☕ TEMA ZA HUMOR - 45

POŠTUJEM LJUDE koji se sjete da pitaju kako sam čak i onda kada jim
ništa NE TREBA.

Mama, sosedu sem razbil okno.

Kaj pa je rekel?

Ali izpustim kletvice?

Seveda.

No....potem ni nič rekel.

Če bi imela 15 minut brez stresa, bi se
od sreče verjetno razjezila..

Tisti dan, ko bom lahko poklicala:
KJE JE MOJ TELEFON?
In mi telefon zakliče nazaj:
TUKAJ SEM, NA KAVČU.
Takrat šele bo res pravi pametni telefon.

Pride oče domov in vstopi v sinovo sobo: Zakaj imaš rdeče oči!
Pohal sem travo..
Oče:Lažeš pič*kica, jokal si.

Drage dame, ne se sekirat zaradi
celulita.Ŕečte, da vas je dobila toča.

En tolk, da veste...mene tuja živlhenja
ne zanimajo...jaz sm še od mojga v
šoku.🤔

A bom kaj bolj privlačen, če požrem
magnet?!?

Pošiljka s Kitajske prepotuje 7000 km
brezplačno...iz Maribora do Ljubljane
pa 5.94€.

Penzionisti lahko štrajkajo samo na en
način, in to je, da nočejo čuvati vnukov.

Bože, koliko zagorelih žena i nijedna
neda!?

Žena reče možu:
Možek, al ti za kosilo pripravim hrenovke, al ti kaj nahitro skup
spacam?

Bencinska je edini kraj na svetu, kjer
držiš ti"pištolo", oni te pa ropajo.

Dekle:Kdaj si spoznal, da sem jaz taprava?
Fant:Ko se videl, da daš slanino v pasulj.

Grem vsa pametna k mesarju po 30 dkg možganov.Pa on meni zasoli:"Gospa, pa vi rabite celo kilo, vas spremljam na fb.🤣

Ženske smo ob poroki VITKE, da nas lažje nesete čez prag.
Potem se pa ZREDIMO, da nas težje odnesete iz hiše.

Prava ljubezen je, ko zveš, da te punca
vara, ampak ji tega ne poveš, da se ne bi počutila osramočeno..

Mujo pride na razgovor za službo.
Član komisije ga vpraša:"Kaj ste po
poklicu?"
Mujo:"Ma nisem jz vas poklicu, vi ste mene poklicu, da pridem."

Žena napusti muža, ubrzo se vraća i moli ga da joj oprosti.
Za to što si me napustila, opraštam, ali
što si se vratila - nikada.

Po 50.letu se KAMASUTRA spremeni v "MALOSUTRA."

Naši mački je všeč Argeta, samo še
naučiti jo moram jesti paradižnik, pa
greva naslednje leto midve na morje.

Se pogovorja Zala s kolegico o seksu:
"Ima majhnega, a bori se kot lev."

Da je seks dober za koncentracijo, pove že stari pregovor:
"Da me jebeš, se ne morem spomnit!"

Ali lahko moški brez denarja osreči žensko v razmerju?!!?

...niti pod razno.

@Mene
Potem si pa keš 🤐.

Za vse tiste, ki izvajate obrazno jogo...

Pojejte en feferon in tehnika se bo sama izvajala.😂

Zdravnik mi je priporočil morski zrak.
Pogledam v denarnico ...
Iz skrinje vzamem osliča in ga obesim
na ventilator..

Gledam neki film o staroj Grčkoj.
E, to so bile žene, odeš u rat, čeka te 15 godina.
A danas odeš u pekaru po kiflu, eno
komšija već uzjaho.

NAPOVED ZA DANES

NAJEBALI BOMO🌝🌞☀️🌝🌞☀️🌝🌞☀️

Podaljšana kava na Bledu 5 €...
Kdo je tu nor?!?
Bolje jo je piti na Hrvaškem primorju.

Poslovna ideja: šola, v kateri se lahko
starši zapeljejo z avtom na hodnik, lahko pa tudi kar v učilnico.

Kapo dol vsem, ki znajo uporabljat
umetno inteligenco!
Jaz še svoje pameti ne znam.

Moja banka mi je sporočila, da moji
Facebook frendi ne morejo biti poroki.

Tako da ste čisto neuporabni.

Sprašujejo me, kakšen je moj cilj v življenju.
Moj cilj je, da bom noro bogat..
Nor sem že, tako sem pol cilja že dosegel.

Kdaj veš, da je moški copata?

Ko mu daš 200 kil sliv, pa skuha marmelado namesto šnopsa.

Kako se reče zelo viskoki mladenki brez jošk?
Podaljšana brez mleka🤣

Zaradi ekstremno visokih temperatur
je priporočilo, da ne greste ven od 10.
ure dopoldan do 17.septembra!!!

30°C doma
30°C na morju ali
30°C v službi..so 3 povsem razlicne
temperature.
Sam povem

Sporočilo učiteljice Janezkovemu očetu:"Spoštovani, danes sem vašega sina ocenila ocenila s trojko pri likovnem pouku.Narisal je miš in sliko nastavil na moj stol.Tako sem se ustrašila, da me je skoraj kap."

Oče odgovori:"Kar cvek mu dajte, smrkavcu!Meni je doma na šporhet
narisal pi*ko.Opekel sem si jezik in jajca, presneti mulc."