Pride nuna h ginekologu in se potoži:Gospod ginekolog,ko imama menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice!On jo ves začuden pogleda,dvigne glavo in odgovori:Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan!
0
Kakšna je razlika med ženskami starimi: 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, in 78 ?
pri 8 -- Neseš jo v posteljico in ji poveš zgodbico.
pri 18 -- Poveš ji zgodbico, da jo spraviš v posteljo
pri 28 -- Ne rabiš ji več povedati zgodbice, da jo spraviš v posteljo
pri 38 -- Ona tebi pove zgodbico, da te spravi v posteljo
pri 48 -- Ona ti pove zgodbico, da ji ni treba s tabo v posteljo
pri 58 -- Ostaneš v postelji, da se izogneš njenim zgodbicam
pri 68 -- Če jo spraviš v posteljo - to bi bila zgodbica!!!
pri 78 -- Kakšna zgodbica? Kakšna postelja? Kdo si ti???
Pride človek na policijsko postajo in govori, da so policaji glupi.
Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo. Človek pravi:
"Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče?"
Policaji razmišljajo... Človek pove: "To je vendar češnja."
"Daj nekaj lažjega!"
"Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči!".
Policaji spet razmišljajo... Človek pove: "Dve češnji vendar!".
"Sprašuješ pretežko, daj nekaj še lažjega!"
"Dobro, kaj vleče konjsko vprego?"
Najprej tišina... Nato policaji v en glas:
"Tri češnje!"
Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven, pogleda
jašek in pravi:
"Še dobro da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišel ven..."
Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik,
zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran.
Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu.
Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil
mercedesa!".
Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice."
Haso: "In kako ti gre?"
Mujo: "Pa... Plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."
Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku. Nenadoma prične Haso
tuliti:
"Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj."
Mujo mu pravi: "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota v glavo, pa ni
niti pisnil!"
Oče odpiše sinu študentu:
Doma smo vsi zdravi, veseli me, da študij napreduje, pošiljam ti tudi
tistih 5000 SIT, za katere si mi pisal, da jih nujno potrebuješ. Ampak
bojim se, da boš pri matematiki imel težave. 5000 se namreč ne piše s
štirimi ničlami!
pri 8 -- Neseš jo v posteljico in ji poveš zgodbico.
pri 18 -- Poveš ji zgodbico, da jo spraviš v posteljo
pri 28 -- Ne rabiš ji več povedati zgodbice, da jo spraviš v posteljo
pri 38 -- Ona tebi pove zgodbico, da te spravi v posteljo
pri 48 -- Ona ti pove zgodbico, da ji ni treba s tabo v posteljo
pri 58 -- Ostaneš v postelji, da se izogneš njenim zgodbicam
pri 68 -- Če jo spraviš v posteljo - to bi bila zgodbica!!!
pri 78 -- Kakšna zgodbica? Kakšna postelja? Kdo si ti???
Pride človek na policijsko postajo in govori, da so policaji glupi.
Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo. Človek pravi:
"Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče?"
Policaji razmišljajo... Človek pove: "To je vendar češnja."
"Daj nekaj lažjega!"
"Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči!".
Policaji spet razmišljajo... Človek pove: "Dve češnji vendar!".
"Sprašuješ pretežko, daj nekaj še lažjega!"
"Dobro, kaj vleče konjsko vprego?"
Najprej tišina... Nato policaji v en glas:
"Tri češnje!"
Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven, pogleda
jašek in pravi:
"Še dobro da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišel ven..."
Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik,
zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran.
Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu.
Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil
mercedesa!".
Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice."
Haso: "In kako ti gre?"
Mujo: "Pa... Plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."
Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku. Nenadoma prične Haso
tuliti:
"Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj."
Mujo mu pravi: "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota v glavo, pa ni
niti pisnil!"
Oče odpiše sinu študentu:
Doma smo vsi zdravi, veseli me, da študij napreduje, pošiljam ti tudi
tistih 5000 SIT, za katere si mi pisal, da jih nujno potrebuješ. Ampak
bojim se, da boš pri matematiki imel težave. 5000 se namreč ne piše s
štirimi ničlami!
0
Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči.
Takoj odhiti v bolnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:
"Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico."
"Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ???"
"Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti".
Mož na te novice začne jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem". Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati.
Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:
"Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!"
Luštna mladenka sedi sama v kavarni. Moški od sosednje mize prisede in vpraša:
"Oprostite. ali vas lahko povabim na pijačo?"
"Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas.
"Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijačo!"
"Kaj? A v hotel? "zavpije ona ponovno na glas.
Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj časa pride mladenka k njemu.
"Opravičujem se vam za prejšnjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah."
Moški jo pogleda in zavpije na glas, tako da sliši cela kavarna:
"Kaj, a 200 Eurov???"
Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegovevreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.
Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja:
"***** pa ta izmenjava študentov!"
tumpika
Zdravnik in duhovnik se prepirata, kdaj se življenje res začne. Duhovnik pravi, ko je otrok spočet.
Zdravnik pa pravi, ko se otrok rodi.
Ker nikakor ne moreta vskladiti svojega mnenja, se odločita, da povprašata za mnenje starejšo izkušeno žensko.
Starka pa modro reče:
Življenje se res začne, ko so otroc" pr" kruh" in se ta star stegne!
tumpika
Vmr je jager Franca, pa ga kompanjoni pridejo kropit.
Pridejo do truge in vidijo, ka je pribit z žreblami.
Pitajo vdovo: "Čuj, Frančka, zake pa je Franca pribiti v trugi?".
Francka pa pove: "Pa treba je blo, če pa ga je pes že trikrat privleko v kuhjo, ker je mislo, ka je tak nadevani!"
Je dosti za gnes? Jutri dalje?
tumpika
Prvi razred-spolna vzgoja
učiteljica vpraša razred kako se reče moškemu spolnemu organu.
Penis,se zadere Janezek,moj oči ima dva.Kako dva ,vpraša učiteljica.Enega da z njim lula ,enega pa da mamici zobe krtači,se odreže Janezek
Je bila žena že visoko noseča, pa ji tiste stvari niso več dišale, Franceljnu, njenemu možu pa to ni blo všeč, pa je kar naprej jamral. Pa se je žena naveličala, mu je dala 10 jurjev in rekla, naj gre v najbližjo javno hišo, da bo mir pri hiši.
Pa glej ga zlomka, Francelj kmalu ves vesel priteče domov. Se žena čudi, kako je tako hitro nazaj.
Pa ji pove, da ga je sosedova Mica srečala, pa ji je povedal kam gre in zakaj. Pa se ponudila, da za 10 jurjev ga pa lahko kar ona odrihta- pa še popust mi je dala- samo 7 jurjev je vzela.
Pa se žena razhudi in strašno razburi:"O ti packa grda, ko je bila pa ona noseča, sem pa jaz njenemu možu zastonj dajala."
Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel
spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove,
naj naslednič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke.
Takoj se bo počutil bolj sproščenega.
Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po
končani maši najde škofovo sporočilo:
naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno.
Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
- ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha;
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo
- obstaja 10 zapovedi in ne 12
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček
- Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co
- David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto
- žide ne imenujemo kurbin sin
- papeža ne smemo imenovati El padrino
- Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo
- hostja ni prigrizek k vinu
- grešniki grejo v pekel in ne v pi... materino;
- tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem
bil jaz.
Takoj odhiti v bolnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:
"Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico."
"Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ???"
"Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti".
Mož na te novice začne jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem". Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati.
Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:
"Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!"
Luštna mladenka sedi sama v kavarni. Moški od sosednje mize prisede in vpraša:
"Oprostite. ali vas lahko povabim na pijačo?"
"Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas.
"Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijačo!"
"Kaj? A v hotel? "zavpije ona ponovno na glas.
Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj časa pride mladenka k njemu.
"Opravičujem se vam za prejšnjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah."
Moški jo pogleda in zavpije na glas, tako da sliši cela kavarna:
"Kaj, a 200 Eurov???"
Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegovevreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.
Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja:
"***** pa ta izmenjava študentov!"
tumpika
Zdravnik in duhovnik se prepirata, kdaj se življenje res začne. Duhovnik pravi, ko je otrok spočet.
Zdravnik pa pravi, ko se otrok rodi.
Ker nikakor ne moreta vskladiti svojega mnenja, se odločita, da povprašata za mnenje starejšo izkušeno žensko.
Starka pa modro reče:
Življenje se res začne, ko so otroc" pr" kruh" in se ta star stegne!
tumpika
Vmr je jager Franca, pa ga kompanjoni pridejo kropit.
Pridejo do truge in vidijo, ka je pribit z žreblami.
Pitajo vdovo: "Čuj, Frančka, zake pa je Franca pribiti v trugi?".
Francka pa pove: "Pa treba je blo, če pa ga je pes že trikrat privleko v kuhjo, ker je mislo, ka je tak nadevani!"
Je dosti za gnes? Jutri dalje?
tumpika
Prvi razred-spolna vzgoja
učiteljica vpraša razred kako se reče moškemu spolnemu organu.
Penis,se zadere Janezek,moj oči ima dva.Kako dva ,vpraša učiteljica.Enega da z njim lula ,enega pa da mamici zobe krtači,se odreže Janezek
Je bila žena že visoko noseča, pa ji tiste stvari niso več dišale, Franceljnu, njenemu možu pa to ni blo všeč, pa je kar naprej jamral. Pa se je žena naveličala, mu je dala 10 jurjev in rekla, naj gre v najbližjo javno hišo, da bo mir pri hiši.
Pa glej ga zlomka, Francelj kmalu ves vesel priteče domov. Se žena čudi, kako je tako hitro nazaj.
Pa ji pove, da ga je sosedova Mica srečala, pa ji je povedal kam gre in zakaj. Pa se ponudila, da za 10 jurjev ga pa lahko kar ona odrihta- pa še popust mi je dala- samo 7 jurjev je vzela.
Pa se žena razhudi in strašno razburi:"O ti packa grda, ko je bila pa ona noseča, sem pa jaz njenemu možu zastonj dajala."
Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel
spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove,
naj naslednič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke.
