☕ TEMA ZA HUMOR - 42

KOMARCI SU POSTALI LUKAVI...
DOĐU DO KREVETA, SLETE NA NJEGA, I DALJE IDU PJEŠKE, DA IH
NEBI ČULI.

Šele, ko stopiš na tehtnico razumeš, da je krava na Milki opozorilo, ne reklama.

Drage dame!

Ko moški ljubi, pokliče, piše, pride in naredi vse, kar je treba.
Pika!

OPIZORILO!

Pošta Slovenije obvešca, da bo iz prodaje umaknila nove znamke s podobo predsednika vlade Janeza Janše.Kot tazlog navajajo dejstvo, da
znamke vse bolj odpadajo s kuvert in razglednic.Po natančnem pregledu vzroka so v Pošti Slovenije ugotovili,
da ljudje pljuvajo na napačno stran.

Pravi moja:Vsaka ti čast.Greš v službo, prekolesariš 150 km, tečeš 15 km, plavaš 1uro, greš v fitnes.
Da bi še seksal, bi te kap trofnla.

Ne govorite o pomanjkanju delavcev.

Govorite o pomanjkanju poštenih plač!

Ko domač človek ne more dostojno živeti od svojega dela, se nekdo očitno
norčuje iz zdrave pameti.

Priča Crnogorac kako se desila pucnjava u jednom lokalu i kaže:

Kad je čoek zapuca svi smo polijegali
na pod.Ja sam leža sve dok policajac
nije krenuo da piše kredom oko mene.

Pride Gorenjc v gostilno in gre do mize: Si ti včeraj rešil mojega sina iz
morja?
Možakar skromno:Ja, sem.
Gorenjc: Kje pa je njegova kapa?

Na starih televizorjih se zvok obnovil tak, da sem enkrat fsekal s pestjo od
zgoraj, sliko sem pa tak fsekal od strani.
Pa mi naj kdo reče, da te že ni bil touch screen.

Včeraj zvečer odprem okno, da bi mal
preluftal pa mi noter uletijo trije komarji, dve osi, par muh in Herta iz
Biostila...🤣

Dober dan, po koliko prodajaš med?
- 21 € za kilogram.
Ti boga, kot,da ti letaš od cveta na cvet,ne pa čebela.

Toliko moških brez jajc, ve pa se sekirate, ker nimate jošk...

Devojke!

Udajte se za meterologe.
To so ljudi za sva vremena.

Razburjena mama kliče učiteljico:
"Res ni bilo potrebe, da ste dali za domačo nalogo...Če steklenica Zlatorog piva stane 20 centov, koliko stane zaboj piva?"
Moj mož celo noč ni spal, ker je želeĺ
izvedeti, kje imajo tako poceni pivo."

Moje sanje so, da postanem matematik in da se vsako jutro zbudim
z dvema neznankama.

PET FAZ V ŽIVLJENJU ŽENSKE:

1. Odrasti
2. Dobiti obline
3. Shujšati
4. Se učvrstiti
5. Ma, koga briga.

Sosed je pripeljal eno dobro pi*ko domov.
Tak sta glasna, da je veselje...
Zato štejem orgazme.
Do zdaj jih je blo 5, vštevši moja dva..🤣

V novo vezo pojdite tako, kot da kupujete nov avto.
Najprej se malo pogovorite s prejšnjim
lastnikom.

Kad mi neko kaže "znam šta misliš"..
malo sutra znaš.Ne znam ni ja šta da
mislim...

Janez doma s prijatelji igra poker.
Naenkrat zakliče:
Urša, dej pristav za kafe, priigral sm te
nazaj..

Starejši par gleda pornič in nekje sredi
filma žena zavpije:"Ustavi, prevrti nazaj
nazaj, ok, ustavi... no Lojze...take zavese bi rada imela.."

:) 🙂

Mislim, da sploh ne obstaja hiša, ki v skledi za sadje poleg nekaj prezrelih
banan in škatle z zdravili ne hrani še
polnilca, ki deluje samo pod določenim kotom, daljinca od klime, enega kemičnega svinčnika,etuija za očala in kapljic za oči.

Ženska je prišla v lokal v Teksasu, zagledala je moškega, ki je sedel, imel
noge na mizi in imel zelo velike kavbojske škornje, kakršnih še ni videla, po njeni oceni najmanj 50.Sede
k sosednji mizi in radovednost ji ne da miru, pa ogovori moškega, če je res, kar se govori, da kdor ima velike noge
ima tudi velikega korenjaka v hlačah.
Moški reče, seveda,je res, če hočeš,se lahko prepričaš, tam čez cesto v motelu stanujem.
Ženska malo pomisli in reče ok.
Nasledje jutro, ko se zbudi,pusti moškemu 250 dolarjev.
Ko se moški zbudi in vidi 250 dolarjev
si reče..wuw..še nobena ni bila tako zadovoljna..
Potem pa najde listek in prebere:
Ne vem, kateri trgovec te je tako okol
prinesu.Denar je zato, da si kupiš vsaj pet številk manjše škornje, ki ti bodo bolj po meri ustrezali.

Meso meljem....
KLOBASICE pravim....
Dođi mala da ti jednu stavim...🤣

Kje imaš punco?

Topi slanino.

A ste klali svinjo?

Ma ne, sonči se.

Kolega me je povabil na rojstni dan
svojega psa.Nisem vedu, kaj mu naj kupim pa sem mu dal kar denar.

Starejšemu sodelavcu se pritožujem
zaradi nekih službenih stresov, on pa:
IMAŠ NAVADO, DA ZJUTRAJ SPIJEŠ EN ŠNOPČEK?
Rečem:NE.
On:ZAČNI JO IMETI.

. . ..je eno samo veselje....
Ko pride na obisk so veseli vnuki, ko pa gre pa zeti in snahe...🤣🤣🤣

Pride kdo na pir v Slovensko bistrico,
si želim slišati Slovenca!

Mnogo sam proučavao žene i došao
sam do vrlo interesantnih saznanja..
nijedna nije toliko siromašna, da ne
može dati..🤣

Dve prijateljici se pogovarjata:"Včeraj
je bila pri meni Pavla.
- Katera Pavla?
"Tista Pavla, ki se je zadnjič skoraj s kur*em zadavila."

Upokojenec, ko dobi pokojnino,odide
prvo v lekarno...tudi on mora nekaj popiti.

Pa ka ste za en folk na tem čveku, da ne znate objaviti ene šale?!!!
Ste res vsi zafrustrirani, v svojih dolgovih, kreditih, lezinig.. psihični bolniki..
Pišemo eni in isti...prebereta pa...
Ohoho...najbolj obiskana tema
.
Upam, da vam polepšamo dan!

.


..

Meni je ta tema super.
Prvo pogledam to temo.Nisem pa,da bi kaj objavila.

Nismo vsi za vse.

Hvala vam, da vas lahko berem..

Mi polepšate dan.🤗

Meni ste super...
Ni pa pravi naslov, da to sprašuješ.

Ok.zdej grem pa na čvek...pa da vidim.

@uf
Prav...sam pametnega odgovora ne boš dobila.

Ne znajo več pisat.🤣🤣🤣

Nimam nič proti presenečenjem, ampak nekako mi je v redu, če daš
smernik, preden zaviješ.