ma joj. pa ravnokar se odmontiravam iz čveka za danes. mogoce še kaj pokukam, ma dosti ne. 🙁
0
Pa joj no, jaz sem prej služila €, zdaj sem že po kosilu, ni za javnost, kaj pri nas jemo, tako da ...obstaja pa možnost, da grem na yt gledat aerobiko 🙂
Ja, sam gledat. Zanalašč.
Ja, sam gledat. Zanalašč.
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/mcmis/ mcmis
ma joj. pa ravnokar se odmontiravam iz čveka za danes. mogoce še kaj pokukam, ma dosti ne. 🙁
0
Delavec pride k šefu in pravi: "Morali mi boste dvigniti plačo. Veste, veliko podjetij se zanima zame."
Šef: "Resno? Katera pa?"
"Elektro, Plinarna, Vodovod, Snaga, Telekom, Staninvest, najbolj pa NLB." 🙂
Šef: "Resno? Katera pa?"
"Elektro, Plinarna, Vodovod, Snaga, Telekom, Staninvest, najbolj pa NLB." 🙂
0
Mladoporočenca sta na poročnem potovanju, prispeta na Havaje. Po nekaj dneh zvečer delata načrt za drugi dan. On bi šel na bazen, ona pa raje na kak izlet po otoku. Beseda da besedo in pride do prvega prepira.
On: "Če ne bi bilo mojega denarja, midva sploh ne bi bila na Havajih!"
Ona: "Če ne bi bilo tvojega denarja, ne samo da MIDVA ne bi bila na Havajih, MIDVA ne bi bila niti na poročnem potovanju, sploh pa ne bi bilo nobenega 'MIDVA'!" 🙂
On: "Če ne bi bilo mojega denarja, midva sploh ne bi bila na Havajih!"
Ona: "Če ne bi bilo tvojega denarja, ne samo da MIDVA ne bi bila na Havajih, MIDVA ne bi bila niti na poročnem potovanju, sploh pa ne bi bilo nobenega 'MIDVA'!" 🙂
0
Kaj se bo dogajalo leta 2059.....
Novice iz Slovenije:
- izplačana je zadnja pokojnina.
- umrl je zadnji borec NOB.
- zmanjkalo je delov za Golf 2.
- v EU so ostale le še države: Slovenija, Hrvaška, BiH, Makedonija Srbija in Kosovo.
- odpadel je zadnji košček stropa v UKC Ljubljana.
- na Onkološkem institutu v Ljubljani so končno uspeli zamenjati vse vodovodne cevi.
- v javni upravi so zaposlili prvo osebo brez sorodstvenh vezi.
- končana so zadnja popravila avtoceste Ljubljana-Koper.
- predsednik uprave Luka Luka Koper, GGM, je odstopil s položaja zaradi upokojitve.
- indijski matematiki so naprošeni s strani slovenske vlade, da nam izračunajo dolg države.
- V prirodoslovnem muzeju Slovenije je na razstavi razstavljeno žitno klasje, razstava ima naslov: 'To se je včasih sejalo v Sloveniji'…
Na dvorišču muzeja stoji kombajn, pod njim pa obvestilo, da ne vedo, čemu je ta naprava nekoč služila.
- Slovenec kandidira za Nobelovo nagrado iz kemije – z 10 centi je poskušal in naredil prvi kemijski zajtrk za svojo šestčlansko družino in še vedno sta mu v žepu ostala dva centa.
- Vlada je znižala ceno vinjete in zdaj se lahko po avtocesti vozite za manj kot 550€.
- Končan je proces v zadevi Patria, ker za afero ni več pravega zanimanja.
- Odvija se največji protest proti vladi R Slovenije. Več kot dva milijona ljudi se je zbralo na Facebook strani: 'ŽELIM BOLJŠE ŽIVLJENJE'.
Komentiranje je ostro, všečkanj je za dve strani.
Ministrstvo za notranje zadeve je v izjavi za javnost sporočilo, da je protest minil mirno, brez izgredov, protestniki so se počasi razšli z ugašanjem računalnikov 🙂)))
Novice iz Slovenije:
- izplačana je zadnja pokojnina.
- umrl je zadnji borec NOB.
- zmanjkalo je delov za Golf 2.
- v EU so ostale le še države: Slovenija, Hrvaška, BiH, Makedonija Srbija in Kosovo.
- odpadel je zadnji košček stropa v UKC Ljubljana.
- na Onkološkem institutu v Ljubljani so končno uspeli zamenjati vse vodovodne cevi.
- v javni upravi so zaposlili prvo osebo brez sorodstvenh vezi.
- končana so zadnja popravila avtoceste Ljubljana-Koper.
- predsednik uprave Luka Luka Koper, GGM, je odstopil s položaja zaradi upokojitve.
