☕ TEMA ZA HUMOR - 32

Moški napačno mislijo,da je ženskam všeč,da ga imajo do kolena.
Raje imajo,da je do popka.

Glede na cene bencina in nafte boste punce spet lahko iskale Princa na belem konju.

Deček je v zamrzovalniku pozabil papagaja.
Po petih urah odpre zamrzovalnik in ves presenečen zavpije:
"Pa koga to moje okice vidijo?"
Papagaj pa:
"Pingvina,pi.ka ti materna!"

Če hočete zdravo in srečno življenje se morate izogibati budalam....ne maščobam in ogljikovim hidratom!

KAKŠNA JE POPOLNA ŽENSKA?


GLUHONEMA
JOŠKASTA
NIFOMANKA
KI IMA OČETA PIVOVARJA

Push up modrci so kot vrečka čipsa.
Šele,ko ga odpreš,vidiš,da ga pol manjka.

Ljudje me čudno gledajo. Kot da še nikoli niso videli angela.

Pomotoma sem se stuširala z moškim
gelom za telo in lase in in sedaj
ne najdem ključev stanovanja,cigaret in denarnice.

Včeraj me ustavi policaj in pravi naj pridem ven iz avta pogledat,da mi luč
ne gori.Pa mu rečem,da tud če pridem
ven,ne bo gorela.
Oba sva se smejala,ko mi je pisal kazen.

Sinoči sem se tako napil,da sem ob osmih šel proti vratom in rekel:"Ljubica,moram domov,žena me bo ubila."
In me je res.

Sosed obišče sosedo in reče:"Slišal sem,da se je vaš mož poškodoval pri delu."
Ona:"Res je,pri asfaltiranju ceste ga je valjar povozil,je v bolnišnici in je kar hudo poškodovan."
Sosed:"Kaj se ga lahko obišče?"
Ona:"Lahko,je v drugem nadstropju desno,v sobi od pet do osem leži."

1.Moja mama me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO:
"Če se mislite pobiti med sabo,naredite to zunaj...stanovanje sem pravkar počistila."

2.Moja mama me je naučila RELIGIJE..
"Zdaj pa moli,da bo šlo to ven s preproge.."

3.Moja mama me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU:
"Če ne boš sedel vzravnano,ti bom tako pripeljala,da te bo odneslo tri dni daleč."

4.Moja mama me je naučila LOGIKE:
"Zakaj,zato,ker sem jaz tako rekla."

5.Moja mama me je naučila še več o LOGIKI:
"Če boš padel z gugalnice in si zlomil vrat,ne boš šel z mano v trgovino."
🤣🤣🤣🤣🤣

V Portorožu na terasi gost natakarju:
"A se vi mene spomnite?"
Natakar:
"Ja,nekam se mi zdite znani..."
Gost:
"Jaz se tisti kateri je pred pol ure naročil pir.."

Končno sem odšel k psihiatru.
Podal mi je diagnozo,da sem dvojna osebnost.
Ko mi je napisal račun za 100€ sem mu plačal 50 in mu rekel,da drugi 🤐 svojega dela noče plačati.

Jaz in žena sva zdaj kot v oddaji Kmetija...radi se imamo,kregamo,mirimo...to nedeljo jo bom pa nominiral,da zapusti hišo.

Modrček je nabolj demokratski izdelek na svetu.
Drži velike,vzdigne majhne in drži vse vkup!

Takšno srečo imam,da če bi se prijavil na zavod,bi mi takoj našli službo.

Ste tudi vi v osnovni šoli za svoj rojstni dan prinesli v šolo bonbone in potem
na vsako klop dali po dva tri bonbone za vsakega sošolca?

ZAKAJ LJUDJE NE HODIMO PO GLAVI?

KER BI PLEŠASTIM DRSELO V KLANEC.

Kad imaš dobru guzu nije bitno dali ti se torbica slaže uz cipele..

Črnogorec razlaga,kako je bilo,ko je prišlo do streljanja v lokalu:
"Ko se je pričelo streljanje,smo se vsi
ulegli ba tla.Ležal sem,dokler ni pričel
policist s kredo nekaj risati okoli mene."

Število bogatih narašča iz dneva v dan.

Ampak tudi mi "revni"se ne damo!

ČOVEK POSTAJE GRUB U TRI !SLUČAJ:

KADA JE MORALNO UBIJEN

KADA MU JE SVEGA DOSTA

KADA LJUDI BRIŠE NOGE O NJEGOVU DOBROTU!

I


KADA LJUDI BRIŠE U

Neki človek vpraša vrtnarja,zakaj mu rastline tako lepo uspevajo.
Vrtnar odgovori:
"Ne silim jih,da rastejo.Odstranim tisto,kar jih ovira."

Sanjal sem,da sem celo noč oral njivo...

Prebudil sem se od strahu...


Od kje meni toliko nafte....

@...Že

Preveč pošten!

@...Že
Ti nisi za v parlament.

Odkritost ti morda ne bo prinesla veliko prijateljev - ti bo pa vedno
prinesla prave.

Zamašila se mi je cev pri koritu.
Poklicala sem vodovodarja.
Prišel,popravil in odšel.
Očitno sploh ne gleda porničev.

Sivi lasje so ful v trendu.
Če postanejo moderni še prekomerna teža in gube,je to leto moje leto.

Svetovanje.
Svetovalka:" Gospod, počakajte na glavni avtobusni postaji Ljubljana na bus številka 20, ki pride ob 17.15 uri. Izstopite v Kranju.Na avtobusni postaji Kranj počakajte na bus za Avstrijo, ki bo peljal ob 20.30 uri. A razumete vse?
- Vse razumem. Koliko je številka busa za Kranj?
Svetovalka: 20.
- Ob kateri uri pride?
Svetovalka: 17.15.
- Na kateri postaji počakam nanj?
Svetovalka: Na glavni avtobusni postaji Ljubljana. Razumete zdaj vse?
- Vse razumem. Hvala za informacije! Kje pa izstopim iz busa številka 20?

Kake plane kaj maš za danes?

Nič..s kolegom greva špegle kupit.

Ja kaj pa pol?

Ja,pol bova pa vidla.🤣

Ženska spod 170 cm ni ženska...
To je Strup od ženske...🤣🤣🤣

- Ojla, GPT,a je ta goba užitna?
GPT: seveda, Janko! Mirne vesti jo lahko poješ!
Janko umre.
GPT se ustavi ob njegovem grobu: Janko, res je bila strupena. Želiš zvedeti kaj več o strupenih gobah? Tukaj sem, da ti pomagam.

Danes sem šel h kolegici na obisk pa mi je rekla:"Ne sezuvaj se...lažje je posesat kot pa zluftat."

.

Če niste opazili je 2026 od zadaj 6202.
Če odstranite ničle,dobite 62.
To sicer ne pomeni ničesar,ampak jebiga,če ste radovedni in vse preberete...

A 96 pomeni isto kot 69

Vsake pol ure objavlja s kom je,kaj pije,kaj ǰé,s kom spi...
Pol pa zvečer napiše: moje življenje ni
vaša stvar.

Se kregata mož in žena.
Žena:
Kolko sem bla neumna,da sem se poročila s taɓo!
Mož:
Tud jaz sem bil neumen,da sem te vzel!
Ta kreg posluša sin in reče:
Obadva sta neuma...a od mene zahtevata,da sem odličen v šoli.

Za vsakim "joj,kaj bi ti delal",se skriva
2 in 5 minut misionarskega...