Takoj se bo počutil bolj sproščenega.
Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po
končani maši najde škofovo sporočilo:
naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno.
Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
- ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha;
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo
- obstaja 10 zapovedi in ne 12
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček
- Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co
- David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto
- žide ne imenujemo kurbin sin
- papeža ne smemo imenovati El padrino
- Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo
- hostja ni prigrizek k vinu
- grešniki grejo v pekel in ne v pi... materino;
- tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem
bil jaz.
0
Zjutraj, ko se mož in žena zbudita v postelji, se mož obrne k ženi in
reče:
"Draga, danes morava odpeljati psa, da mu odrežejo rep"
Žena ga pogledal in vpraša:
"Zakaj pa bi odrezali rep našemu psu?"
Moz odvrne:
"Jutri pride tvoja mama in ne bi želel, da dobi občutek, da je kdorkoli
srečen, ko jo vidi"
Na tržnici v Kranju Rom prodaja pregorele žarnice po 20 SIT. Gorenjec ga
vprasa : "Ali si neumen ? Kaj pa naj cčlovek počne s pregorelo žarnico ?".
Rom : "V sluzbi jih zamenjaš!"
Žena Gorenjca se sredi zime vrne domov in vidi Janezka v sami majici in
kratkih hlačah na dvorišcu tekati po snegu. Hitro ga odpelje noter in
natuli moža : "Ali se ti je zmešalo, takšnega otroka pošljes na sneg !".
Gorenjec : "V omari sem našel sirup proti kašlju, ki mu drugi teden poteče
rok trajanja.... pa da ne vržemo proč..."
Janez se vrne domov in najde ženo v postelji z ljubimcem. Prestrašena žena
reče ljubimcu : "Zdaj pa mu pokaži, da si pravi moški !". Ljubimec :
"Kaj, njemu tudi ?"
Mujo razlaga prijateljem : "Včeraj mi je dobra vila izpolnila dve želji.".
"Zakaj pa samo dve?". "Tretjič nisem mogel."
Z vlakom so se peljali Nemec, Argentinec, starejša gospa in ženska s
hudičevo dobrim oprsjem. Vsi štirje so sedeli v kupeju.
Kmalu je vlak prišel v tunel in vse se je stemnilo. Sredi tunela se je v
kupeju zaslišal močen "plaf". Ko je vlak pripeljal iz predora, je imel Nemec
odtis vseh petih prstov na obrazu.
Nemec je razmišljal: "Argentinec je poskusil gospodično prijeti za prsi, ta
pa se je zmotila in me klofnila."
Starejša ženska razmišlja: "Nemec je prijel mladenko za joške, ta pa ga je
užaljeno mahnila po obrazu."
Prsata mlada gospodična: "Nemec se me je hotel dotakniti in je pomotoma
prijel ta staro, ta pa mu je užaljena prisolila klofuto."
Argentinec tuhta: "Kdaj bo spet nov predor, bom spet primazal eno okrog ušes
temu kurčevemu Nemcu, ki nas je izločil s svetovnega prvenstva."
Starejši par ne preživi prometne nesreče. Prideta v nebesa.
Žena: "Joj kako je tle lepo, ampak tle je pa res lepo, a ne dragi kako je tle lepo...."
Mož: " Nehej že enkrat! Če me nebi ti kar naprej futrala s tvojo zdravo prehrano, bi mi blo lahko že najmanj 15 let tako lepo!"
..Dva starejša sta se zelo bala smrti. Razmišljala sta, kam bi se ji skrila, da ju ne bi našla in domislila sta se, da je najbolj primerno mesto vrtec..In res, onadva v vrtec, a smrt ju najde ter vpraša:"Ja, kaj pa vidva tukaj delata?"..Ja, papcava, se znajde prvi!" No, le popapcajta, ju nagovori smrt, potem gremo pa ajat!"
...Savinjčan stopi v kupe, kjer sedijo štirje črnci in se čudi:" A je tu gorelo?"
...V šoli učiteljica biologije razlaga o prebavi in raznih težavah v zvezi s tem, o driski itd..pa vpraša, če je kdo doma že imel te težave..Javi se Janezek in reče: "Moj ata ima drisko!"
"Ja, res, kako si pa to opazil?", vpraša učiteljica..
No, videl nisem, sem pa slišal mamo, kako ga je zvečer v sobi vprašala:" Kdaj bo že ta tvoj 🤐 trd?!", se odreže Janezek...
Kaj je iluzija? Ko po 25 letih skupnega zakona ugotoviš, da žena ni strastna, ampak ima astmo
Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en požirek. Oce ga pa vpraša: "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?" Janezek poskusi in pravi da ne gre. "No, potem si pa se premajhen,"mu reče oče. Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in oče ga zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.Janezek pa ga vpraša: "Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?""Seveda lahko" mu ponosno odvrne.
"No, potem se pa jebi!"
Blondinec se poroci.
Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa si ze
rodila!"
Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9
mesecev, to pomeni da stima!!!"
On: "Aha, stima."
Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
On spet: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si crncka?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoci. Ce si hotel imeti belega, bi ga morala
podnevi."
On: "Aja, mhm, torej stima."
Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati
6 nog.
On njej: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"
Evropski kongres transplantologov
Poročilo britanskega predstavnika: "Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo
presadili in po tednu dni v bolnišnici je po zaslugi odkritij britanskih
zdravnikov shodil in si začel iskati službo."
Francoski predstavnik zdravnikov je poročal: "Pri nas smo imeli pomembnejšo
zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili
manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je odšel iz bolnišnice in si začel
iskati službo."
Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal: "Mi smo imeli dva pacienta
brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo se odločili in vsakemu od
obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta
ozdravljena že začela iskati službo."
Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal: "Vse to ni nič. Pri
nas smo imeli tri ljudi povsem brez možganov. Postavili smo jih na čelo
države in v rekordnem času že več kot pol države išče službo."
staša tale zadnji bi bil pa skorajda resničen, kaj, samo da jih je malce več brez možgančkov na čelu države:)
p
Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio.
Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži
legitimaciju, on greškom izvaki onu drugu od Di Capria i dade
policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO. 🙂
reče:
"Draga, danes morava odpeljati psa, da mu odrežejo rep"
Žena ga pogledal in vpraša:
"Zakaj pa bi odrezali rep našemu psu?"
Moz odvrne:
"Jutri pride tvoja mama in ne bi želel, da dobi občutek, da je kdorkoli
srečen, ko jo vidi"
Na tržnici v Kranju Rom prodaja pregorele žarnice po 20 SIT. Gorenjec ga
vprasa : "Ali si neumen ? Kaj pa naj cčlovek počne s pregorelo žarnico ?".
Rom : "V sluzbi jih zamenjaš!"
Žena Gorenjca se sredi zime vrne domov in vidi Janezka v sami majici in
kratkih hlačah na dvorišcu tekati po snegu. Hitro ga odpelje noter in
natuli moža : "Ali se ti je zmešalo, takšnega otroka pošljes na sneg !".
Gorenjec : "V omari sem našel sirup proti kašlju, ki mu drugi teden poteče
rok trajanja.... pa da ne vržemo proč..."
Janez se vrne domov in najde ženo v postelji z ljubimcem. Prestrašena žena
reče ljubimcu : "Zdaj pa mu pokaži, da si pravi moški !". Ljubimec :
"Kaj, njemu tudi ?"
Mujo razlaga prijateljem : "Včeraj mi je dobra vila izpolnila dve želji.".
"Zakaj pa samo dve?". "Tretjič nisem mogel."
Z vlakom so se peljali Nemec, Argentinec, starejša gospa in ženska s
hudičevo dobrim oprsjem. Vsi štirje so sedeli v kupeju.
Kmalu je vlak prišel v tunel in vse se je stemnilo. Sredi tunela se je v
kupeju zaslišal močen "plaf". Ko je vlak pripeljal iz predora, je imel Nemec
odtis vseh petih prstov na obrazu.
Nemec je razmišljal: "Argentinec je poskusil gospodično prijeti za prsi, ta
pa se je zmotila in me klofnila."
Starejša ženska razmišlja: "Nemec je prijel mladenko za joške, ta pa ga je
užaljeno mahnila po obrazu."
Prsata mlada gospodična: "Nemec se me je hotel dotakniti in je pomotoma
prijel ta staro, ta pa mu je užaljena prisolila klofuto."
Argentinec tuhta: "Kdaj bo spet nov predor, bom spet primazal eno okrog ušes
temu kurčevemu Nemcu, ki nas je izločil s svetovnega prvenstva."
Starejši par ne preživi prometne nesreče. Prideta v nebesa.
Žena: "Joj kako je tle lepo, ampak tle je pa res lepo, a ne dragi kako je tle lepo...."
Mož: " Nehej že enkrat! Če me nebi ti kar naprej futrala s tvojo zdravo prehrano, bi mi blo lahko že najmanj 15 let tako lepo!"
..Dva starejša sta se zelo bala smrti. Razmišljala sta, kam bi se ji skrila, da ju ne bi našla in domislila sta se, da je najbolj primerno mesto vrtec..In res, onadva v vrtec, a smrt ju najde ter vpraša:"Ja, kaj pa vidva tukaj delata?"..Ja, papcava, se znajde prvi!" No, le popapcajta, ju nagovori smrt, potem gremo pa ajat!"
...Savinjčan stopi v kupe, kjer sedijo štirje črnci in se čudi:" A je tu gorelo?"
...V šoli učiteljica biologije razlaga o prebavi in raznih težavah v zvezi s tem, o driski itd..pa vpraša, če je kdo doma že imel te težave..Javi se Janezek in reče: "Moj ata ima drisko!"
"Ja, res, kako si pa to opazil?", vpraša učiteljica..
No, videl nisem, sem pa slišal mamo, kako ga je zvečer v sobi vprašala:" Kdaj bo že ta tvoj 🤐 trd?!", se odreže Janezek...
