0
0
Mali hudiček je pristal v New Yorku in pravi:
Jaz sem mali hudiček, imam kuferček in prišel sem krasti.
Odgovorni na letališču ga takoj obrnejo in povejo. Tu ne boš kradel. Pojdi v Anglijo.
On gre tja in tam se ponovi ista zgodba.
Jaz sem mali hudiček, imam kuferček in prišel sem krasti.
Angleške oblasti naredijo isto in ga pošljejo v Nemčijo.
Pojdi tja, tam kradi, tam se krade.
In on v Nemčijo. Pristane v Nemčiji. Jaz sem mali hudiček, imam kufrček in prišel sem krasti.
Ti ga takoj dajo v rikverc in mu povejo. Tam nižje doli je ena država Slovenija. Tam se krade na veliko in nihče za nič ne odgovarja in za nobeno veliko krajo se ne gre v zapor. Pojdi tja ti mali hudiček in tam kradi.
Mali hudiček se poda takoj v Slovenijo. Pristane na Brniku in pravi: Jaz sem mali hudiček, imam … ma … ma… kje je moj kovček, jebem vam mater lopovsko.
Jaz sem mali hudiček, imam kuferček in prišel sem krasti.
Odgovorni na letališču ga takoj obrnejo in povejo. Tu ne boš kradel. Pojdi v Anglijo.
On gre tja in tam se ponovi ista zgodba.
Jaz sem mali hudiček, imam kuferček in prišel sem krasti.
Angleške oblasti naredijo isto in ga pošljejo v Nemčijo.
Pojdi tja, tam kradi, tam se krade.
In on v Nemčijo. Pristane v Nemčiji. Jaz sem mali hudiček, imam kufrček in prišel sem krasti.
Ti ga takoj dajo v rikverc in mu povejo. Tam nižje doli je ena država Slovenija. Tam se krade na veliko in nihče za nič ne odgovarja in za nobeno veliko krajo se ne gre v zapor. Pojdi tja ti mali hudiček in tam kradi.
Mali hudiček se poda takoj v Slovenijo. Pristane na Brniku in pravi: Jaz sem mali hudiček, imam … ma … ma… kje je moj kovček, jebem vam mater lopovsko.
0
.ne za spodaj vpraša..........populen, ker se je že dvakrat zmotil
0
Žena pospremi moža k zdravniku.
Po pregledu jo doktor pokliče v ordinacijo in ji pojasni zadevo:
“Vaš mož boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa pri tem prav nič ne pomaga. Da bi preživel , morate narediti vse, kar vam bom naročil: Vsako dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in večerjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne težite mu s svojimi problemi in, kar je” najpomembnejše ” seksajte ” z njim nekajkrat na teden. Če boste to počeli nadaljnjih 10 mesecev, vam zagotavljam , da bo vaš mož ozdravel.
Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik in ona mu odgovori: ” Da boš umrl . ”
Po pregledu jo doktor pokliče v ordinacijo in ji pojasni zadevo:
“Vaš mož boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa pri tem prav nič ne pomaga. Da bi preživel , morate narediti vse, kar vam bom naročil: Vsako dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in večerjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne težite mu s svojimi problemi in, kar je” najpomembnejše ” seksajte ” z njim nekajkrat na teden. Če boste to počeli nadaljnjih 10 mesecev, vam zagotavljam , da bo vaš mož ozdravel.
Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik in ona mu odgovori: ” Da boš umrl . ”
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/kr-ena/ kr ena
Žena pospremi moža k zdravniku.
Po pregledu jo doktor pokliče v ordinacijo in ji pojasni zadevo:
“Vaš mož boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa pri tem prav nič ne pomaga. Da bi preživel , morate narediti vse, kar vam bom naročil: Vsako dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in večerjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne težite mu s svojimi problemi in, kar je” najpomembnejše ” seksajte ” z njim nekajkrat na teden. Če boste to počeli nadaljnjih 10 mesecev, vam zagotavljam , da bo vaš mož ozdravel.
Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik in ona mu odgovori: ” Da boš umrl . ”
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/icecold/ IceCold
My girlfriend just caught me blow drying my penis and asked what was I doing. Apparently, "heating your dinner" wasn't the right answer. 😆
0
Mož zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi:
“in v postelji si tudi zanič!”.
Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical.
Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon.
“Kje si bila tako dolgo?”
“V postelji”.
“In kaj si delala tako pozno v postelji?”
“Iskala sem drugo mnenje!”
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi:
“in v postelji si tudi zanič!”.
Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical.
Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon.
“Kje si bila tako dolgo?”
“V postelji”.
“In kaj si delala tako pozno v postelji?”