- indijski matematiki so naprošeni s strani slovenske vlade, da nam izračunajo dolg države.
- V prirodoslovnem muzeju Slovenije je na razstavi razstavljeno žitno klasje, razstava ima naslov: 'To se je včasih sejalo v Sloveniji'…
Na dvorišču muzeja stoji kombajn, pod njim pa obvestilo, da ne vedo, čemu je ta naprava nekoč služila.
- Slovenec kandidira za Nobelovo nagrado iz kemije – z 10 centi je poskušal in naredil prvi kemijski zajtrk za svojo šestčlansko družino in še vedno sta mu v žepu ostala dva centa.
- Vlada je znižala ceno vinjete in zdaj se lahko po avtocesti vozite za manj kot 550€.
- Končan je proces v zadevi Patria, ker za afero ni več pravega zanimanja.
- Odvija se največji protest proti vladi R Slovenije. Več kot dva milijona ljudi se je zbralo na Facebook strani: 'ŽELIM BOLJŠE ŽIVLJENJE'.
Komentiranje je ostro, všečkanj je za dve strani.
Ministrstvo za notranje zadeve je v izjavi za javnost sporočilo, da je protest minil mirno, brez izgredov, protestniki so se počasi razšli z ugašanjem računalnikov 🙂)))
0
Knjiga o samomorih
Človek pravi knjižničarki: "Sposodil bi si knjigo o načinih samomora."
Knjižničarka: "Ja, seveda. Kdo pa jo bo vrnil?"
Panika
Stoji skupina otrok pred cerkvijo in gleda par, ki se je pravkar poročil.
"Glej zdaj paniko!" reče eden od mulcev, steče do ženina in reče:
"Žiiivjooo ati!" 🙂
Človek pravi knjižničarki: "Sposodil bi si knjigo o načinih samomora."
Knjižničarka: "Ja, seveda. Kdo pa jo bo vrnil?"
Panika
Stoji skupina otrok pred cerkvijo in gleda par, ki se je pravkar poročil.
"Glej zdaj paniko!" reče eden od mulcev, steče do ženina in reče:
"Žiiivjooo ati!" 🙂
0
Mara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
"Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola."
"Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?"
"Daj Mara, samo do pola, dopalo bu ti se, svidelo!"
"Dobro, ali samo do pola," pristane Bara
Krene Štef i zaboravi, što je obećao, pa ga metne do kraja.
Svidi se Bari pa kaže:
"Stavi i drugu polovicu!"
"A ne, dogovor je dogovor!"
ehhh ja ni naš, sam je v originalu dober.
"Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola."
"Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?"
"Daj Mara, samo do pola, dopalo bu ti se, svidelo!"
"Dobro, ali samo do pola," pristane Bara
Krene Štef i zaboravi, što je obećao, pa ga metne do kraja.
Svidi se Bari pa kaže:
"Stavi i drugu polovicu!"
"A ne, dogovor je dogovor!"
ehhh ja ni naš, sam je v originalu dober.
0
50 odtenkov sive
Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet.
Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.
Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.
>Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???<
>Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko.
Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive..
Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo.
Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'
In sem tukaj!<
Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet.
Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.
Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.
>Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???<
>Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko.
Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive..
Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo.
Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'
In sem tukaj!<
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
50 odtenkov sive
Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet.
Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami.
Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo.
>Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???<
>Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko.
Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive..
Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo.
Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'
In sem tukaj!<
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/kr-ena/ kr ena
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/dorfy/ Dorfy
a jst lahk sodelujem?? 😛
0
bodo slikce v redu?
http://www.smesno.si/images/stories/slike/plasticna-kirurgija.jpg
http://www.smesno.si/images/stories/slike/motorka.jpg
sixpack
http://www.smesno.si/images/stories/slike/sixpack.jpg
http://www.smesno.si/images/stories/slike/penzija.jpg
0
dorfy, si opazila tistega z žago? Brez zaščite, sploh nima čelade. Tvegano 🙂
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/kr-ena/ kr ena
dorfy, si opazila tistega z žago? Brez zaščite, sploh nima čelade. Tvegano 🙂
0
http://www.bestfunnyjokes4u.com/wp-content/uploads/2013/06/old-age-humor1.jpg
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/236x/f1/a0/7e/f1a07ea2ad127f8db7f9c2b01a97fe46.jpg
0
Ena stvar, ki mi je dala misliti (ko vedno znova ponavljam voda, voda...)...
Me je stara mama učila s svojimi izkušnjami :
"Za dobro prebavo pijem pivo,
za boljši apetit belo vino,
pri nizkem pritisku črno vino, pri visokem pa konjak.
Ko sem prehlajena, pijem slivovko."
Sem jo vprašala: "Ja kdaj pa piješ vodo?", pa mi odgovori:
"Ja vidiš, tak težko pa še nisem bla bolna!"...
