☕ TEMA ZA HUMOR - 41

Moški, pazite se!
Novi testi za nosečnost takoj pokažejo tudi sliko očeta.

Trenutno stanje v Sloveniji:cene kot v
Švici, plače kot v Indiji, število ovc kot
v Novizelandiji, človekove pravice kot v
Severni koreji.

To ni šala, to je dejansko res!

Ali kdo ve in lahko pomaga?
Kje se lahko kupi knjiga "Moški gospodar v hiši?"

Ahahaa..ti pomagam..
Ne obstaja!

Ni še napisana. Mogoče že kdo piše in zna niti biblično obsežna...

Na sodišču sodnik vpraša obsojenko:

"Ali priznate, da ste med prenosom tekme ustrelili moža?"
- Ja, priznam da sem to storila.
"Katetre so bile moževe zadnje besede?"
- Streljaj, streljaj!

Ljubezen je slepa, ampak poroka ji hitro vrne vid.

Se srečata dva stara prijatelja pa prvi
vpraša: Kje pa je tvoj sin?
- Na fakulteti.
Kaj pa študira?
- Nič, streho prekriva.

Soseda se mi je sinoči pohvalila, da si
je kupila magnetne trepalnice.
Danes zjutraj me kliče, če jo "odlepim"
od hladilnika.

Gre ena skupina na izlet in ko imajo
povratek nazaj, ena vpraša šoferja:"Kdaj pa pridemo domov?"
On pa odgovori:"Če bomo do polnoči,
pridemo danes...drgač pa jutr."

Ženska je kot oblak:
Če se preseli drugam,
bo mogoče še lep dan.

Pita me šef zašto su mi oči crvene.

Pa šefe plakao sam cjelu noč za tvoj
posao u nedelju jel mnogo je volim.

Razmišljam, kateri del telesa me ne boli, ko vstanem.
Očitno samo obrvi.

Če se ginekolog zaljubi v svojo pacientko, to pomeni, da mu je všeč
njena notranja lepota.

Prideta muci v gostilno in ena naroči
mleko druga pa vinjak.
Vpraša prva muca drugo:"Od kdaj pa
ti piješ alkohol?"
Odkar sem ugotovila, da po vinjaku
vidim bele miši.

Ni res da nosim samo črno. Včasih ne nosim nic 🤣

Žena reče možu: Želim si drugega otroka.
Mož malo pomisli in reče: Ja prav, tudi
meni ni preveč všeč ta, ki ga sedaj imava.

Je rekel eden, da že tako dolgo ni seksal, da mu je šlo seme v cvet.

Dušo, evo pregledavam ti viber...
Ova tvoja frizerka Sanja ima bre mnogo veliki penis...

Še dobro, da je včeraj Pogi šenkal zmago delToru, drgač bi tortiljaši dvakrat izgubil🤣🤣🤣

Se dva kolega pogovarjata glede žensk pa prvi pojamra, da ga vsaka ženska odpika zelo hitro zaradi avta, drugi pa pravi;mene pa nikoli.
A ja..in keri avto voziš?in on pravi:taxi.

Potonuo brod na kojem su bili Mujo in
Haso.Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno
vikao:Upomoč, upoooomoć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže: Ne deri se majmune, ovo je Tihi ocean.

Če bi bil petelin res glavni, se njegova bajta ne bi imenovala "kokošnjak"!

Punčke imajo rade Barbike, fantki pa
avtke...
Ampak pozneje se stvar obrne.

A me lahko pride katera čuvat, sam sem doma 🙄

Prejšnji teden sem bila pri zdravniku in
mi je svetoval mesec dni morja, mesec
dni hribov in mesec dni toplic...kam me boš najprej peljal?
- K drugemu zdravniku!

Dlje,ko si samski,dlje ti seksajo tvojo
bodočo ženo.🤣

Pride mož po tridnevnem žuru ves skesan domov, na hodniku zagleda
kovčke in zastoka:
" Oo nee . . .zdaj pa še na morje!"🤣

Dajte mi viagru od 50 mg.
Nemamo trenutno.
Dat ću vam od 100 mg pa ju polomite.
Ženu?
Tabletu, gospodine, tabletu...

Tri faze življenja

MLADOST: Imaš čas in energijo, a nimaš denarja.

STAROST : Imaš denar in energijo, a nimaš časa.

LEKCIJA : Uživaj v tem, kar imaš, saj nikoli ne boš imel vsega naenkrat

Bravo za tole objavo, čeprav ne spada
v tole temo.

Bodi vesel, da si živ, ob misli na to, koliko tvojih bratov in sester je končalo v WC školjki...

Res je 🤣🤣🤣

Ma koga brigajo sporočila za dobro jutro.
Jaz potrebujem sporočilo, da je denar
prišel na račun!

Stalno se priča o muškoj dužini.
Hajde da malo pričamo o ženskoj širini...

Včasih so imeli očetje 4 - 5 otrok.
Danes imajo otroci 4 - 5 fotrov..
Te klimatske spremembe so res nore!

Je rekla naša, da bi donirala svoje obleke tistim, ki stradajo...Pa sem rekel, da kdor paše v tvoja oblačila,ziher ni lačen..
Pa se je začelo...

Kam lahko potujete s trenutnim stanjem na računu?Jaz iz kuhinje v dnevno.

Kdaj gre Štajerc trezen iz gostilne?
Kadar Gorenc časti.