“Iskala sem drugo mnenje!”
0
Zakaj moški ne zaupajo ženskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi še
vedno ni mrtev??"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi še
vedno ni mrtev??"
0
kaj je razlike med črncem in gumami,če jim daš verige gor,.............gume ne pojejo
Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonc.
Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonc.
0
Maščevanje je sladko
11-letni fant se sprehaja naokoli in za sabo vleče povoženo žabo na
vrvici.
Ustavi se v nekem baru in nagovori šefico: ''Hočem seksati z
dekletom. Vem,
da sem mlad, imam pa veliko denarja!''
Šefica fanta spusti noter in ga vpraša: ''Katero dekle pa želiš?''
''Eno z nalezljivimi boleznimi,'' odvrne fant. Zvodnica nerada ugodi
zahtevi, a kaj, ko pa ima veliko denarja. ''Potem pa pojdi s
Triksi,'' ga
pošlje k enemu od deklet.
Fant gre z dekletom v sobo, kjer seksata. Čez pol ure zapusti sobo in
za
sabo še vedno vleče povoženo žabo. Zvodnica pa si ne more kaj, da ne bi
vprašala: ''Fante, zakaj si hotel ravno dekle z nalezljivo boleznijo?''
Mali pojasni: ''Poglejte, ko se bom vrnil domov, bom nekaj časa sam z
varuško. Vem, da ima rada mlade fantke, zato bo gotovo seksala z
mano. Tako
se bo okužila z nalezljivo boleznijo. Ko jo bo zvečer oče peljal
domov, jo
bo, kot vedno, poseksal v avtu. Tako se bo tudi on okužil. Ko se bo
vrnil
domov, bo poseksal mojo mamo. Tako bo okužena še mami. Jutri pa bo spet
seksala s poštarjem na kuhinjski mizi, IN TO JE 🤐, KI JE
POVOZIL MOJO
ŽABO!''
11-letni fant se sprehaja naokoli in za sabo vleče povoženo žabo na
vrvici.
Ustavi se v nekem baru in nagovori šefico: ''Hočem seksati z
dekletom. Vem,
da sem mlad, imam pa veliko denarja!''
Šefica fanta spusti noter in ga vpraša: ''Katero dekle pa želiš?''
''Eno z nalezljivimi boleznimi,'' odvrne fant. Zvodnica nerada ugodi
zahtevi, a kaj, ko pa ima veliko denarja. ''Potem pa pojdi s
Triksi,'' ga
pošlje k enemu od deklet.
Fant gre z dekletom v sobo, kjer seksata. Čez pol ure zapusti sobo in
za
sabo še vedno vleče povoženo žabo. Zvodnica pa si ne more kaj, da ne bi
vprašala: ''Fante, zakaj si hotel ravno dekle z nalezljivo boleznijo?''
Mali pojasni: ''Poglejte, ko se bom vrnil domov, bom nekaj časa sam z
varuško. Vem, da ima rada mlade fantke, zato bo gotovo seksala z
mano. Tako
se bo okužila z nalezljivo boleznijo. Ko jo bo zvečer oče peljal
domov, jo
bo, kot vedno, poseksal v avtu. Tako se bo tudi on okužil. Ko se bo
vrnil
domov, bo poseksal mojo mamo. Tako bo okužena še mami. Jutri pa bo spet
seksala s poštarjem na kuhinjski mizi, IN TO JE 🤐, KI JE
POVOZIL MOJO
ŽABO!''
0
0
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10394459_753952594640586_4329475862225740761_n.jpg?oh=f6fc9d5fd86ad0cd20405edad2e73521&oe=5577B18A&__gda__=1434101216_83d76a97351dfd862698f66a0176ece9 https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10443980_809608019106382_7722987649953552319_n.jpg?oh=2f878bad49674a49b2ca6d1aa2a5f26e&oe=557C5746&__gda__=1433501740_02350e5b8e0acba58ce6a31472bd5d44
0
0
0
0
Ta je pa današnja 😆 haha
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/10155548_649204025146783_1501237600_n.jpg?oh=a1fc6dc84d540154759a554fa7c276bd&oe=559124E0&__gda__=1438441199_77fd8433470cfb1d169d4a0a3a779964
0
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/metka/ metka
Maščevanje je sladko
11-letni fant se sprehaja naokoli in za sabo vleče povoženo žabo na
vrvici.
Ustavi se v nekem baru in nagovori šefico: ''Hočem seksati z
dekletom. Vem,
da sem mlad, imam pa veliko denarja!''
Šefica fanta spusti noter in ga vpraša: ''Katero dekle pa želiš?''