Kaj je iluzija? Ko po 25 letih skupnega zakona ugotoviš, da žena ni strastna, ampak ima astmo
Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en požirek. Oce ga pa vpraša: "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?" Janezek poskusi in pravi da ne gre. "No, potem si pa se premajhen,"mu reče oče. Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in oče ga zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.Janezek pa ga vpraša: "Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?""Seveda lahko" mu ponosno odvrne.
"No, potem se pa jebi!"
Blondinec se poroci.
Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa si ze
rodila!"
Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9
mesecev, to pomeni da stima!!!"
On: "Aha, stima."
Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
On spet: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si crncka?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoci. Ce si hotel imeti belega, bi ga morala
podnevi."
On: "Aja, mhm, torej stima."
Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati
6 nog.
On njej: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"
Evropski kongres transplantologov
Poročilo britanskega predstavnika: "Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo
presadili in po tednu dni v bolnišnici je po zaslugi odkritij britanskih
zdravnikov shodil in si začel iskati službo."
Francoski predstavnik zdravnikov je poročal: "Pri nas smo imeli pomembnejšo
zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili
manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je odšel iz bolnišnice in si začel
iskati službo."
Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal: "Mi smo imeli dva pacienta
brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo se odločili in vsakemu od
obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta
ozdravljena že začela iskati službo."
Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal: "Vse to ni nič. Pri
nas smo imeli tri ljudi povsem brez možganov. Postavili smo jih na čelo
države in v rekordnem času že več kot pol države išče službo."
staša tale zadnji bi bil pa skorajda resničen, kaj, samo da jih je malce več brez možgančkov na čelu države:)
p
Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio.
Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži
legitimaciju, on greškom izvaki onu drugu od Di Capria i dade
policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO. 🙂
0
Pride Janezek do očeta: "Ati, kaka je razlika med prakso in teorijo?"
"Pojdi do mame in sestre ter ju vprašaj, če bi obe dale tujcu za 20.000 €."
Seveda sta obe takoj za.
"No vidiš sine, teoretično imamo mi 40.000 €, praktično pa dve kurbi."
Matej in Miha popivata v baru. Miha potoži Mateju: "Ti, jaz ne vem več, kaj naj naredim. Vsakič, ko tako popivam, grem zelo previdno domov. Avto ugasnem že sto metrov pred domom in ga nato potiskam. Sezujem se, še preden vstopim v hišo. Po stopnicah hodim po prstih. Slečem se v kopalnici. Previdno se počasi vležem v posteljo. In moja žena se kljub temu vedno zbudi in mi teži, kje sem bil celo noč."
Matej ga pogleda in reče. "Veš, po mojem imaš ti napačen pristop. Ko jaz pridem po popivanju domov, pred hišo potrobim, ko vstopim v hišo, zaloputnem z vrati, ko grem po stopnicah, vpijem kot nor, ko se sezujem, čevlje vržem v omaro, skočim v posteljo, zagrabim ženo za rit in ji rečem: "A si za malo akcije?" Ona pa se dela, da spi.
TIPOLOŠKA OPREDELITEV ŽENSK V POSTELJI:
Matematičarka: "Ponovi... ponovi..."
Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me..."
Učiteljica: "Da...tako...zelo dobro...pravilno...odlično!"
Morilka: "Če zdaj nehaš, te ubijem!"
Navijačica: "Vzdrži...dajmo, dajmo...še..."
Neobveščena: "Kaj je to?...zakaj?...kaj počneš?"
Optimistka: "Da...da...da..."
Pesimistka: "Ne...ne...ne..."
Prometna tehnica: "Bolj na desno...ne, ne...malo navzgor...naprej..."
Versko blazna : "O moj bog...o moj bog..."
Samomorilska: "Joj, umiram...joj, umiram..."
Skrbnica računalniških sistemov: "OK...OK...OK..."
Učiteljica angleščine: "Ohhh, yes...ohhh, God..."
Vedeževalka: "Čutim, da prihaja...blizu je...tu je...umpfgrrr!!!"
Merkatorjevka: "Ti si moj najboljši sosed!"
Mali Huso je padel v prvem razredu osnovne šole.
Mama Fata vpraša Mujota: "Kaj misliš, ga vpiševa v posebno šolo?"
Mujo: "Ti si šele 🤐. Kaj ne vidiš, da ne more izdelati niti te navadne!"
Dan pred Novim letom Gorenjec zaprosi soseda lovca, naj četrt ure pred polnočjo pred njegovo hišo izstreli v zrak kake tri-štiri strele.
Tako na silvestrovo sedi družina v sobi, ko zunaj zapokajo streli. Ata skoči ven pogledat, se držeč za glavo vrne v sobo in pravi : "Ojoj, otroci, nič ne bo, ustrelili so Dedka mraza!"
Se ustavi šofer v gostilni. Za malico si naroči golaž.
Čez čas opazi, da imajo na meniju tudi dunajske šnicle.
Šofer: Natakar, ali mi lahko namesto golaža prinesete zrezek?
Natakar: Seveda.
Šofer dobi zrezek, ga ves zadovoljen zmaže in se pripravlja, da bo odšel. Natakar pohiti za njim.
Natakar: Ja ... a nameravate kar oditi, ne da bi plačali zrezek?
Šofer: Ja ... saj sem ga zamenjal za golaž!
Natakar: Ja ... saj golaža tudi niste plačali!
Šofer: Saj ga tudi pojedel nisem!
- Menjam sobno svetilko za dvosobno.
- Ni važno, kakšna je temperatura v sobi, vedno je sobna temperatura.
aerobik - bik koji leti
aloja - 🤐 koji sam sebe zove na telefon
Bermuda - medvedja jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
čizmica- mala mačka koja jede sir
fukara - seksualno ugrozena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji slici na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
katran - mačka u bijegu
licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reči nekome da je mekuzac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razocarani Zagorac
nemati - otac
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s okusom mentola
repatica - ptica koja pjeva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plastična operacija usana
Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši".
Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi. Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon!
Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico.
Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo.
Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"
"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"
Dva policaja srečata župnika z obvezano glavo.
Vprašata, kaj se mu je zgodilo.
Župnik pravi: Pa tresno sn se v bojler.
Gresta dalje...
Čez čas en vpraša: Čuj, kaj je to bojler?
Drugi pravi: Pa kaj te mene sprašuvleš, saj veš, ka nena hodim v cerkev!
"Pojdi do mame in sestre ter ju vprašaj, če bi obe dale tujcu za 20.000 €."
Seveda sta obe takoj za.
"No vidiš sine, teoretično imamo mi 40.000 €, praktično pa dve kurbi."
Matej in Miha popivata v baru. Miha potoži Mateju: "Ti, jaz ne vem več, kaj naj naredim. Vsakič, ko tako popivam, grem zelo previdno domov. Avto ugasnem že sto metrov pred domom in ga nato potiskam. Sezujem se, še preden vstopim v hišo. Po stopnicah hodim po prstih. Slečem se v kopalnici. Previdno se počasi vležem v posteljo. In moja žena se kljub temu vedno zbudi in mi teži, kje sem bil celo noč."
Matej ga pogleda in reče. "Veš, po mojem imaš ti napačen pristop. Ko jaz pridem po popivanju domov, pred hišo potrobim, ko vstopim v hišo, zaloputnem z vrati, ko grem po stopnicah, vpijem kot nor, ko se sezujem, čevlje vržem v omaro, skočim v posteljo, zagrabim ženo za rit in ji rečem: "A si za malo akcije?" Ona pa se dela, da spi.
TIPOLOŠKA OPREDELITEV ŽENSK V POSTELJI:
Matematičarka: "Ponovi... ponovi..."
Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me..."
Učiteljica: "Da...tako...zelo dobro...pravilno...odlično!"
Morilka: "Če zdaj nehaš, te ubijem!"
Navijačica: "Vzdrži...dajmo, dajmo...še..."
Neobveščena: "Kaj je to?...zakaj?...kaj počneš?"
Optimistka: "Da...da...da..."
Pesimistka: "Ne...ne...ne..."
Prometna tehnica: "Bolj na desno...ne, ne...malo navzgor...naprej..."
Versko blazna : "O moj bog...o moj bog..."
Samomorilska: "Joj, umiram...joj, umiram..."
Skrbnica računalniških sistemov: "OK...OK...OK..."
Učiteljica angleščine: "Ohhh, yes...ohhh, God..."
Vedeževalka: "Čutim, da prihaja...blizu je...tu je...umpfgrrr!!!"
Merkatorjevka: "Ti si moj najboljši sosed!"
Mali Huso je padel v prvem razredu osnovne šole.
Mama Fata vpraša Mujota: "Kaj misliš, ga vpiševa v posebno šolo?"
Mujo: "Ti si šele 🤐. Kaj ne vidiš, da ne more izdelati niti te navadne!"
Dan pred Novim letom Gorenjec zaprosi soseda lovca, naj četrt ure pred polnočjo pred njegovo hišo izstreli v zrak kake tri-štiri strele.
Tako na silvestrovo sedi družina v sobi, ko zunaj zapokajo streli. Ata skoči ven pogledat, se držeč za glavo vrne v sobo in pravi : "Ojoj, otroci, nič ne bo, ustrelili so Dedka mraza!"
Se ustavi šofer v gostilni. Za malico si naroči golaž.
Čez čas opazi, da imajo na meniju tudi dunajske šnicle.
Šofer: Natakar, ali mi lahko namesto golaža prinesete zrezek?
Natakar: Seveda.
Šofer dobi zrezek, ga ves zadovoljen zmaže in se pripravlja, da bo odšel. Natakar pohiti za njim.
Natakar: Ja ... a nameravate kar oditi, ne da bi plačali zrezek?
Šofer: Ja ... saj sem ga zamenjal za golaž!
Natakar: Ja ... saj golaža tudi niste plačali!
Šofer: Saj ga tudi pojedel nisem!
- Menjam sobno svetilko za dvosobno.
- Ni važno, kakšna je temperatura v sobi, vedno je sobna temperatura.
aerobik - bik koji leti
aloja - 🤐 koji sam sebe zove na telefon
Bermuda - medvedja jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
čizmica- mala mačka koja jede sir
fukara - seksualno ugrozena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji slici na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
katran - mačka u bijegu
licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reči nekome da je mekuzac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razocarani Zagorac
nemati - otac
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s okusom mentola
repatica - ptica koja pjeva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plastična operacija usana
Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši".
Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi. Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon!
Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico.
Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo.
Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"
"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"
Dva policaja srečata župnika z obvezano glavo.
Vprašata, kaj se mu je zgodilo.
Župnik pravi: Pa tresno sn se v bojler.
Gresta dalje...
Čez čas en vpraša: Čuj, kaj je to bojler?
Drugi pravi: Pa kaj te mene sprašuvleš, saj veš, ka nena hodim v cerkev!
0
O ŠIT
Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"
Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"
0
Mali fantek se kopa v kadi in proučuje svoje čudo med nogami.
Vpraša mamico:
- Mami, a so to moji možgani?
- Ne sine, ne še
Vpraša mamico:
- Mami, a so to moji možgani?
- Ne sine, ne še
0
Je meu en model k je bil samski, papagaja. Pa prvleče enkrat h seb
> > domou
> >>> eno bejbo, pa se jo lot pedenat.
> >>> Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za jošk prim!
> >>> Matr s" lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal lepš
> >>> lizat!"
> >>>
> >>> Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe,
> >>> zagrabu papagaja, ga zvleku u špajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in
> >>> ga vrgu
noter.
> >>> Pol je šu pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lušten do
> >>> jutra.
> >>>
> >>> Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful čudna tišina in se naenkrat
> >>> spomni na papagaja ... "U j***emti!!!!" šiba ves prestrašen v
> >>> špajzo, odpre skrinjo in zagleda papagaja, celega prešvicanega,
> >>> kar teče od njega ... "Ja ... kaj pa je s tabo, da ti je v
> >>> zmrzovalni skrinji tako vroče?!?"
> >>>
> >>> Papagaj: "Kaj k***c kaj je z mano .... pa ti probej zmrznjeni
> >>> kuri noge dat narazen!!!!"
> >>>
Pita mali Ivica didu:
_ Dida, se ti i baka još uvijek seksate?
- Kak ne, ali samo oralno.
- Kaj je to oralno?
- Ja velim baki "🤐", a ona meni "🤐 ti!"
KAKO DELIMO ŽENSKE?
ŽENSKE DELIMO NA:
1. enovrečarke
2. dvovrečarke
3. šakale
- Enovrečarke so tiste, ki ji moraš med seksom dati vrečko na glavo.
- Dvovrečarke so tiste, ki ko jo seksaš, si morata dati oba vrečko na glavo, za vsak primer, če kateremu dol pade.
- Šakali pa so tiste, ki ko jo poseksaš in jo zjutraj zagledaš na svoji rami, bi si najraje roko odgriznil, da se je rešiš.
> > domou
> >>> eno bejbo, pa se jo lot pedenat.
> >>> Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za jošk prim!
> >>> Matr s" lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal lepš
> >>> lizat!"
> >>>
> >>> Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe,
> >>> zagrabu papagaja, ga zvleku u špajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in
> >>> ga vrgu
noter.
> >>> Pol je šu pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lušten do
> >>> jutra.
> >>>
> >>> Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful čudna tišina in se naenkrat
> >>> spomni na papagaja ... "U j***emti!!!!" šiba ves prestrašen v
> >>> špajzo, odpre skrinjo in zagleda papagaja, celega prešvicanega,
> >>> kar teče od njega ... "Ja ... kaj pa je s tabo, da ti je v
> >>> zmrzovalni skrinji tako vroče?!?"
> >>>
> >>> Papagaj: "Kaj k***c kaj je z mano .... pa ti probej zmrznjeni
> >>> kuri noge dat narazen!!!!"
> >>>
Pita mali Ivica didu:
_ Dida, se ti i baka još uvijek seksate?
- Kak ne, ali samo oralno.
- Kaj je to oralno?
- Ja velim baki "🤐", a ona meni "🤐 ti!"
KAKO DELIMO ŽENSKE?
ŽENSKE DELIMO NA:
1. enovrečarke
2. dvovrečarke
3. šakale
- Enovrečarke so tiste, ki ji moraš med seksom dati vrečko na glavo.
- Dvovrečarke so tiste, ki ko jo seksaš, si morata dati oba vrečko na glavo, za vsak primer, če kateremu dol pade.
- Šakali pa so tiste, ki ko jo poseksaš in jo zjutraj zagledaš na svoji rami, bi si najraje roko odgriznil, da se je rešiš.
0
Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit. Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo.
Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel. Prvo vprašanje:"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"
Starček :"Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Ampak katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"
Starček :"Res ne bi vedel!"
Drugo vprašanje :"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?"
"Mah....ne bi vedel...!"
Tretje vprašanje :"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?"
"Eh, ne vem!"
"Žal mi je, ne morem vam obnovit vozniškega!"
Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:
"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe.... kaj naj bi bilo to po vaše?"
"Ja, 🤐...logično!"
Starček :"Sem razumel...ampak, kdo...vaša žena, vaša mati ali vaša
hči?????"
tumpika
Kako priti na psihiatricno kliniko...
Med obiskom na psihiatricni kliniki vprasa eden od obiskovalcev direktorja klinike, na osnovi cesa se odlocijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo cajno zlicko, skodelico in vedro ter narocimo, naj kar najhitreje izprazni bano."
"Ze razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, zacne zajemati vodo z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvlece zamasek z dna kadi.
Zelite sobo z balkonom ali brez???
tumpika
RAZLIKA MED POGUMOM, "COOL" IN ZELO "COOL":
POGUM:
Ko prideš sredi noči pijan domov in te čaka žena z metlo v roki, ti pa jo vprašaš:
"A čistiš ali še kam letiš"?
"COOL"
Če prideš sredi noči domov, dišiš po parfumu in imaš šminko na srajci.
Počiš ženo po riti in receš: "Ti si naslednja".
"ZELO COOL"
Če prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji, vendar še ne spi.
Vzameš stol, se usedeš pred njeno posteljo. Na njeno vprašanje, kaj delaš, pa odgovoriš:
"Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo začel teater".
tumpika
Kaže Mujo: "Fato, ajmo se igrat coca-colu!"
Fata pita: "Ajde bolane, kako da se igramo kokakolu?"
Mujo: "Ja ću da te jebem, a ti češ vikat: "TO JE ONO PRAVO!"
tumpika
DEŽ
"Dva znanca se srečata in pogovarjata o vremenu.
"Hvala bogu, da je dež, bo vse v zemlji oživelo."
Drugi celi šokiran: "Bog ne daj, jaz sn že tri žene pokopo!"
Zakaj si je bogec zmislo vaginalne glivice?
Ka tudi babe vidijo, kak je, če je ***** tečna.
Mož in žena imata 25. obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici. Žena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete, kako se slačijo."
Pa pravi mož: "Kaj boš tam? Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo."
Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramežljiv, sem že kupila karti."
"Pa naj bo," se nejevoljno preda mož. Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka: "Dober večer, gospod Lojze."
Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca.
Usedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze."
Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, to je bil natakar v
službeni menzi."
Žena ga postrani pogleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se začne in striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?" Cel bar v en glas zakriči: "Lojze!"
Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Mož za njo ves nesrečen: "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi, prosim!" Žena se usede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede.
Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze. Kaj pa
vam je danes? Toliko dobrih mačk sva že vozila, pa danes izberete takole?" 🙂
Oženil se je mladenič, ki ga je ovdovela mama vzgajala zelo strogo in daleč od življenja. Že prvo zakonsko noč se je sin oglasil iz hotela in rekel materi: "Vem, da moram nekaj narediti, vendar se ne spomnim kaj." "Ja," je začela razlagati mama, "moraš... kako naj rečem...najtrši del svojega telesa moraš vtakniti v...no, tja, kjer tvoja žena lula! "Okrog polnoči je hotelski vratar telefoniral zdravniku: "Pridite hitro, neki naš gost ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"
Mož in žena se kregata, potem pa je bilo ženi vsega dovolj, pogleda skozi okno, zagleda svinje, ki se pasejo zunaj in reče možu: "A so to tvoji sorodniki?" Mož pogleda pa pravi: "Ja,tast pa tašča."
Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju:
"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"
Ona: "Ubila bom moza!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo. Na
sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.
Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate recept!"
Izgon hudiča
V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo, v njej sem našel recept za
izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase stark, živalske oči, svinec, suhe
korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, zmešal in skuhal kot je
treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z žensko in potem je ona v besu zapustila stanovanje.
Izgon bil uspešen!!!
Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel. Prvo vprašanje:"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"
Starček :"Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Ampak katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"
Starček :"Res ne bi vedel!"
Drugo vprašanje :"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?"
"Mah....ne bi vedel...!"
Tretje vprašanje :"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?"
"Eh, ne vem!"
"Žal mi je, ne morem vam obnovit vozniškega!"
Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:
"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe.... kaj naj bi bilo to po vaše?"
"Ja, 🤐...logično!"
Starček :"Sem razumel...ampak, kdo...vaša žena, vaša mati ali vaša
hči?????"
tumpika
Kako priti na psihiatricno kliniko...
Med obiskom na psihiatricni kliniki vprasa eden od obiskovalcev direktorja klinike, na osnovi cesa se odlocijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo cajno zlicko, skodelico in vedro ter narocimo, naj kar najhitreje izprazni bano."
"Ze razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, zacne zajemati vodo z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvlece zamasek z dna kadi.
Zelite sobo z balkonom ali brez???
tumpika
RAZLIKA MED POGUMOM, "COOL" IN ZELO "COOL":
POGUM:
Ko prideš sredi noči pijan domov in te čaka žena z metlo v roki, ti pa jo vprašaš:
"A čistiš ali še kam letiš"?
"COOL"
Če prideš sredi noči domov, dišiš po parfumu in imaš šminko na srajci.
Počiš ženo po riti in receš: "Ti si naslednja".
"ZELO COOL"
Če prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji, vendar še ne spi.
