Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 30 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
19.10.2017 ob 8:08
Operater:
- Halo pica. Prosim?
Stranka:
- Dober dan! Želel bi naročiti eno pico z dostavo.
Operater:
- Gospod!! Dajte mi prvo vašo davčno številko!!
Stranka:
- Moja davčna številka?, aja, seveda, prosim počakajte malo, da jo poiščem!
Moja davčna številka je: 61020499.
Operater:
- Hvala Vam, gospod Marko. Samo da preverim podatke.
Vidim, da živite v Ulici pod hrasti 13 v Ljubljani in Vaša telefonska številka je 01-33-29-9**.
Vaša telefonska številka v službi je 01-30-24-4** in Vaša mobitel številka je 041-301-2**.
Vi kličete, s tega prvega 01-33-29-9**.
Stranka:
- Huh? ja, kličem od doma. Od kod Vam vse te informacije?
Operater:
- Pa omreženi smo, gospod.
Stranka (začudeno):
- Oh, ja, hotel bi naročiti dve veliki ljubljanski pici, ekstra ostrega okusa...
Operater:
- Mislim, da Vam to ni dobra ideja, gospod.
Stranka:
- Kako to mislite?
Operater:
- Gospod, Vaši zdravstveni podatki mi kažejo, da imate visok
krvni tlak in izjemno visoko vsebnost holesterola. Vaša polica dodatnega zdravstvenega zavarovanja, ne krije tega rizika!
Stranka:
- Kaj pa mi potem lahko priporočite?
Operater:
- Lahko bi poskusili našo brezmesno soja-pico. Prepričan sem, sem, da Vam bo všeč.
Stranka:
- Zakaj to mislite?
Operater:
- Pa, prejšnji teden ste si v knjižnici sposodili knjigo "Gurmanske jedi iz soje". Zato sem Vam to predlagal.
Stranka:
- V redu, v redu. Ok, dajte mi potem dve Jumbo soja-pici.
In koliko to stane?
Operater:
- Dve Jumbo soja pici, kar bo dovolj za Vašo ženo in Vaše štiri otroke, Vas bo z dostavo vred stalo 22€vrov+1€ tringelta, ki jih boste dali v roke dostavljalcu
Stranka:
- Ok. Plačal bom s kreditno kartico!
Operater:
- Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino!!
Prekoračili ste dovoljeni minus na Vaši plačilni kartici.
Stranka:
- Bom skočil do bankomata in pripravil denar, predno pride Vaš dostavljalec pic do mene..
Operater:
- To ne bo šlo, gospod! Imate prekoračitev limita na Vašem tekočem računu.
Stranka:
- Nima veze. Vi kar mirno pošljite dostavljalca pic. Pripravil bom denar, koliko časa potrebuje Vaš dostavljalec pic, da mi jih dostavi?
Operater:
- Ta trenutek smo, žal, malo v "gužvi". Računajte, da bo vse skupaj trajalo cca. 45 minut! Če pa se Vam mudi, ker ste verjetno že lačni, lahko sami pridete po te dve pici z Vašim motorjem.
Stranka:
- Kako pa veste, da imam motor?
Operator:
- Tu Vam piše, da so vam vzeli avto, ker niste redno odplačevali lizinga za avto, za motor pa ste poplačali ves kredit in zato predpostavljam, da motor še imate!
Stranka:
- K vragu pa ta kurč**a država, davčna številka, pa vse ostalo!!!!
Operater:
- Preporočil bi Vam, da pazite kaj govorite, gospod! Že tako imate za plačati dve položnici, za dve kazni, za oviranje postopka, ko so Vas obravnavali policaji v letih 2012 in 2013.
Stranka je ostala brez besed.
Operater:
- Želite še kaj, gospod?
Stranka:
- Ne, nič več, hvala. Ne pozabite mi ob naročilu dostaviti še dve brezplačni Coca-Coli za darilo, kot piše na vašem reklamem oglasu, da ob naročilu dveh pic, dobimo gratis dve Coca-Coli.!!
Operater:
- Oprostite, gospod, ampak naš oglas ima klavzulo, da ne smemo nuditi brezplačno Coca-Colo diabetikom! Prosim Vas, da počakate našega dostavljalca, ki se boji psov in kot vidim, Vašega psa letos še niste peljali na cepljenje!!