaj pomagati ljudem.Nemesto,
da rečeš "🤐", vprašaj, ..kako ti
lahko pomagam, da "odjebeš".

Dober človek ima rad druge zenske. Slab pa se svoje žene ne.

Da nisi ti kupila čajne klobase in čajne paštete. 😲

Slišim dve glasni sosedi na nudl plaži
pogovarja't; "Najboljš, da si najdeš dedca na nudl plaži, boš takoj vedla, pri čem si."🤣

Bolj je glava prazna, bolj je brezobrazna!

Janša vpraša Urško:

-Zakaj se mi vsakič dvigne, ko se brijem?

Urška odgovori:

- Zato, ker vidiš pizdo v špeglu..🤣

Moja se v povprečju 16x razburi in 1x
vzburi.

Pride Štajerc na Dolenjsko in mu postrežejo cviček.
Pa pravi:Kis imate dober, čuj kako pa te vino imate?

Ljudje, ki pravijo, da nimajo časa za moje nakladanje, bi se morali naučiti bolje upravljati s svojim časom. Recimo, da zjutraj vstanejo eno uro prej.

Idealna teža, 8 ur spanja, nobenega
kredita, brez tablet, brez kapljice alkohola....takrat sem bil star 7.let.

Mladenič pelje blodinko na pijačo.
Ona naroči:"Jaz bi pa en sok od Coca
Cole."
On ves skrušen:"Meni pa eno klofuto, da si bom zapomnil, kdaj sem jo peljal
ven."

Je sodelavec kupil tablete za hitrejše
delovanje pameti...
Zdej je isto glup, samo hitreje je🙈😀🤣

Položi mi roko na srce.Kaj čutiš?
- Joško😈

Da mi je 15 minuta bez stresa, mislim da bih se od sreće iznervirao.