Vzameš stol, se usedeš pred njeno posteljo. Na njeno vprašanje, kaj delaš, pa odgovoriš:
"Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo začel teater".
tumpika
Kaže Mujo: "Fato, ajmo se igrat coca-colu!"
Fata pita: "Ajde bolane, kako da se igramo kokakolu?"
Mujo: "Ja ću da te jebem, a ti češ vikat: "TO JE ONO PRAVO!"
tumpika
DEŽ
"Dva znanca se srečata in pogovarjata o vremenu.
"Hvala bogu, da je dež, bo vse v zemlji oživelo."
Drugi celi šokiran: "Bog ne daj, jaz sn že tri žene pokopo!"
Zakaj si je bogec zmislo vaginalne glivice?
Ka tudi babe vidijo, kak je, če je ***** tečna.
Mož in žena imata 25. obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici. Žena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete, kako se slačijo."
Pa pravi mož: "Kaj boš tam? Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo."
Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramežljiv, sem že kupila karti."
"Pa naj bo," se nejevoljno preda mož. Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka: "Dober večer, gospod Lojze."
Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca.
Usedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze."
Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, to je bil natakar v
službeni menzi."
Žena ga postrani pogleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se začne in striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?" Cel bar v en glas zakriči: "Lojze!"
Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Mož za njo ves nesrečen: "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi, prosim!" Žena se usede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede.
Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze. Kaj pa
vam je danes? Toliko dobrih mačk sva že vozila, pa danes izberete takole?" 🙂
Oženil se je mladenič, ki ga je ovdovela mama vzgajala zelo strogo in daleč od življenja. Že prvo zakonsko noč se je sin oglasil iz hotela in rekel materi: "Vem, da moram nekaj narediti, vendar se ne spomnim kaj." "Ja," je začela razlagati mama, "moraš... kako naj rečem...najtrši del svojega telesa moraš vtakniti v...no, tja, kjer tvoja žena lula! "Okrog polnoči je hotelski vratar telefoniral zdravniku: "Pridite hitro, neki naš gost ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"
Mož in žena se kregata, potem pa je bilo ženi vsega dovolj, pogleda skozi okno, zagleda svinje, ki se pasejo zunaj in reče možu: "A so to tvoji sorodniki?" Mož pogleda pa pravi: "Ja,tast pa tašča."
Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju:
"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"
Ona: "Ubila bom moza!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo. Na
sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.
Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate recept!"
Izgon hudiča
V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo, v njej sem našel recept za
izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase stark, živalske oči, svinec, suhe
korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, zmešal in skuhal kot je
treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z žensko in potem je ona v besu zapustila stanovanje.
Izgon bil uspešen!!!
0
Medvedka je dobila menstruacijo. Ker ni imela nič primernega pri roki, je namesto vložka uporabila zajčka. Po tednu dni ga je izpustila in zajček se je ves krvav in zmečkan komaj odvlekel do potoka, kjer se je s težavo umil kožušček. Ko je bil mesec naokrog, se je iz strahu za ves teden zakopal v zemljo in negibno ležal. Po enem tednu je zlezel iz luknje in odhitel k potoku, da bi se napil, saj je bil strašno žejen. Tam je zagledal sovo, ki se je v potoku čistila krvavo perje in se jezila:
Presneto, kdo je rekel medvedki, da so vložki s krilci boljši?
metoda
Časopis je objavil izsledke ankete o ženskih nogah. En odstotek moških je odgovorilo, da imajo rajši levo nogo, poldrugi odstotek, da desno, vsi ostali pa nekaj vmes.
metoda
Učiteljica pri pouku matematike vpraša Janezka:
- Janezek, na veji sedijo tri vrane. Lovec ustreli eno, koliko jih še sedi na veji?
- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, dve pa odletita.
- Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je tvoj način razmišljanja všeč.
Janezek je nekaj časa tiho, potem pa dvigne roko.
- No učiteljica, sedaj bi pa jaz nekaj vprašal. Po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa in ta tretja ga liže. Kaj mislite, katera je poročena?
Učiteljica je malo v zadregi in zardi, nato pa odgovori:
- Janezek, mislim, da tista ki ga sesa!
- Narobe, učiteljica. Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je všeč vaš način razmišljanja.
metoda
Na televiziji pripravljajo oddajo o domačih krajih in ljudeh. V vaškem okolju želijo izvedeti, kako izgleda povprečen dan povprečnega kmeta.
Kmet, ki so ga izbrali za intervju, razlaga: »Ko vstanem, grem v kuhinjo spit en´ga takratkega, potem grem nafutrat krave - tam imam mal´ šnopsa in spijem en´ga al pa dva, nakar se odpravim na košnjo in seveda s seboj vzamem mal´ domač´ga za srkn´t na pot… Pa ga novinar prekine in reče: »Čakajte, čakajte no malo. Veste, to oddajo gledajo tudi otroci in ne moremo jim tako predstaviti življenja na vasi. Kaj če bi, namesto šnopsa in podobnega, raje rekli, da preberete kakšno knjigo?«.
»Prav,« reče kmet in spet začne od začetka:« Ko vstanem, grem v kuhinjo prebrat eno knjigo, potem grem nafutrat krave - tam imam nekaj knjig in preberem eno ali pa dve, nakar se odpravim na košnjo in seveda s seboj vzamem nekaj knjig za na pot in branje med delom. Ko je čas za južino, pridem nazaj domov, pojem in preberem nekaj knjig pred počitkom. Popoldne se odpravim v sosednjo vas, da se s prijatelji pogovorimo in preberemo nekaj knjig. Večkrat, če je dobra družba, odidemo v bližnjo knjigarno, kjer beremo knjige.
Zvečer, na poti domov, pa se, če je res pravo vzdušje, odpravimo še do prijatelja, ki ima tiskarno, in tam beremo do konca.
In še, kakšna je razlika med punkerjem in njegovo babico?
Nobene.
Oba imata glasbo do konca in oba sta na tabletah.
Vrana
Zakaj ženske seksajo?
Pri 20-setih zaradi radovednosti;
od 20 do 30 zaradi reprodukcije;
od 30 do 40 zaradi užitka;
od 40 do 50 zaradi viška energije;
po 50-tih zaradi ZLOBE!
En gospod se sonči na peščeni plaži, ko čez čas opazi, da je lepo porjavel po celem telesu razen po tiču. Da bi bil enakomerno osončan se zakoplje v pesek, tiča pa pusti na pesku, da se sonči. V tem času prideta dve starejši gospe na sprehod in seveda vidita zadevo, ki se sonči na pesku. Pa se potoži ena gospa drugi.
Ko sem bila stara 20 let sploh nisem vedela kaj to je;
ko sem bila stara 30 let sem ga komaj spoznala,
ko sem bila stara 40 let sem uživala v njem,
ko sem bila stara 50 let sem prosila za njega,
ko sem bila stara 60 let sem plačala za njega,
ko sem bila stara 70 let sem že skoraj pozabila na njega,
sedaj ko sem stara 80 let pa ti kurci rastejo kot gobe po dežju, jaz pa se še počepniti več ne morem.
Lp, Keka
Kraševec, Štajerec in Ljubljančan se skupaj sprehajajo in slučajno brcnejo neko svetilko iz katere se prikaže duh.
Duh: Hvala ker ste me osvobodili. Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo.
Kraševec: Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem kako težko je biti kmet, še posebaj na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno.
Ljubljančan: Mi u Lublan mamo poun kufer usega folka, k se prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, da noben nau mogu not ne vn.
Duh: Urejeno.
Štajerec: Čuj, kaki je te toti zid okoli Ljubljane?
Duh: Visok je približno 100 m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene...
Štajerec: Dobro, dobro.... Daj napolni ga zdaj z vodo. Plavajte, plavajte žabice ha-ha!!!!
Znanstveniki so odkrili, da sta likanje in zakonski seks enaka:
Človek se mora prisiliti, da začne,
ko že začne ugotovi, da sploh ni tako slabo,
ko vse opravi je srečen ker ve, da bo spet imel nekaj dni mir.
Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen Loto listič izvukao sedmicu.
Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otiči, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavac i kaže: Vi ste naš milionti posjetilac i dobijate
besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kuči. Natoči času šampanjca, pridje prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Žena podigne času, nazdravi i promrlja: E, kad krene, krene!
Poznati bosanski caj
Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju
dragu domovinu,
dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedju
ostalih pitanja o
navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u
Bosni ljudi piju caj i koje
vrste caja.
Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takodjer
piju caj, samo ne u
pet popodne, nego kad god im to padne na um.
I dalje je razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea,
linden tea, fruit tea,
but there is one kind of tea that Bosnian people drink
very often and they
mention it almost every minute, but I never managed to
find it, to try it..."
"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you
remember?"
"Oh, Yes of course... It is called: "Yebo ga tea!""
Pa še drugič kaj
Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
sprejme
Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo"
moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko
greš
naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z
njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti
vodi
in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo
vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še
preden si sestra Francka opere rit v njej!
> > > Mož pride vznemirjen domov:
> > > "Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami
> > > našega bloka, razen z eno!"
> > > Žena: "To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!"
Presneto, kdo je rekel medvedki, da so vložki s krilci boljši?
metoda
Časopis je objavil izsledke ankete o ženskih nogah. En odstotek moških je odgovorilo, da imajo rajši levo nogo, poldrugi odstotek, da desno, vsi ostali pa nekaj vmes.
metoda
Učiteljica pri pouku matematike vpraša Janezka:
- Janezek, na veji sedijo tri vrane. Lovec ustreli eno, koliko jih še sedi na veji?
- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, dve pa odletita.
- Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je tvoj način razmišljanja všeč.
Janezek je nekaj časa tiho, potem pa dvigne roko.
- No učiteljica, sedaj bi pa jaz nekaj vprašal. Po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa in ta tretja ga liže. Kaj mislite, katera je poročena?
Učiteljica je malo v zadregi in zardi, nato pa odgovori:
- Janezek, mislim, da tista ki ga sesa!
- Narobe, učiteljica. Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je všeč vaš način razmišljanja.
metoda
Na televiziji pripravljajo oddajo o domačih krajih in ljudeh. V vaškem okolju želijo izvedeti, kako izgleda povprečen dan povprečnega kmeta.
