Kupim si seksi perilo,da bi mu bila bolj privlačna in da bi se hitreje vzburil.
Ko sem mu povedala,koliko sem plačala zanj,se mu 15 dni ni vdignil.
Ko sem mu povedala,koliko sem plačala zanj,se mu 15 dni ni vdignil.
1
Posla sem ti sms, da ti želim dobro jutro. A ko sem videla, koliko časa rabiš za odgovorit, ti že zdaj želim vesel božič in srečno novo leto.
2
Brezplačno prevzamemo in odpeljemo vse,kar vam je ostalo od praznikov:
Šunke,potice,pirhe...
Šunke,potice,pirhe...
0
Reče Amerikanec:
Jaz sem men.
Kakšen men?
Biznismen.
Reče Anglež:
Jaz sem men.
Kakšen men̈?
Džentlemen.
Reče Rom:
Jaz sem men.
Kakšen men?
NEPISMEN.
Jaz sem men.
Kakšen men?
Biznismen.
Reče Anglež:
Jaz sem men.
Kakšen men̈?
Džentlemen.
Reče Rom:
Jaz sem men.
Kakšen men?
NEPISMEN.
0
Je rekla ena prijateljica:
"Nimam jaz majhnih jošk ampak imaš ti prevelike roke."
"Nimam jaz majhnih jošk ampak imaš ti prevelike roke."
0
Pri petnajstih padeš s češnje s treh metrov pa ti ni nič,pri štiridesetih zamenjaš vzglavnik in sedem dni ne moreš obrnit vratu.
2
Reče mož:
- Ti si kot vino.
Žena:
- Misliš sterejša sem boljša sem?
Mož:
- Ne..ampak od vina me boli glava,slabo mi je..in se vprašam,zakaj?!?
- Ti si kot vino.
Žena:
- Misliš sterejša sem boljša sem?
Mož:
- Ne..ampak od vina me boli glava,slabo mi je..in se vprašam,zakaj?!?
0
Gledam tele babe 45+...in razmišljam.
Vse,kar je bilo dobro napravljeno je bilo v Jugoslaviji!
Vse,kar je bilo dobro napravljeno je bilo v Jugoslaviji!
0
Babica,koliko let imaš?
"59 let 9 mesecev in 9 dni."
Dej reci 60.Nisi v akciji v Lidlu.
"59 let 9 mesecev in 9 dni."
Dej reci 60.Nisi v akciji v Lidlu.
0
Leta 1969 je pot na Luno trajala 3 dni.
Leta 2026 je pot na Luno trajala 5 dni.
Verjetno so šli na obvoz zaradi slabe
ceste...
Leta 2026 je pot na Luno trajala 5 dni.
Verjetno so šli na obvoz zaradi slabe
ceste...
0
Pogovor dveh blondink:
"Si že poskusila analca?"
- Nisem,pa ti?
"Nisem in nikoli več ne bom!"
"Si že poskusila analca?"
- Nisem,pa ti?
"Nisem in nikoli več ne bom!"
0
PRIDEJO NUNE K SPOVEDI.
Reče prva:"Oče jaz sem se ga dotak ila s prstom."
Duhovnik:"Takoj operi prst v sveti vodi."
Druga se izpove:"Jaz sem ga držala v roki."
Duhovnik:"Takoj si operi roke v sveti vodi."
Prerine se Zinka preko vrste in reče:"Si lahko jaz sperem usta,predenbo tale rit namočila?"
Reče prva:"Oče jaz sem se ga dotak ila s prstom."
Duhovnik:"Takoj operi prst v sveti vodi."
Druga se izpove:"Jaz sem ga držala v roki."
Duhovnik:"Takoj si operi roke v sveti vodi."
Prerine se Zinka preko vrste in reče:"Si lahko jaz sperem usta,predenbo tale rit namočila?"
0
Kolko časa traja pri vama predigra?
- Okoli 3 ure..
Kaj ti pa dela...?
Fehta me...
- Okoli 3 ure..
Kaj ti pa dela...?
Fehta me...
1
Sinoči sem pijan prišel k svojim,pa so mi rekli:"Mi nismo tvoji,tvoji so en nadstropje nižje.."
0
Moja psihoterapevtka mi je rekla,naj grem na sprehod vedno,ko me kdo razpizdi.
No,naj skrajšam zgodbo..
Zdaj sem blizu Zadra.
No,naj skrajšam zgodbo..
Zdaj sem blizu Zadra.
0
Trudila sem se jesti zdravo.
Potem mi je pomaranča špricnila v oko...🙈
Čokolada mi to nikoli ni naredila🤣
Potem mi je pomaranča špricnila v oko...🙈
Čokolada mi to nikoli ni naredila🤣
0
Nekatere pravljice se začnejo z nekoč pred davnimi časi...
