Pride prostituka h ginekologu in reče:
"Dober dan kolega."
Ginekolog;"Kakšna sva midva kolega?"
Prostituka:"Oba živiva od iste stvari..."
"Dober dan kolega."
Ginekolog;"Kakšna sva midva kolega?"
Prostituka:"Oba živiva od iste stvari..."
0
Po svetu uporabljajo hormonske terapije,da se ženska spremeni v moškega.
Pri nas je dovolj samo to,da se poroči.
Pri nas je dovolj samo to,da se poroči.
0
Prijatelj:
- Si se pobotal z ženo?
Od kje ti pa ta ideja?
Prijatelj:
- No,videl sem,kako skupaj sekata drva.
Ma to sva si samo razdelila pohištvo.
- Si se pobotal z ženo?
Od kje ti pa ta ideja?
Prijatelj:
- No,videl sem,kako skupaj sekata drva.
Ma to sva si samo razdelila pohištvo.
0
Mujo in Haso sta morala preplavati reko.
Haso je znal plavati Mujo pa ne in rece Haso:"Ti mi splezaj na hrbet,jaz pa bom plaval."
Čez nekaj časa Haso neha plavati pa mu Mujo reče:"Ma daj plavaj,če ne se bova utopila."
Haso:"Ne morem plavat,mi je ena riba
zlezla v rit."
Pa to ni ribato sem se jaz samo pričvrstil.
Haso je znal plavati Mujo pa ne in rece Haso:"Ti mi splezaj na hrbet,jaz pa bom plaval."
Čez nekaj časa Haso neha plavati pa mu Mujo reče:"Ma daj plavaj,če ne se bova utopila."
Haso:"Ne morem plavat,mi je ena riba
zlezla v rit."
Pa to ni ribato sem se jaz samo pričvrstil.
0
Človek,ki gleda porniče ne more biti
slab človek.
To je duša od človeka!
Ta gleda in užival v sreči drugih.
slab človek.
To je duša od človeka!
Ta gleda in užival v sreči drugih.
0
Pride sin domov in reče:
- Ata, jaz pa sem izgubil nedolžnost!
- Bravo sine, pridi sem, bova kakšno moško rekla!
- Ne danes, raje jutri, me preveč rit peče.
- Ata, jaz pa sem izgubil nedolžnost!
- Bravo sine, pridi sem, bova kakšno moško rekla!
- Ne danes, raje jutri, me preveč rit peče.
0
Leži pacient na operacijski mizi in ga vpraša anesteziolog: "Želite
anestezijo, ki jo plača ZZZS ali jo boste plačali sami?"
Pacient: "Pa
tisto, ki jo plača Zavod."
Anesteziolog: "Dobro! Nina nana, aja -
tutaja ..."
anestezijo, ki jo plača ZZZS ali jo boste plačali sami?"
Pacient: "Pa
tisto, ki jo plača Zavod."
Anesteziolog: "Dobro! Nina nana, aja -
tutaja ..."
1
Sam eden mi še naj reče ...tist okol vode...da je zdrava...če bi bla...je pralni stroj ne bi ven metal...
0
Žena kliče v bolnico za rešilca.
Telefonist:"Kako vam lahko pomagam?"
Žena:"Udarila sem se z mezincem ob rob postelje."
Telefonist:"In zato ste klicali rešilca?"
Žena:"Ne...klicala se za moža.Ne bi se
smel smejati!"
Telefonist:"Kako vam lahko pomagam?"
Žena:"Udarila sem se z mezincem ob rob postelje."
Telefonist:"In zato ste klicali rešilca?"
Žena:"Ne...klicala se za moža.Ne bi se
smel smejati!"
0
Sinoči sem na večerji s punco zapravil
500€.
Kaj si pa jedel?
Čevape.
A ona?
Neko ribo...izgleda,da so samo tri v morju.
500€.
Kaj si pa jedel?
Čevape.
A ona?
Neko ribo...izgleda,da so samo tri v morju.
0
Prijatelja sva.Če padeš,ti bom pomagal nazaj na noge....takoj potem,
ko se neham smejati.
ko se neham smejati.
0
Se pogovarjata dva prijatlja v lokalu:
"Se bojiš pajkov?"
"Ne."
To je dobro, ker ti eden pravkar nalaga
avto.
"Se bojiš pajkov?"
"Ne."
To je dobro, ker ti eden pravkar nalaga
avto.
0
VIC VIKENDA
Hči javlja mami v Krapini,da planira prespati pri svojem fantu in ji pošlje sporočilo:
Mamama,večeras me nebu.
Mama pa ji odgovori:
Naj se sekirat,morti te bo sutra.
Hči javlja mami v Krapini,da planira prespati pri svojem fantu in ji pošlje sporočilo:
Mamama,večeras me nebu.
Mama pa ji odgovori:
Naj se sekirat,morti te bo sutra.
0
Mama smem pripeljati punco domov?
Seveda!Samo prej menjaj posteljnino,
ker bo zanosila,če se usede nanjo.
Seveda!Samo prej menjaj posteljnino,
ker bo zanosila,če se usede nanjo.
0
Biti zaljubljen to je isto,kao da se usereš u gaće...
To svi vide,ali samo ti imaš onaj posebni osjećaj.topline...
To svi vide,ali samo ti imaš onaj posebni osjećaj.topline...
0
Pred dnevi sem se prijavil na oglas za
službo,zdaj me kličejo,da sem sprejet.
Kako si lahko človek sam zasere življenje,tega ne more nihče drug.
službo,zdaj me kličejo,da sem sprejet.
Kako si lahko človek sam zasere življenje,tega ne more nihče drug.
1
Kako upokojenec osvaja upokojenko?