Kmet, ki so ga izbrali za intervju, razlaga: »Ko vstanem, grem v kuhinjo spit en´ga takratkega, potem grem nafutrat krave - tam imam mal´ šnopsa in spijem en´ga al pa dva, nakar se odpravim na košnjo in seveda s seboj vzamem mal´ domač´ga za srkn´t na pot… Pa ga novinar prekine in reče: »Čakajte, čakajte no malo. Veste, to oddajo gledajo tudi otroci in ne moremo jim tako predstaviti življenja na vasi. Kaj če bi, namesto šnopsa in podobnega, raje rekli, da preberete kakšno knjigo?«.
»Prav,« reče kmet in spet začne od začetka:« Ko vstanem, grem v kuhinjo prebrat eno knjigo, potem grem nafutrat krave - tam imam nekaj knjig in preberem eno ali pa dve, nakar se odpravim na košnjo in seveda s seboj vzamem nekaj knjig za na pot in branje med delom. Ko je čas za južino, pridem nazaj domov, pojem in preberem nekaj knjig pred počitkom. Popoldne se odpravim v sosednjo vas, da se s prijatelji pogovorimo in preberemo nekaj knjig. Večkrat, če je dobra družba, odidemo v bližnjo knjigarno, kjer beremo knjige.
Zvečer, na poti domov, pa se, če je res pravo vzdušje, odpravimo še do prijatelja, ki ima tiskarno, in tam beremo do konca.
In še, kakšna je razlika med punkerjem in njegovo babico?
Nobene.
Oba imata glasbo do konca in oba sta na tabletah.
Vrana
Zakaj ženske seksajo?
Pri 20-setih zaradi radovednosti;
od 20 do 30 zaradi reprodukcije;
od 30 do 40 zaradi užitka;
od 40 do 50 zaradi viška energije;
po 50-tih zaradi ZLOBE!
En gospod se sonči na peščeni plaži, ko čez čas opazi, da je lepo porjavel po celem telesu razen po tiču. Da bi bil enakomerno osončan se zakoplje v pesek, tiča pa pusti na pesku, da se sonči. V tem času prideta dve starejši gospe na sprehod in seveda vidita zadevo, ki se sonči na pesku. Pa se potoži ena gospa drugi.
Ko sem bila stara 20 let sploh nisem vedela kaj to je;
ko sem bila stara 30 let sem ga komaj spoznala,
ko sem bila stara 40 let sem uživala v njem,
ko sem bila stara 50 let sem prosila za njega,
ko sem bila stara 60 let sem plačala za njega,
ko sem bila stara 70 let sem že skoraj pozabila na njega,
sedaj ko sem stara 80 let pa ti kurci rastejo kot gobe po dežju, jaz pa se še počepniti več ne morem.
Lp, Keka
Kraševec, Štajerec in Ljubljančan se skupaj sprehajajo in slučajno brcnejo neko svetilko iz katere se prikaže duh.
Duh: Hvala ker ste me osvobodili. Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo.
Kraševec: Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem kako težko je biti kmet, še posebaj na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno.
Ljubljančan: Mi u Lublan mamo poun kufer usega folka, k se prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, da noben nau mogu not ne vn.
Duh: Urejeno.
Štajerec: Čuj, kaki je te toti zid okoli Ljubljane?
Duh: Visok je približno 100 m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene...
Štajerec: Dobro, dobro.... Daj napolni ga zdaj z vodo. Plavajte, plavajte žabice ha-ha!!!!
Znanstveniki so odkrili, da sta likanje in zakonski seks enaka:
Človek se mora prisiliti, da začne,
ko že začne ugotovi, da sploh ni tako slabo,
ko vse opravi je srečen ker ve, da bo spet imel nekaj dni mir.
Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen Loto listič izvukao sedmicu.
Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otiči, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavac i kaže: Vi ste naš milionti posjetilac i dobijate
besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kuči. Natoči času šampanjca, pridje prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Žena podigne času, nazdravi i promrlja: E, kad krene, krene!
Poznati bosanski caj
Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju
dragu domovinu,
dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedju
ostalih pitanja o
navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u
Bosni ljudi piju caj i koje
vrste caja.
Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takodjer
piju caj, samo ne u
pet popodne, nego kad god im to padne na um.
I dalje je razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea,
linden tea, fruit tea,
but there is one kind of tea that Bosnian people drink
very often and they
mention it almost every minute, but I never managed to
find it, to try it..."
"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you
remember?"
"Oh, Yes of course... It is called: "Yebo ga tea!""
Pa še drugič kaj
Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
sprejme
Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo"
moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko
greš
naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z
njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti
vodi
in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo
vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še
preden si sestra Francka opere rit v njej!
> > > Mož pride vznemirjen domov:
> > > "Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami
> > > našega bloka, razen z eno!"
> > > Žena: "To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!"
0
Blondinka pise svojemu sinu:
Dragi sin!
To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Ce dobis to, pomeni, da je dobro prispelo. Ce ga ne dobis, mi javi, da ti ga ponovno posljem. Pisem pocasi, ker vem,da pocasi beres.
Zadnjic je tvoj oce v casopisu prebral, da se, statisticno gledano, najvec prometnih nesrec zgodi 1
km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.
Nova hisa je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, ce dela. Vceraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo.
Vreme je tukaj kar dobro. Prejsnji teden je samo dvakrat dezevalo. Prvic je padalo tri, naslednjic pa
stiri dni.
V zvezi z jakno, ki si jo tako zelis, je stric Peter povedal, da naj odrezemo vse gumbe, preden ti jo
posljemo, saj so gumbi zelo tezki in bi bila dragapostnina. Gumbe smo odrezali in ce jih bos potreboval,jih lahko najdes v notranjem zepu, kamor sem jih spravila.
Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega oceta in mene je vrglo skozi okno na
dvorisce. Kaksno dozivetje. Po tolikih letih sva koncno sla enkrat skupaj ven.
In ce ze pisem o tvojem ocetu: dobil je novo delo!Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi.
Zaposlili so ga na mestnem pokopaliscu, kjer skrbi za travo.
Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je porocila s svojim mozem, je koncno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, ce si postal stric ali teta. Ce bo puncka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi cudno, da bo svojo hcerko klicala "mama".
Tvoj stric Pavel se je ozenil. Cele dneve moli pred zeno, ker je devica.
Strica Karla sploh vec ne videvamo, odkar je prejsnjo leto umrl.
In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, kljuci pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro, sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejsnja druzina, ki je tu zivela pred nami,je s seboj odnesla hisno stevilko.
Ce bos kaj videlteto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci nic.
Mama, ki te ima rada.
P.s. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem ze zaprla kuverto
Nena
BLONDINKE
Blondinki se odpravita v gozd iskat novoletno jelko.
Po dveh urah iskanja reče ena drugi: "Jaz se nea grem več! Naslednjo, ki jo zagledava, vzameva, pa tudi če je brez okraskov."
NUNA
Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah
vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila
dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit,
moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša:
"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
Pa ji znanka odgovori:
"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje:
"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
"Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta
vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan,
odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo
nejevoljno odpravi spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in
vpraša:
"Kdo je?"
"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:
"Ma 🤐 ti in tvoji karamelni bomboni."
Kakšna je moderna ženska? Tista, ki se oblači na kredit in slači za gotovino!
Zakon je zveza, v kateri ima ena stran vedno prav, druga stran pa je mož.
Ženska štirikrat zafarba v živleji:
- prvič, ko se zaljubi,
- drugič, ko prevara moža,
- tretjič, ko ji plačajo za seks ,
- četrtič pa, .... ko mora ona plačati za seks.
Dragi sin!
To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Ce dobis to, pomeni, da je dobro prispelo. Ce ga ne dobis, mi javi, da ti ga ponovno posljem. Pisem pocasi, ker vem,da pocasi beres.
Zadnjic je tvoj oce v casopisu prebral, da se, statisticno gledano, najvec prometnih nesrec zgodi 1
km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.
Nova hisa je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, ce dela. Vceraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo.
Vreme je tukaj kar dobro. Prejsnji teden je samo dvakrat dezevalo. Prvic je padalo tri, naslednjic pa
stiri dni.
V zvezi z jakno, ki si jo tako zelis, je stric Peter povedal, da naj odrezemo vse gumbe, preden ti jo
posljemo, saj so gumbi zelo tezki in bi bila dragapostnina. Gumbe smo odrezali in ce jih bos potreboval,jih lahko najdes v notranjem zepu, kamor sem jih spravila.
Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega oceta in mene je vrglo skozi okno na
dvorisce. Kaksno dozivetje. Po tolikih letih sva koncno sla enkrat skupaj ven.
In ce ze pisem o tvojem ocetu: dobil je novo delo!Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi.
Zaposlili so ga na mestnem pokopaliscu, kjer skrbi za travo.
Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je porocila s svojim mozem, je koncno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, ce si postal stric ali teta. Ce bo puncka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi cudno, da bo svojo hcerko klicala "mama".
Tvoj stric Pavel se je ozenil. Cele dneve moli pred zeno, ker je devica.
Strica Karla sploh vec ne videvamo, odkar je prejsnjo leto umrl.
In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, kljuci pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro, sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejsnja druzina, ki je tu zivela pred nami,je s seboj odnesla hisno stevilko.
Ce bos kaj videlteto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci nic.
Mama, ki te ima rada.
P.s. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem ze zaprla kuverto
Nena
BLONDINKE
Blondinki se odpravita v gozd iskat novoletno jelko.
Po dveh urah iskanja reče ena drugi: "Jaz se nea grem več! Naslednjo, ki jo zagledava, vzameva, pa tudi če je brez okraskov."
NUNA
Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah
vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila
dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit,
moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša:
"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
Pa ji znanka odgovori:
"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje:
"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
"Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta
vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan,
odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo
nejevoljno odpravi spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in
vpraša:
"Kdo je?"
"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:
"Ma 🤐 ti in tvoji karamelni bomboni."