Me je stara mama učila s svojimi izkušnjami :
"Za dobro prebavo pijem pivo,
za boljši apetit belo vino,
pri nizkem pritisku črno vino, pri visokem pa konjak.
Ko sem prehlajena, pijem slivovko."
Sem jo vprašala: "Ja kdaj pa piješ vodo?", pa mi odgovori:
"Ja vidiš, tak težko pa še nisem bla bolna!"...
0
Mlad fant ima obvezno prakso v trgovini -vajenec. Pride kupec in želi paket vijakov. Fant odkima žal nimamo. To sliši šef in ga poduči: Če hočeš biti dober trgovec nikdar ne reci nimamo zato sedaj opazuj mene. Pride gospa in želi mehko moko. Ja gospa mehka moka je žal razprodana vam pa ponujam ostro je še boljša kot mehka. Gospa kupi ostro moko. Vstopi nov kupec: toaletni papir prosim! Žal ga je zmanjkalo lahko pa vam ponudim smirkov papir je boljši !
0
Petelinček zjutraj vstane- zakikirika -
vrabček zjutraj vstane- začivka-
kanarček zjutraj vstane -zapoje-
Nauk vsega tega je : ni važno kakšen tič je, važno je da vstane.
vrabček zjutraj vstane- začivka-
kanarček zjutraj vstane -zapoje-
Nauk vsega tega je : ni važno kakšen tič je, važno je da vstane.
0
Dedek in babica se v mesečini sprehajata ob 50-letnici poroke v kraju, kjer sta preživela medene tedne. In kot tedaj, se zgodi na ograji.
Domov grede pravi dedek ponosno:"Bolje kot tedaj, kajne?"
"Drži," pravi babica, "ampak takrat še niso poznali električnih pastirjev."
Domov grede pravi dedek ponosno:"Bolje kot tedaj, kajne?"
"Drži," pravi babica, "ampak takrat še niso poznali električnih pastirjev."
0
Parček med sexom:
ONA: Oh...jaaaaa...ohhh...jaaaaaa....govori mi umazane stvari......
ON: Kuhinja, kopalnica, dnevna soba, avto.......
Da bi ga kr klofnu človek 😆 😆
ONA: Oh...jaaaaa...ohhh...jaaaaaa....govori mi umazane stvari......
ON: Kuhinja, kopalnica, dnevna soba, avto.......
Da bi ga kr klofnu človek 😆 😆
0
Velenje 😕pis pri nemščini
Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz šuma. Nicht gehen sondern plazen se pažljivo und lomen keine Grančica auf den podn. Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen šnofen auf den Podn und sleden Partizanen.
Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was dešaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen. Pesen divje šnofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slučajno ne horen Schwaben plazen prema njima.
Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser.
Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku živu silu i tehnički materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden.
Partizanen obležalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput!
Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz šuma. Nicht gehen sondern plazen se pažljivo und lomen keine Grančica auf den podn. Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen šnofen auf den Podn und sleden Partizanen.
Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was dešaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen. Pesen divje šnofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slučajno ne horen Schwaben plazen prema njima.
Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser.
Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku živu silu i tehnički materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden.
Partizanen obležalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput!
0
Avtor: dimmček nepr.
Parček med sexom:ONA: Oh...jaaaaa...ohhh...jaaaaaa....govori mi umazane stvari......
ON: Kuhinja, kopalnica, dnevna soba, avto.......
Da bi ga kr klofnu človek 😆 😆
Po ritki za pojačanje tempa 🙂
0
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženooo, a bog te ubio, daj mi onaj serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, nije, ali evo je, ide."
Mal hud: 😛
Kako dolgo nosi ciganka smeti?
9 mesecev
"Ženooo, a bog te ubio, daj mi onaj serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, nije, ali evo je, ide."
Mal hud: 😛
Kako dolgo nosi ciganka smeti?
9 mesecev
0
oj stari, kva pa delaš! "
" stol za ženo. "
" ajaaa ! pa gre? "
" ooo ja gre gre, sam elektrika me še mal zajebava
hahahahha 😆
" stol za ženo. "
" ajaaa ! pa gre? "
" ooo ja gre gre, sam elektrika me še mal zajebava
hahahahha 😆
0
Došao Mujo kod frizera:
"Dobar dan, jel' može jedno šišanje?"
"Može", kaže frizer, a kako želite?
"Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake,
a s druge onako, da se vide stepenice, pozadi repovi, da mi budu neravni,
a šiške da mi idu u kosu i da budu rijetke."
"Pa, ovaj, ne znam, da li ču vas znati tako ošišati..."
"Ma nemoj, a prošli put si znao, p.i.z.d.a. ti materina!"
"Dobar dan, jel' može jedno šišanje?"
"Može", kaže frizer, a kako želite?
"Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake,
a s druge onako, da se vide stepenice, pozadi repovi, da mi budu neravni,
a šiške da mi idu u kosu i da budu rijetke."
"Pa, ovaj, ne znam, da li ču vas znati tako ošišati..."
"Ma nemoj, a prošli put si znao, p.i.z.d.a. ti materina!"
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/abra/ abra
Velenje 😕pis pri nemščini
Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz šuma. Nicht gehen sondern plazen se pažljivo und lomen keine Grančica auf den podn. Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen šnofen auf den Podn und sleden Partizanen.
Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was dešaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen. Pesen divje šnofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slučajno ne horen Schwaben plazen prema njima.
Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser.
Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku živu silu i tehnički materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden.
Partizanen obležalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput!
0
Ta pa je zloben
Pošta Slovenije Vas obvešča, da smo znamko z vašim obrazom umaknili iz prodaje, ker ljudje niso vedeli na katero stran naj plunejo!
Utrčava Mujo u kuću i s vrata viče:
Mujo : "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?"
Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Mujo izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
"Pakiraj"
:D 😆
Hvali se mali Perica i kaže drugovima:
- "Moj djed je najhrabriji djed na svijetu. On je dobrovoljno ušao u kavez
pun lavova!"
Drugovi se začudiše i upitaše ga:
- "I kako je izašao?" , a Perica će na to:
- "Pa ko kaže da je izašao?"
Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.
Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal,ko bo to opravljeno?"
"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"
Pošta Slovenije Vas obvešča, da smo znamko z vašim obrazom umaknili iz prodaje, ker ljudje niso vedeli na katero stran naj plunejo!
Utrčava Mujo u kuću i s vrata viče:
Mujo : "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?"
Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Mujo izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
"Pakiraj"
:D 😆
Hvali se mali Perica i kaže drugovima:
- "Moj djed je najhrabriji djed na svijetu. On je dobrovoljno ušao u kavez
pun lavova!"
Drugovi se začudiše i upitaše ga:
- "I kako je izašao?" , a Perica će na to:
- "Pa ko kaže da je izašao?"
Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.
Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal,ko bo to opravljeno?"
"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/moncika/ mončika
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/abra/ abra
Velenje 😕pis pri nemščini
Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz šuma. Nicht gehen sondern plazen se pažljivo und lomen keine Grančica auf den podn. Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen šnofen auf den Podn und sleden Partizanen.
Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was dešaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen. Pesen divje šnofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slučajno ne horen Schwaben plazen prema njima.
Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser.
Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku živu silu i tehnički materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden.
Partizanen obležalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput!
0
Najboljši vic dans - da nekdo svoj spis prlima tle gor 😉 Lepo - hvala, da si ga delil z nami
0
Ta "spis" že nekaj let kroži po netu če se ne motim....pomojem je napisan za delanje norca kot pa zares....
0
Ne smetit teme - bodo spet rekli, da se sama s sabo pogovarjam 🙁 nočko
0
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 40 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
04.03.2015 ob 14:50
Da dokažemo, da znamo čvekat, tudi brez vtikovanja pooblaščenih in nepooblaščenih oseb.
Strokovna žirija se je odločila, da je vozilo leta 1997: ženska
K odločitvi so strokovno žirijo privedle predvsem naslednje kakovostne lastnosti:
1. Ima lastno polnjenje.
2. V normalnem položaju zmore 60 obratov na minuto.
3. Če je dobro ogreta, zmore tudi do 120 obratov na minuto.
4. Prilagojena je vsem tipom in dimenzij batov.
5. V času pogona uporablja samo eno svečko.
6. Za vožnjo ne potrebuje vozniškega in prometnega dovoljenja.
7. Mazanje v času obratovanja je avtomatsko in je odvisno od obremenitve.
8. Olje menja samodejno na vsakih 24 do 30 dni.
9. V primeru dobrega polnjenja lahko zdrži brez menjave olja tudi do 9 mesecev.
10. Ima serijsko vgrajene dve airbag blazini različnih dimenzij.
11. Nekateri modeli so zelo glasni.
Opozorilo: Za nemoteno delovanje je priporočljivo redno pranje bata in cilindra.
Poleg vseh naštetih dobrih lastnosti ima tudi vidnejše napake:
1. Zelo hitro izčrpa voznika.
2. Vzdrževanje je drago.
3. Starih modelov se je težko znebiti.
Tako, tole je en vic za začetek, zdaj pa gremoooo 🙂
ps: danes imam ravno čas, pms je mimo.
Pa zunaj piha, saj drugače bi šla na zrak, ob vseh množičnih kurah, seveda shujševalnih, me skrbi, da me odpihne na Mars. No, kregala se ne bi tam, se govori, da so moški od tam, zato me sploh ne bi bilo več nazaj.
Ste za?