- Zdravo mala..želiš,da te peljem do lekarne?
- Zdravo mala..želiš,da te peljem do lekarne?
0
Mladi Pajki ne hodijo v šolo zato,ker
imajo doma svojo mrežo in se šolajo
kar preko spleta.
imajo doma svojo mrežo in se šolajo
kar preko spleta.
0
Nisem bil jezen.
Potem si me 10 krat vprašala,če sem jezen.
No,zdaj sem jezen.
Potem si me 10 krat vprašala,če sem jezen.
No,zdaj sem jezen.
0
Žena je pokopala moža.
Na spomenik je dala napis:
- MIRNO spi.
Ko je izvedela,da ji ni nič zapustil je dala še pripisati:
- DOKLER ne pridem jaz.
Na spomenik je dala napis:
- MIRNO spi.
Ko je izvedela,da ji ni nič zapustil je dala še pripisati:
- DOKLER ne pridem jaz.
0
Učiteljica vpraša svoje učence,kaj "tisto najpomembno v življenju".
Peter:"Mercedes mojega očija."
Zorica:"Diamant na maminem prstanu."
Janezek:"Menstruacija."
Učiteljica:"Opaaa.Ej Janezek,pa ti sploh veš,kaj to pomeni?"
Janezek:"Res ne vem.Ampak mora biti
nekaj važnega.Ker,ko je moja starejša sestra včeraj rekla,da je izgubila menstruacijo,je mama padla v nezavest,očija je zgrabu infarkt,sosed
se je pa obesil."
Peter:"Mercedes mojega očija."
Zorica:"Diamant na maminem prstanu."
Janezek:"Menstruacija."
Učiteljica:"Opaaa.Ej Janezek,pa ti sploh veš,kaj to pomeni?"
Janezek:"Res ne vem.Ampak mora biti
nekaj važnega.Ker,ko je moja starejša sestra včeraj rekla,da je izgubila menstruacijo,je mama padla v nezavest,očija je zgrabu infarkt,sosed
se je pa obesil."
0
Kako si izvedel,da te žena vara?
Povedal sem ji vic.Pa se je začel oni bumbar v omari smejati..
Povedal sem ji vic.Pa se je začel oni bumbar v omari smejati..
0
Zajček medvedu:
Imaš jagode?
Medved:Nimam.
Zajček spet:Imaš jagode?
Medved:Rekel sem,da nimam.
Zajček ne odneha:Imaš jagode?
Medved:Še enkrat me vprašaj po jagodah te bom pribil na drevo!
Zajček:Imaš žeblje?
Medved:Nimam.
Zajček:Kaj pa jagode?🤣
Imaš jagode?
Medved:Nimam.
Zajček spet:Imaš jagode?
Medved:Rekel sem,da nimam.
Zajček ne odneha:Imaš jagode?
Medved:Še enkrat me vprašaj po jagodah te bom pribil na drevo!
Zajček:Imaš žeblje?
Medved:Nimam.
Zajček:Kaj pa jagode?🤣
0
Nežno sem odmaknil njene hlačke,jo
pogledal v oči in ji rekel:"No vidiš,da
je še dost placa za moje štumfe v predalu."
pogledal v oči in ji rekel:"No vidiš,da
je še dost placa za moje štumfe v predalu."
0
Vzemite mesečno vinjeto!
Toliko zastojev je na cesti,da s tedensko ne boste pravočasno prišli čez Slovenijo.
Toliko zastojev je na cesti,da s tedensko ne boste pravočasno prišli čez Slovenijo.
0
Pokliče babica vnuka a vnuk se ji vse
nervozen oglasi:
- Pa ne zdele babi..pusti me na miru,odpadu mi je enter na računalniku.
Babi:
- Kaj je to?
Vnuk:
-Pa gumb,babi.
Babi:
- Prinesi ga,da ti ga zašijem.
nervozen oglasi:
- Pa ne zdele babi..pusti me na miru,odpadu mi je enter na računalniku.
Babi:
- Kaj je to?
Vnuk:
-Pa gumb,babi.
Babi:
- Prinesi ga,da ti ga zašijem.
0
Če želiš spremeniti svet,stori to dokler
si samski.
Ko si poročen,ne moreš spremeniti niti
Tv kanala.
si samski.
Ko si poročen,ne moreš spremeniti niti
Tv kanala.
0
Kako mi je všeč,ko srečam nekoga,ki
sem ga nazadnje videl leta 2008,pa me vpaša,kaj je novega,jaz pa rečem,
da nič.
sem ga nazadnje videl leta 2008,pa me vpaša,kaj je novega,jaz pa rečem,
da nič.
0
Poroka naj bi imela takšne pogoje kot
vozniška,10 let,pol se pa odločiš,podaljšaš ali ne.🤣
vozniška,10 let,pol se pa odločiš,podaljšaš ali ne.🤣
0
Gledam sosedovega tamalega,kak je
mačko s smetano namazal in polizal.
Ziher je nekaj čul,kar neb' smel.
mačko s smetano namazal in polizal.
Ziher je nekaj čul,kar neb' smel.
0
Največje skrivnosti delim samo z možem...
Vem,da jih nikomur ne bo povedal,ker
me sploh ni poslušal.
Vem,da jih nikomur ne bo povedal,ker
me sploh ni poslušal.
0
Moje telo mi pravi,da moram v toplice.
Moja glava,naj grem na Maldive.
Moja denarnica mi pravi "vzemi stol in
pejd na balkon."🙈🤣
Moja glava,naj grem na Maldive.
Moja denarnica mi pravi "vzemi stol in
pejd na balkon."🙈🤣
0
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 30 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
13.05.2026 ob 20:52