Kakšna je moderna ženska? Tista, ki se oblači na kredit in slači za gotovino!
Zakon je zveza, v kateri ima ena stran vedno prav, druga stran pa je mož.
Ženska štirikrat zafarba v živleji:
- prvič, ko se zaljubi,
- drugič, ko prevara moža,
- tretjič, ko ji plačajo za seks ,
- četrtič pa, .... ko mora ona plačati za seks.
0
Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem so ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podražila želeni avto. Ne dolgo zatem pa si je zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave.
Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun:
GORENJSKA KRAVA - predračun
krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR
prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR
odbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR
polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR
naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR
parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR
dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
večtonska signalna naprava - 140 EUR
halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250 EUR
KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR
Prevoz: Ni vključen v ceno.
Dobava: Takoj.
AKCIJA: Če kravo naročite še danes dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka.
Sporočilo je spremenil(a) majamarko dne 23. avg 2006 18:25:34
V trgovini z mesanim blagom dobijo prodajalca - pripravnika.
Sef ga uvaja v delo: " Pri tem delu moras biti prijazen,ustrezljiv, kupcu moras pomagati z nasveti...Pocakajva na prvo stranko, ti me natancno opazuj in se uci."
Vstopi kupec in ga sef postreze: "Dober dan. Zelite,prosim?
"Seme za anglesko travico zelim kupiti." Sef mu prinese naroceno in nadaljuje: "A ne bi mogoce kupili se kar kosilnice?" "Hm...", je negotov kupec.
Sef takoj zazna kupcevo oklevanje in ga pricne prepricevati:"Gospod,to seme tako hitro vzklije in cez nekaj dni boste imeli na vrtu zares zelo bujno travico, ki jo bo treba brz pokositi. Se vam ne zdi najbolje,da kosilnico kupite kar danes?"
Kosilnica je bila prodana.
No, vidis, pravi sef, tako se prodaja.Zdaj pa si ti na vrsti.
Naslednja stranka, ki vstopi,je tvoja." Vstopi naslednji kupec,pripravnik ga prav prijazno pozdravi in postreze: "Dober dan,zelite, prosim?"
"Ja, ene damske vlozke bi rad",pravi kupec."Prav",mu odvrne pripravnik.
"Boste kupili tudi kosilnico?"
Zakaj pa",je ves zacuden kupec."Ja,zakaj,zakaj?!
Ta vikend itak ne boste seksali,zato pa si vsaj travo pokosite!..."
Sporazumevanje na moškem WC-ju
Sedim na wc-ju in v miru opravljam "delo", ko zaslisim iz sosednega wc-ja vprasanje:
"Halo, kako si?"
Nisem ravno tip, ki se rad pogovarja v moskem wc-ju in zato ne vem, kaj bi odgovoril :
"Super sem!"
Sledilo je naslednje vprasanje:
"Kaj delas?"
Kaksno pa je to vprasanje? V trenutku mi je bilo dovolj cudnih vprasanj, zato sem odgovoril:
"Torej, mislim da delam isto kot ti..."
Hotel sem pohiteti, ko zaslisim naslednje vprasanje:
"Ali lahko pridem k tebi?"
OK, to vprasanje mi je bilo zelo cudno, ampak poizkusil sem ostati prijazen, zato sem mu odgovoril naslednje:
"Ne, trenutno sem res zaseden !"
Potem pa ga slisim kako je rekel:
"Poslusaj me, malo kasneje te poklicem nazaj. Neki neumen sedi zraven mene in odgovarja na moja vprasanja. "
Lp,
Dnevnik neke blondinke:
Dragi dnevnik. Ne boš verjel kaj se mi je zgodilo. Lansko leto so mi v stanovanju zamenjali stara lesena okna za nova PVC z boljšo izolacijo. Okna so super, privarčevala sem pri ogrevanju in vse bi bilo v redu, če me ne bi včeraj klical direktor firme, ki je okna dobavila in vgradila. Rekel je, da je minilo leto dni in da okna še niso plačana. Strašno me je presenetil in povedala sem mu, da so mi pri njh v prodaji rekli: "Ta okna so tako varčna in dobra, da se bodo po letu dni sama izplačala."
HALOOOO!!!!!! LETO DNI JE MINILO!!!!!ČE SEM BLOND ŠE NISEM NEUMNA!!!!!
Na drugi strani je nastala tišina, pa sem odložila slušalko.
Tip se verjetno sedaj sam sebi zdi največji 🤐.
Nekega dne,sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem, da
se dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala noge narazen,ji je
čebela priletela v vagino in ni več šla ven.Začela je kričati in vpiti,mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razložil situacijo.
Doktor je malo pomislil in rekel:"Hmm,zelo zapleteno je tole.Vendar pa imam rešitev,če mi boste dovolili." Zaskrbljeni mož je pritrdil in doktor je nadaljeval:"Torej, načrt je tak: vrh mojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od vaše žene. Ko bom začutil čebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven. Čebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo rešen."
Mož se je strinjal,doktor pa je začel s postopkom. Z medom si je premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih sunkih je doktor dejal:"Ne verjamem, da je čebela že zavohala med. Mogoče bi poskusil iti malo dlje noter."
Tako je doktor šel bolj in bolj noter, čez nekaj časa pa je začel krepko natepavati mlado ženo. Le-ta pa je začela vzdihovati od razburjenja in očitnega užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotočen na svoje
strokovno delo, pa je izgledal, kot da uživa. Potem je žensko nepričakovano zagrabil za joške in pričel še sam oddajati čudne glasove in glasne vzdihe.
Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil:"Ej,sam mal! Kaj za hudiča pa mislite, da delate?!"
Doktor, še vedno zelo osredotočen, je odvrnil: "Sprememba načrtov-utopili bomo barabo!"
Saška je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet,
> kako naj si jih poveča.
> Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju podrgnite svoji bradavički in
> recite: "Tingeltangel moje broške, jaz bi rada večje joške.""
> Saška je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično
> začela delovati. Zrasle so ji čudovite prsi.
>
> Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na
> jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih čudovitih prsi, je obred
> opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broške, jaz
> bi rada večje joške."
>
> Fant, ki je sedel v bližini, se ji je nasmehnil in
> jo vprasal: "Ali morda hodite k doktorju Novaku?"
> "Kako pa veste?"
> Fant ji odgovori:
> "Tika taka moja ur"ca, jaz bi rabu več"ga k...."
Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ?
On: En posrani račun mi odprite.
Ona:Prosim ?Verjetno vas nisem prav razumela !
On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun
Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .
On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun !!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.
Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?
On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun !
Direktor: ...in ta grda 🤐 z premalimi joški vam dela probleme ??!!
Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun:
GORENJSKA KRAVA - predračun
krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR
prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR
odbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR
polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR
naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR
parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR
dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
večtonska signalna naprava - 140 EUR
halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250 EUR
KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
CENA SKUPAJ - 5.916 EUR
Prevoz: Ni vključen v ceno.
Dobava: Takoj.
AKCIJA: Če kravo naročite še danes dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka.
Sporočilo je spremenil(a) majamarko dne 23. avg 2006 18:25:34
V trgovini z mesanim blagom dobijo prodajalca - pripravnika.
Sef ga uvaja v delo: " Pri tem delu moras biti prijazen,ustrezljiv, kupcu moras pomagati z nasveti...Pocakajva na prvo stranko, ti me natancno opazuj in se uci."
Vstopi kupec in ga sef postreze: "Dober dan. Zelite,prosim?
"Seme za anglesko travico zelim kupiti." Sef mu prinese naroceno in nadaljuje: "A ne bi mogoce kupili se kar kosilnice?" "Hm...", je negotov kupec.
Sef takoj zazna kupcevo oklevanje in ga pricne prepricevati:"Gospod,to seme tako hitro vzklije in cez nekaj dni boste imeli na vrtu zares zelo bujno travico, ki jo bo treba brz pokositi. Se vam ne zdi najbolje,da kosilnico kupite kar danes?"
Kosilnica je bila prodana.
No, vidis, pravi sef, tako se prodaja.Zdaj pa si ti na vrsti.
Naslednja stranka, ki vstopi,je tvoja." Vstopi naslednji kupec,pripravnik ga prav prijazno pozdravi in postreze: "Dober dan,zelite, prosim?"
"Ja, ene damske vlozke bi rad",pravi kupec."Prav",mu odvrne pripravnik.
"Boste kupili tudi kosilnico?"
Zakaj pa",je ves zacuden kupec."Ja,zakaj,zakaj?!
Ta vikend itak ne boste seksali,zato pa si vsaj travo pokosite!..."
Sporazumevanje na moškem WC-ju
Sedim na wc-ju in v miru opravljam "delo", ko zaslisim iz sosednega wc-ja vprasanje:
"Halo, kako si?"
Nisem ravno tip, ki se rad pogovarja v moskem wc-ju in zato ne vem, kaj bi odgovoril :
"Super sem!"
Sledilo je naslednje vprasanje:
"Kaj delas?"
Kaksno pa je to vprasanje? V trenutku mi je bilo dovolj cudnih vprasanj, zato sem odgovoril:
"Torej, mislim da delam isto kot ti..."
Hotel sem pohiteti, ko zaslisim naslednje vprasanje:
"Ali lahko pridem k tebi?"
OK, to vprasanje mi je bilo zelo cudno, ampak poizkusil sem ostati prijazen, zato sem mu odgovoril naslednje:
"Ne, trenutno sem res zaseden !"
Potem pa ga slisim kako je rekel:
"Poslusaj me, malo kasneje te poklicem nazaj. Neki neumen sedi zraven mene in odgovarja na moja vprasanja. "
Lp,
Dnevnik neke blondinke:
Dragi dnevnik. Ne boš verjel kaj se mi je zgodilo. Lansko leto so mi v stanovanju zamenjali stara lesena okna za nova PVC z boljšo izolacijo. Okna so super, privarčevala sem pri ogrevanju in vse bi bilo v redu, če me ne bi včeraj klical direktor firme, ki je okna dobavila in vgradila. Rekel je, da je minilo leto dni in da okna še niso plačana. Strašno me je presenetil in povedala sem mu, da so mi pri njh v prodaji rekli: "Ta okna so tako varčna in dobra, da se bodo po letu dni sama izplačala."
