☕ TEMA ZA HUMOR - 40

Če hočeš imeti reden seks, bodi samo
dober človek, nategoval te bodo vsi.

Prav smešno mi je, kak ljudje različno
spimo....jaz na boku, kolega na hrbtu,
kolegova bivša z vsakim....vsi različno.

PA KAJ SI TI JA NOR

Zdaj sem v teh letih, ko potrebujem celo nedeljo, da si opomorem od zabave, na kateri sploh nisem bila..🤣

Pričaju tata i sin, kaže sin:
"Tata,moramo prodati mamu."
A otac će:
"Što?"
"Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, zašto
da je hranimo za komšiju?"

Nikoli ne bom pozabila, ko so braru
razlagali matematiko in so za primer
vzeli jabolka.Sedimo že 10 ur, naši že
doživljajo živčne zlome in se derejo:

"Dobro, Janez, imaš 3 jabolka in dobiš
še 2.Koliko jih imaš?"

Moj brat pa reče:
ZAKAJ PA RAVNO JABOLKA?

To je bila kaplja čez rob.

Medtem, ko vsi cel dan jamrate, kak je
vroče....jaz sedim pod klimo na kavču, vredn 3200€, noge na fotelju za 800 €
gledam tv, vreden 4000€,slišim žuborenje vode v vodnjaku, vreden kakih 2800€....in ga ni Boga, ki bi me vrgel ven iz trgovskega centra..

KAKO DOBIŠ IDEALNEGA MOŠKEGA?

Z genetskim inženiringom:
križaš vibrator z bankomatom.

Najteže je raditi ništa jer nikad neznaš
kad si gotov.

Ata pri 90.pride k dohtarju:Zadeva med nogami ne dela tako kot
bi mogla.
Zdravnik mu reče:ko se rodiš, dobiš
1000 patronov in ko jih zmanja je konec...ne bo več pokal.

Ata začne: 400 sm jih za ljubice postrelu,ene 400 za ženo,pa jih še
zmeri 200 manjka.
Zdravnik mu reče: morš tud tiste računat, ki ti jih je u rok razgnal🤣

Postarali smo se, zdaj pa šopingiramo
po lekarnah!

Zjutraj vrabček začivka, kanarček zapoje, petelin pa zakikirika.
Nauk zgodbe?
Ni važno, kakšen je tič, važno je, da vstane.

Janezek dobi novo kolo.
Pelje se prvi krog okrog hise in pri drugem vpije:
"Glej mama, peljem se brez rok."
In tretji krog zavpije:
"Glej mama, zdaj se pa peljem brez nog."
In sledi četrti krog in zavpije:
"Glej mama, brez zob".

Tako,kot prosto parkirno mesto je tudi
tezko najti dobro žensko.
Ko pa imaš vsega dovolj, pa ga vtakneš kamor pride.

Ako niste našli osobu sa kojom ćete
ostariti, nađite neku sa kojem ćete se
pomladiti.

Nimam časa iskati glasbenih besedil na google. Pojem to,kar slišim:
🎼 🎶Dancing Queen, young and sweet, only seven teeth.. 🎶🎶

Mama pravi: poroči se, pa naj ti žena pripravlja za jest.Poročil sem se, zdaj
mama kuha za dva.

Moj mož hoče, da se ločiva.
Pravi, da nisem dobra v postelji.
Jaz imam pa 25 prič, da povejo, da to ni res.

Kakšna je razlika med samskim in
poročenim moškim?!?
Samski v stanovanju vse dela sam,
poročenega pa žena trajba.

Kako se zove vetar koji oprašuje biljke?

Jebivetar

Zdej mi je jasno, zakaj mojega princa
na belem konju še ni.

Tam nekje, bog vedi kje, jezdi želvo🤣

Pravi moški si namesti menstrualni
koledar in dobro ve, kdaj ne sme dihati
in se mora delati mrtvega.

Bolje je biti dober v postelji, kot pa v
življenju.Ker dobri v postelji jebejo, v
življenju pa najebejo...

GREVA NA SPREHOD?

-Prevelika vročina je..

BI ŠLA MOGOČE KASNEJE?

- Ja..lahko.

KDAJ PA?

- V novembru.

Pitam komšinicu kako živi?
Kaže nikako dok platim stan hranu
mogu posle da se jebem..
Reko super zovi me kad sve to platiš.

Mama vpraša hči: Kaj si spet vlekla?

Hči: Nisem, hočeš, da ti dahnem?

Mama: Nerabi, samo se obriši.

Se gripa in corona na kavi zjutraj pogovarjata, pa vpraša gripa:
"Stara, pa kako ti uspeva tak masovni
bum?"
Pa pravi corona:
"Marketing, stara, marketing!"

Kao dete si se kupao svake nedelje i nisi smrdeo...

Sad se kupaš svaki dan i smrdiš.

Znači nije do vode prijatelju, nego si
postao 🤐 u međuvremenu..

Kako moški razume odlicno kosilo s
s sedmimi hodi?
Pleskavica in šest pirov🤣

Od tetovaže imam vrezano elastiko od
spodnjic na trebuhu.

Dohtar mi je predpisal mirovanje brez
stresa in nerviranja.Dal mi je neka zdravila, ki jih 3× dnevno dam mojim
domačim.
Ne boste verjeli, deluje.

Nisem te mislil nikoli vprašati. Niti te ne bom nikoli vprašal. Pa če bi te že vprašal. Ali bi mi dala? 🤠

Jebemli opet po sirotinji udarilo...
Po ovoj vručini se može sexsat samo
ko ima klimu...

Obstajata dve vrsti moških:
Tisti, ki govorijo, da seksajo vse po vrsti, v resnici pa ne seksajo nič
in tisti, ki govorijo, da ne seksajo nič in
res ne seksajo nič.

Gledam se v ogledalu...
Mlad, postaven, simpatičen,zategnjen,
kot da imam 20 let.
Jutri bom kupil isto vino.

Došao Mujo kod frizera i upita:
"Dobar dan, može li jedno šišanje?"

Može - kaže frizer - kako želite?

"Pa evo ovako bolan, s jedne strane mi
ostavi rupu veličine šake, a s druge strane tri - četiri manje rupice.Repovi
otraga da mi budu neravni, a šiške neka mi idu ukoso i budu rijetke i."..

Pa,ne znam hoću li vas znati tako ošišati? kaže frizer.

"Ma nemoj!!!A prošli put si znao?!!

Ženska je kot mokro milo. .
Če jo preveč stiskaš ali slabo držiš, se
ti izmuzne iz rok. . .

Če hočeš bit v življenju srečen morš
enim ljudem enostavno reči ne!
Recimo matičarju.

Moški, pazite se!
Novi testi za nosečnost takoj pokažejo tudi sliko očeta.

Trenutno stanje v Sloveniji:cene kot v
Švici, plače kot v Indiji, število ovc kot
v Novizelandiji, človekove pravice kot v
Severni koreji.

To ni šala, to je dejansko res!