''Eno z nalezljivimi boleznimi,'' odvrne fant. Zvodnica nerada ugodi
zahtevi, a kaj, ko pa ima veliko denarja. ''Potem pa pojdi s
Triksi,'' ga
pošlje k enemu od deklet.
Fant gre z dekletom v sobo, kjer seksata. Čez pol ure zapusti sobo in
za
sabo še vedno vleče povoženo žabo. Zvodnica pa si ne more kaj, da ne bi
vprašala: ''Fante, zakaj si hotel ravno dekle z nalezljivo boleznijo?''
Mali pojasni: ''Poglejte, ko se bom vrnil domov, bom nekaj časa sam z
varuško. Vem, da ima rada mlade fantke, zato bo gotovo seksala z
mano. Tako
se bo okužila z nalezljivo boleznijo. Ko jo bo zvečer oče peljal
domov, jo
bo, kot vedno, poseksal v avtu. Tako se bo tudi on okužil. Ko se bo
vrnil
domov, bo poseksal mojo mamo. Tako bo okužena še mami. Jutri pa bo spet
seksala s poštarjem na kuhinjski mizi, IN TO JE 🤐, KI JE
POVOZIL MOJO
ŽABO!''
0
Avtor: poden humor
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/metka/ metka
Maščevanje je sladko
11-letni fant se sprehaja naokoli in za sabo vleče povoženo žabo na
vrvici.
Ustavi se v nekem baru in nagovori šefico: ''Hočem seksati z
dekletom. Vem,
da sem mlad, imam pa veliko denarja!''
Šefica fanta spusti noter in ga vpraša: ''Katero dekle pa želiš?''
''Eno z nalezljivimi boleznimi,'' odvrne fant. Zvodnica nerada ugodi
zahtevi, a kaj, ko pa ima veliko denarja. ''Potem pa pojdi s
Triksi,'' ga
pošlje k enemu od deklet.
Fant gre z dekletom v sobo, kjer seksata. Čez pol ure zapusti sobo in
za
sabo še vedno vleče povoženo žabo. Zvodnica pa si ne more kaj, da ne bi
vprašala: ''Fante, zakaj si hotel ravno dekle z nalezljivo boleznijo?''
Mali pojasni: ''Poglejte, ko se bom vrnil domov, bom nekaj časa sam z
varuško. Vem, da ima rada mlade fantke, zato bo gotovo seksala z
mano. Tako
se bo okužila z nalezljivo boleznijo. Ko jo bo zvečer oče peljal
domov, jo
bo, kot vedno, poseksal v avtu. Tako se bo tudi on okužil. Ko se bo
vrnil
domov, bo poseksal mojo mamo. Tako bo okužena še mami. Jutri pa bo spet
seksala s poštarjem na kuhinjski mizi, IN TO JE 🤐, KI JE
POVOZIL MOJO
ŽABO!''
0
-sr-mini.jpg){kind=avatar}
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/icecold/ IceCold
Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.
Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.
Vpraša isto drugo nuno in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila.
Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!
0
0
Bog ne pozabi, le včasih ima 'tehnične težave'.
Moža ni bilo doma in žena si je med tem privoščila ljubimca. Naenkrat zaškrta ključavnica, sliši se odklepanje… žena hitro skrije ljubimca v omaro, sklene roke k nebu in prosi:
»O Bog, naredi z menoj kar hočeš, samo ne dovoli, da naju najde moj mož. Grozno je ljubosumen in gotovo bi ubil ne samo mene, ampak tudi ljubimca.«
Nebesa se odprejo in zasliši se zamolkel glas:
»Dobro, naj bo kot želiš, toda čez tri leta te pokličem k sebi…utopila se boš.«
»Dobro, dobro…samo da naju ne zaloti!«
Kočljiva situacija se je razrešila popolnoma gladko. Tri leta se nato žena ni kopala v banji, ni hodila v kopališča, toplice…vodam se je na daleč izogibala.
Tri leta so minila, minilo je četrto, peto. Na zaobljubo je žena pozabila. Po petih letih si je kupila vozovnico za križarjenje po morju okoli sveta.
Na ladji so bile same ženske, odlično so se zabavale. Kar naenkrat se začne ladja potapljati. Žena se je spomnila na božje besede:
»Torej nisi pozabil in me boš vzel k sebi!? Poglej malo naokrog: koliko nedolžnih žensk bo umrlo skupaj z menoj!«
Odprejo se nebesa in zasliši se zamolkel glas:
»Dve leti!!! Dve leti sem se mučil, da sem vas, mrhe, spravil na eno ladjo!«
Moža ni bilo doma in žena si je med tem privoščila ljubimca. Naenkrat zaškrta ključavnica, sliši se odklepanje… žena hitro skrije ljubimca v omaro, sklene roke k nebu in prosi:
»O Bog, naredi z menoj kar hočeš, samo ne dovoli, da naju najde moj mož. Grozno je ljubosumen in gotovo bi ubil ne samo mene, ampak tudi ljubimca.«
Nebesa se odprejo in zasliši se zamolkel glas:
»Dobro, naj bo kot želiš, toda čez tri leta te pokličem k sebi…utopila se boš.«
»Dobro, dobro…samo da naju ne zaloti!«
Kočljiva situacija se je razrešila popolnoma gladko. Tri leta se nato žena ni kopala v banji, ni hodila v kopališča, toplice…vodam se je na daleč izogibala.