HALOOOO!!!!!! LETO DNI JE MINILO!!!!!ČE SEM BLOND ŠE NISEM NEUMNA!!!!!
Na drugi strani je nastala tišina, pa sem odložila slušalko.
Tip se verjetno sedaj sam sebi zdi največji 🤐.
Nekega dne,sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem, da
se dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala noge narazen,ji je
čebela priletela v vagino in ni več šla ven.Začela je kričati in vpiti,mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razložil situacijo.
Doktor je malo pomislil in rekel:"Hmm,zelo zapleteno je tole.Vendar pa imam rešitev,če mi boste dovolili." Zaskrbljeni mož je pritrdil in doktor je nadaljeval:"Torej, načrt je tak: vrh mojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od vaše žene. Ko bom začutil čebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven. Čebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo rešen."
Mož se je strinjal,doktor pa je začel s postopkom. Z medom si je premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih sunkih je doktor dejal:"Ne verjamem, da je čebela že zavohala med. Mogoče bi poskusil iti malo dlje noter."
Tako je doktor šel bolj in bolj noter, čez nekaj časa pa je začel krepko natepavati mlado ženo. Le-ta pa je začela vzdihovati od razburjenja in očitnega užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotočen na svoje
strokovno delo, pa je izgledal, kot da uživa. Potem je žensko nepričakovano zagrabil za joške in pričel še sam oddajati čudne glasove in glasne vzdihe.
Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil:"Ej,sam mal! Kaj za hudiča pa mislite, da delate?!"
Doktor, še vedno zelo osredotočen, je odvrnil: "Sprememba načrtov-utopili bomo barabo!"
Saška je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet,
> kako naj si jih poveča.
> Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju podrgnite svoji bradavički in
> recite: "Tingeltangel moje broške, jaz bi rada večje joške.""
> Saška je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično
> začela delovati. Zrasle so ji čudovite prsi.
>
> Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na
> jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih čudovitih prsi, je obred
> opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broške, jaz
> bi rada večje joške."
>
> Fant, ki je sedel v bližini, se ji je nasmehnil in
> jo vprasal: "Ali morda hodite k doktorju Novaku?"
> "Kako pa veste?"
> Fant ji odgovori:
> "Tika taka moja ur"ca, jaz bi rabu več"ga k...."
Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ?
On: En posrani račun mi odprite.
Ona:Prosim ?Verjetno vas nisem prav razumela !
On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun
Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .
On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun !!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.
Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?
On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun !
Direktor: ...in ta grda 🤐 z premalimi joški vam dela probleme ??!!
0
tatam
Zakaj se bondinka rada sprehaja v nevihti, ko grmi in se bliska?
Ker misli, da jo Bog slika. 🙂
jessy6
ODPRTJE RAČUNA
Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ?
On: En posrani račun mi odprite.
Ona:Prosim ?Verjetno vas nisem prav razumela !
On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun
!
Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .
On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal. Zdaj bi rad
samo odprl en klinčev račun !!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se
nato vrneta do stranke.
Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?
On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in
bi rad v tej klinčevi banki odprl
en vsrani račun !
Direktor: Ja, in ta grda 🤐 z premalimi joški vam dela probleme ??!!
Sicer nisem pristaš grdih besed, vendar ta je dober
Anamarija
Petelin kaže svojim pipikam na dvorišču nojevo jajce:
"Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako te stvari počnejo v inozemstvu!"
tumpika
Tale je lokalpatriotski, ne bom imenoval mest, naj bojo mesto A in B.
Dva prijatelja v B se pogovarjata:
- si bil kaj na dopustu ?
- bil
- kje si pa bil ?
- v A
- in kako je bilo ?
- ja, mene so pretepli, ženo pa posilili.
- u, madona, kaj pa drug let, boš šel na dopust ?
- ja, bom
- kam pa ?
- menda spet v A
- zakaj pa ?
- žena tako hoče.
ežoj
Avtor: [ženska] Nena-morje [Pošljite uporabniku Nena-morje zasebno sporočilo]
Član od: 21.12.2005
poslanih sporočil:1089
Odgovor z dne - 2. sep 2006 23:59
Policijski zapisniki (Biseri brez primere)
Najlepši policijski biseri - nekaj povsem resničnih izpisov iz policijskih
zapisnikov
1. "17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala
medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.
2. "Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."
3. "Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je
vedno zapil."
4. "Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja."
5. "Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal
v oškodovanko, ampak mimo."
6. "Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."
7. "Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli
dve klopi."
8. "Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji
spermiji? Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila
posiljena? Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?"
9. "Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na
črko, katere v abecedi ni."
10. "Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj -
vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava
aziatska - široka ramena in ozki kolki."
11. "Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti
to:"Med aretacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v
hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem
dotikal."
12. "Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal
pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh
in se ni premikal."
13. "Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila
od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."
14. "Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne
usluge. "
15. "Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel
v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo ž
ivljenje z neresničnim samomorom. "
16. "Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v
katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."
17. Zabeleženo v časopisu v kroniki: Policija odkrila truplo pod parketom
v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.
Nena
Nena-morje
Avtor: [ženska] Nena-morje [Pošljite uporabniku Nena-morje zasebno sporočilo]
Član od: 21.12.2005
poslanih sporočil:1089
Odgovor z dne - 3. sep 2006 0:05
Pripravnik brije stranko. Delo mu gre dobro od rok, dokler ne pride mimo
mojster. Takrat se pripravnika poloti trema in rahlo vreže stranko.
Mojster mu hoče primazati klofuto, toda pripravnik se skloni in klofuto
pokasira stranka. Pripravnik dalje brije brez napake, dokler se ob njem
spet ne pojavi mojster. Spet se ga poloti trema in rahlo vreže stranko.
Mojster mu spet hoče primazati klofuto, toda on se pravočasno umakne in
klofuto spet pokasira stranka. Pripravnik dalje brije, dokler po nerodnosti
ne odreže stranki ušesa. Takrat pa stranka reče:
"Skrij nekam to uho, če mojster to vidi, me bo ubil!"
Nena
Zakaj se bondinka rada sprehaja v nevihti, ko grmi in se bliska?
Ker misli, da jo Bog slika. 🙂
jessy6
ODPRTJE RAČUNA
Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ?
On: En posrani račun mi odprite.
Ona:Prosim ?Verjetno vas nisem prav razumela !
On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun
!
Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .
On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal. Zdaj bi rad
samo odprl en klinčev račun !!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se
nato vrneta do stranke.
Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?
On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in
bi rad v tej klinčevi banki odprl
en vsrani račun !
Direktor: Ja, in ta grda 🤐 z premalimi joški vam dela probleme ??!!
Sicer nisem pristaš grdih besed, vendar ta je dober
Anamarija
Petelin kaže svojim pipikam na dvorišču nojevo jajce:
"Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako te stvari počnejo v inozemstvu!"
tumpika
Tale je lokalpatriotski, ne bom imenoval mest, naj bojo mesto A in B.
Dva prijatelja v B se pogovarjata:
- si bil kaj na dopustu ?
- bil
- kje si pa bil ?
- v A
- in kako je bilo ?
- ja, mene so pretepli, ženo pa posilili.
- u, madona, kaj pa drug let, boš šel na dopust ?
- ja, bom
- kam pa ?
- menda spet v A
- zakaj pa ?
- žena tako hoče.
ežoj
Avtor: [ženska] Nena-morje [Pošljite uporabniku Nena-morje zasebno sporočilo]
Član od: 21.12.2005
poslanih sporočil:1089
Odgovor z dne - 2. sep 2006 23:59
Policijski zapisniki (Biseri brez primere)
Najlepši policijski biseri - nekaj povsem resničnih izpisov iz policijskih
zapisnikov
1. "17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala
medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.
2. "Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."
3. "Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je
vedno zapil."
4. "Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja."
5. "Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal
v oškodovanko, ampak mimo."
6. "Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."
7. "Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli
dve klopi."
8. "Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji
spermiji? Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila
posiljena? Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?"
9. "Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na
črko, katere v abecedi ni."
10. "Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj -
vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava
aziatska - široka ramena in ozki kolki."
11. "Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti
to:"Med aretacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v
hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem
dotikal."
12. "Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal
pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh
in se ni premikal."
13. "Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila
od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."
14. "Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne
usluge. "
15. "Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel
v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo ž
ivljenje z neresničnim samomorom. "
16. "Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v
katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."
17. Zabeleženo v časopisu v kroniki: Policija odkrila truplo pod parketom
v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.
Nena
Nena-morje
Avtor: [ženska] Nena-morje [Pošljite uporabniku Nena-morje zasebno sporočilo]
Član od: 21.12.2005
poslanih sporočil:1089
Odgovor z dne - 3. sep 2006 0:05
Pripravnik brije stranko. Delo mu gre dobro od rok, dokler ne pride mimo
mojster. Takrat se pripravnika poloti trema in rahlo vreže stranko.
Mojster mu hoče primazati klofuto, toda pripravnik se skloni in klofuto
pokasira stranka. Pripravnik dalje brije brez napake, dokler se ob njem
spet ne pojavi mojster. Spet se ga poloti trema in rahlo vreže stranko.
Mojster mu spet hoče primazati klofuto, toda on se pravočasno umakne in
klofuto spet pokasira stranka. Pripravnik dalje brije, dokler po nerodnosti
ne odreže stranki ušesa. Takrat pa stranka reče:
"Skrij nekam to uho, če mojster to vidi, me bo ubil!"
Nena
0
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 40 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
25.02.2015 ob 23:48
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma hoču se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo zele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hočeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ču ti potajno donositi hranu. Samo obečaj mi, da češ ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije, oboje smo nastradali."
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noči ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi i treci i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve, dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko, što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo jebati i nitko se od njih ne bi sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao, kako bi mi pomogao i predivan je prema meni,cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav, dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on tebe srečo, jebe ... jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"