Druge pa z:
"ČE BOM IZVOLJEN VAM OBLJUBIM....."
Druge pa z:
"ČE BOM IZVOLJEN VAM OBLJUBIM....."
0
Folk me stalno kliče na druženja. Samo, jebiga, tudi sosedje me srečajo zgolj po naključju.
0
Ne zajebavajte se z ženskami...
ona prižge fen na 40 stopinj in si ga umeri naravnost v glavo...
ona prižge fen na 40 stopinj in si ga umeri naravnost v glavo...
0
Temu kurcu se je pa orenk odpelal glede muske.
Isto je blo s to temo...
Nam jo je na Starševskem čveku ničkolikokrat uničil.
Isto je blo s to temo...
Nam jo je na Starševskem čveku ničkolikokrat uničil.
0
Zanimivo,da ženske takoj ugotovijo,kdaj moški laže.
A same še kr verjamejo reklamam,da bojo shujšale 7 kil v 10 dneh..🤣
A same še kr verjamejo reklamam,da bojo shujšale 7 kil v 10 dneh..🤣
0
Zaradi prehitre vožnje Gorenjca ustavi
policija.
Policaj pride do avtomobila:
"Prehitro ste vozili.Prometno in vozniško prosim."
Gorenjec mu da dokumente.Policaj odpre vozniško in notri zagleda plastično kavno žličko.
"Kaj pa je to?"
"To imate pa za kavico."
policija.
Policaj pride do avtomobila:
"Prehitro ste vozili.Prometno in vozniško prosim."
Gorenjec mu da dokumente.Policaj odpre vozniško in notri zagleda plastično kavno žličko.
"Kaj pa je to?"
"To imate pa za kavico."
1
Če se čevlji kupujejo popoldne,ko so noge otekle,kdaj se potem kupujejo
moške gata?
moške gata?
1
Danes sem si rekla:
- Brigita,od danes naprej sem na dieti.
Še dober,da jaz nisem Brigita🤣
- Brigita,od danes naprej sem na dieti.
Še dober,da jaz nisem Brigita🤣
0
Včeraj sem se skregal s šefom,pa mi reče:"Da veš,da te lahko takoj zamenjam."
Danes ga prosim za prost dan,pa pravi:"Saj veš,da nas je premalo in da te nima kdo zamenjat."
Danes ga prosim za prost dan,pa pravi:"Saj veš,da nas je premalo in da te nima kdo zamenjat."
0
Greš k zdravniku...mu rukneš denar.
Greš na občino....jim rukneš denar.
Te ustavi policaj....mu rukneš denar.
Temu se reče...kupujmo domače.
Greš na občino....jim rukneš denar.
Te ustavi policaj....mu rukneš denar.
Temu se reče...kupujmo domače.
0
Berem,da je Napoleon bil v bitkah zmeraj oblečen v rdečo uniformo,da vojaki ne bi opazili krvi,če bi bil ranjen.
Na televiziji gledam sejo parlamenta,
veliko poslancev ima rjave hlače...
Sam povem..
Na televiziji gledam sejo parlamenta,
veliko poslancev ima rjave hlače...
Sam povem..
1
Maša:"Bova najprej seksala,potem kosilo,al najprej kosilo,potem seks?"
Rok:"Kakorkoli hočeš,potem bova pa jedla."
Rok:"Kakorkoli hočeš,potem bova pa jedla."
0
Kadar v prepolnem avtobusu slišite pesem "ko te ima taj te nema",preverite,kje imate denarnico.
0
Skrbno varujte ljudi,ki vas imajo radi..
Tistih drugih je kolikor hočete!
Tistih drugih je kolikor hočete!
0
PETICIJA
Da ukinejo zavijanje sladkarij v papir,
ki te ponoči takoj izda.
Hvala vsem,ki podpišete.
Da ukinejo zavijanje sladkarij v papir,
ki te ponoči takoj izda.
Hvala vsem,ki podpišete.
0
Zvoni na interfonu.
- Kdo je?
"Majster za okna."
- Ja pa jaz že imam majstra za okna.
"Ja...jaz sem tisti,padel sem z okna."
- Kdo je?
"Majster za okna."
- Ja pa jaz že imam majstra za okna.
"Ja...jaz sem tisti,padel sem z okna."
0
Mi piše eden z interneta:
- Pridi,sem napolnil bano,prižgal svečke in vino se hladi.
Ta sigurno hoče,da me krsti.🙈
- Pridi,sem napolnil bano,prižgal svečke in vino se hladi.
Ta sigurno hoče,da me krsti.🙈
0
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 30 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
08.04.2026 ob 19:58