Me je psihiater vprašal, če govorim sam s sabo...sem mu odgovoril, da ne,
ker sva se včeraj skregala.
ker sva se včeraj skregala.
1
Micika bere knjigo in vpraša svojega
Francija:
- Čuj Franci, kje pa so Maldivi?
Kaj pa te jst vem, ti si pospravljala po
hiši.
Francija:
- Čuj Franci, kje pa so Maldivi?
Kaj pa te jst vem, ti si pospravljala po
hiši.
2
Nikoli se nisem zmotila pri presoji ljudi
ki se mi že na prvi pogled gnusijo.
ki se mi že na prvi pogled gnusijo.
0
Pravijo, da ti cigarete skrajšajo življenje za tri minute..o tem, da ti pa
služba skrajša življenje za 8 ur...pa nič.
služba skrajša življenje za 8 ur...pa nič.
2
Vozi vuk motor kroz šumu i zove ga
crvenakapica:
- Vuče, vuče.
A vuk će na to:
Ma k***c vuče, vidiš da trokira!
crvenakapica:
- Vuče, vuče.
A vuk će na to:
Ma k***c vuče, vidiš da trokira!
0
Razgovor za službo v javni upravi:
"Dobro, povejte mi, zakaj ste se prijavili
na naš razpis."
"Ma dej foter, a ti mene zajebavaš?"
"Dobro, povejte mi, zakaj ste se prijavili
na naš razpis."
"Ma dej foter, a ti mene zajebavaš?"
0
Kolegica vpraša kolegico...Ti, a se teb
Kaj kadi po seksu ?
A veš, da še nisem porajtala.
Kaj kadi po seksu ?
A veš, da še nisem porajtala.
1
Najbolj smešno mi je na poroki, ko župnik reče 'Zdaj lahko poljubite nevesto' a onadva se žgeta že 4 leta ko zajca.
0
Sedim na balkonu...
Slišim, kako se soseda dereta en čez
druzga...
Čez minuto prileti krompir, pol še jajce
vrečka solate, potem pa vse utihne...
Pol se zaderem še jaz...Kaj, a na meso sta pa pozabla?!?
Slišim, kako se soseda dereta en čez
druzga...
Čez minuto prileti krompir, pol še jajce
vrečka solate, potem pa vse utihne...
Pol se zaderem še jaz...Kaj, a na meso sta pa pozabla?!?
0
Najhitrejša bitja na svetu so:
1.Ninđe
2.Gepardi
3.Slovenci, ko se odpre druga blagajna
1.Ninđe
2.Gepardi
3.Slovenci, ko se odpre druga blagajna
0
Dopisujem si s svojim možem z lažnega profila...
On mi napiše:
Žena mi je umrla pred tremi leti...
Jaz mu odpišem:
Ne žaluj preveč, kmalu se ji boš pridružil!
On mi napiše:
Žena mi je umrla pred tremi leti...
Jaz mu odpišem:
Ne žaluj preveč, kmalu se ji boš pridružil!
0
Bogati nabavljajo hrano pri revnih kmetih, revni jo nabavljajo s strani
bogatašev.
Kdo je tu nor in kaj se dogaja???👿
bogatašev.
Kdo je tu nor in kaj se dogaja???👿
0
Če so fukcinjonalni..
Jaz jih pač vidim..
Komaj se prebijajo z vsem sranjem.
Enkrat lubadar za gozdove, enkrat suša, enkrat poplave, bolezni ni da ni za živali..
Jaz jih pač vidim..
Komaj se prebijajo z vsem sranjem.
Enkrat lubadar za gozdove, enkrat suša, enkrat poplave, bolezni ni da ni za živali..
0
Mi eden reče...gospa, škripa vam bicikl..jst pa nazaj..
.tud ti bi škripu, ce bi se vsedla na tebe.
.tud ti bi škripu, ce bi se vsedla na tebe.
0
Zdravnik Gorenjcu: Tule imate recept za zdravilo.Jemljite ga na 8 ur po eno
kavno žličko.
- Hvala.A bi mi lahko napisali še recept
za uro in kavno žličko?
kavno žličko.
- Hvala.A bi mi lahko napisali še recept
za uro in kavno žličko?
0
Na glas razmišljam, al naj se poročim, al naj si kupim psa..pa prav
soseda, odvisno al hočeš, al da ti nekdo userje sam tepih al pa celo življenje..
soseda, odvisno al hočeš, al da ti nekdo userje sam tepih al pa celo življenje..
0
Pogosto se spomnim pokojne babice,
ki je sredi prepira z dedkom znala reči:
"Blagor tebi, ker ne veš, kako naporen si."
ki je sredi prepira z dedkom znala reči:
"Blagor tebi, ker ne veš, kako naporen si."
0
Pacienta se pogovarjata:
"Poglej tega možakarja, vsak dan ga pripelje rešilec.Najbrž je kak narkoman.."
Ah ne, tega pa poznam.Je sveže poročen, žena pa se še uči kuhati.
"Poglej tega možakarja, vsak dan ga pripelje rešilec.Najbrž je kak narkoman.."
Ah ne, tega pa poznam.Je sveže poročen, žena pa se še uči kuhati.
0
Moj znanec na dopustu lahko pozdravi med srečanjem samo tiste osebe, za katero ima dovoljenje žene.
Kako se takemu reče?!?
Kako se takemu reče?!?
0
Ko vidim bivšega postanem lačna, ker
me vedno spomni, da bi lahko nekaj
malega dala v usta.
me vedno spomni, da bi lahko nekaj
malega dala v usta.
0
Ženska pri zobozdravniku:
Veste, zelo me je strah;raje bi imela še
enega otroka.
Zobozdravnik:
Odločite se gospa.Da bi vedeli,kako
prilagoditi stol.
Veste, zelo me je strah;raje bi imela še
enega otroka.
Zobozdravnik:
Odločite se gospa.Da bi vedeli,kako
prilagoditi stol.
0
Samo Slovenci smo zmožni dati 15
jurjev za novo kuhinjo, staro prestavit
v garažo in potem tam kuhat🤣🤣🤣
jurjev za novo kuhinjo, staro prestavit
v garažo in potem tam kuhat🤣🤣🤣
0
Sem danes srečal luštno mladenko ter
jo vprašal, če ima gradbeno dovoljenje.
Rekla je, da ne.
Pa ji rečem:" Pol si pa za podret!"
jo vprašal, če ima gradbeno dovoljenje.
Rekla je, da ne.
Pa ji rečem:" Pol si pa za podret!"
0
Ko sem bil 15 let star sem pado s črešne s 3 metrov, pa mi ni blo nč.
Zdej ko sem star 40 let, pa sm si nabavu nov pojšter in mam že 7 dni
heknsšus🤨🫣😬
Zdej ko sem star 40 let, pa sm si nabavu nov pojšter in mam že 7 dni
heknsšus🤨🫣😬
0
"Natakar, malo sem pozabljiv..ali mi
lahko razložite, kaj je to kaviar?"
- To so ribja jajčeca.
"Aha, seveda, le kako sem lahko to pozabil?Dve na oko mi prinesite."
lahko razložite, kaj je to kaviar?"
- To so ribja jajčeca.
"Aha, seveda, le kako sem lahko to pozabil?Dve na oko mi prinesite."
0
Samo pri nas se dogaja, ko v trgovini
kupuješ kondome, te ljudje gledajo, kot
da boš njih je*al.
kupuješ kondome, te ljudje gledajo, kot
da boš njih je*al.
0
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 15 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
07.08.2026 ob 17:08