Tri leta so minila, minilo je četrto, peto. Na zaobljubo je žena pozabila. Po petih letih si je kupila vozovnico za križarjenje po morju okoli sveta.
Na ladji so bile same ženske, odlično so se zabavale. Kar naenkrat se začne ladja potapljati. Žena se je spomnila na božje besede:
»Torej nisi pozabil in me boš vzel k sebi!? Poglej malo naokrog: koliko nedolžnih žensk bo umrlo skupaj z menoj!«
Odprejo se nebesa in zasliši se zamolkel glas:
»Dve leti!!! Dve leti sem se mučil, da sem vas, mrhe, spravil na eno ladjo!«
0
Bog ne pozabi, le včasih ima 'tehnične težave'.
Moža ni bilo doma in žena si je med tem privoščila ljubimca. Naenkrat zaškrta ključavnica, sliši se odklepanje… žena hitro skrije ljubimca v omaro, sklene roke k nebu in prosi:
»O Bog, naredi z menoj kar hočeš, samo ne dovoli, da naju najde moj mož. Grozno je ljubosumen in gotovo bi ubil ne samo mene, ampak tudi ljubimca.«
Nebesa se odprejo in zasliši se zamolkel glas:
»Dobro, naj bo kot želiš, toda čez tri leta te pokličem k sebi…utopila se boš.«
»Dobro, dobro…samo da naju ne zaloti!«
Kočljiva situacija se je razrešila popolnoma gladko. Tri leta se nato žena ni kopala v banji, ni hodila v kopališča, toplice…vodam se je na daleč izogibala.
Tri leta so minila, minilo je četrto, peto. Na zaobljubo je žena pozabila. Po petih letih si je kupila vozovnico za križarjenje po morju okoli sveta.
Na ladji so bile same ženske, odlično so se zabavale. Kar naenkrat se začne ladja potapljati. Žena se je spomnila na božje besede:
»Torej nisi pozabil in me boš vzel k sebi!? Poglej malo naokrog: koliko nedolžnih žensk bo umrlo skupaj z menoj!«
Odprejo se nebesa in zasliši se zamolkel glas:
»Dve leti!!! Dve leti sem se mučil, da sem vas, mrhe, spravil na eno ladjo!«
Moža ni bilo doma in žena si je med tem privoščila ljubimca. Naenkrat zaškrta ključavnica, sliši se odklepanje… žena hitro skrije ljubimca v omaro, sklene roke k nebu in prosi:
»O Bog, naredi z menoj kar hočeš, samo ne dovoli, da naju najde moj mož. Grozno je ljubosumen in gotovo bi ubil ne samo mene, ampak tudi ljubimca.«
Nebesa se odprejo in zasliši se zamolkel glas:
»Dobro, naj bo kot želiš, toda čez tri leta te pokličem k sebi…utopila se boš.«
»Dobro, dobro…samo da naju ne zaloti!«
Kočljiva situacija se je razrešila popolnoma gladko. Tri leta se nato žena ni kopala v banji, ni hodila v kopališča, toplice…vodam se je na daleč izogibala.
Tri leta so minila, minilo je četrto, peto. Na zaobljubo je žena pozabila. Po petih letih si je kupila vozovnico za križarjenje po morju okoli sveta.
Na ladji so bile same ženske, odlično so se zabavale. Kar naenkrat se začne ladja potapljati. Žena se je spomnila na božje besede:
»Torej nisi pozabil in me boš vzel k sebi!? Poglej malo naokrog: koliko nedolžnih žensk bo umrlo skupaj z menoj!«
Odprejo se nebesa in zasliši se zamolkel glas:
»Dve leti!!! Dve leti sem se mučil, da sem vas, mrhe, spravil na eno ladjo!«
0
Ej kko si pa ti lep.
0
Kakšna je razlika med penisom in življenjem ?
Odg: Oba sta prekratka, samo, da je življenje do konca trdo!
Odg: Oba sta prekratka, samo, da je življenje do konca trdo!
0
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 40 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
07.03.2015 ob 22:12