😉 Vici iz WC-ja

Kako je bilo pri zdravniku?
-Super.
-Super, je res vse v redu?
-No, malo so se mi notranji organi premaknili.
-Kako to misliš premaknili?
-Zdravnik pravi, da so mi šla jetra v 🤐…
--------------------------------------------
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s
samostrelom. Medved pade, a ko pride tja, medveda ni vec. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved.
“Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!”
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam. Spet ga potraplja po rami:
“Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec – kaj če in se prepogne…
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco na ramenu, in res… Medved pravi:
“Ok, no zdej pa povej po pravici – tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
MLADENKA JE PRIŠLA K SPOVEDNIKU IN POVEDALA ,DA IMA FANTA .
SPOVEDNIK JO VPRAŠA: "ALI TE FANT KAJ OTIPAVA ?"
"DA
"ZGORAJ ?"
"DA."
"SPODAJ ?"
"TUDI."
"ALI KAJ GREŠITA ?.

"TO PA NE, ZMERAJ ZADENE !
-------------------------------------------------------------------------------------------------
V polnem sex-shopu prinese tip k blagajni umetno vagino.
Blagajničarka glasno vpraša: " Kako jo boste pa uporabljali????"

Kupec zardi in jo zabije nazaj: "Kaj vas pa to briga?!!"

Blagajničarka odvrne: " Zaradi DDV-ja. Če jo boste lizali, je DDV za živila - 8,5%, sicer pa je za storitve - 20% !!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Opazi Franček, da Micka po vsakem seksu vzame beležko in si nekaj
zapiše. Čez nekaj časa ga le premaga radovednost in poškili v beležinko.

Tam prebere , lepo z datumi opremljene, ocene njunega seksa:

datum, . , danes je bil še kar,

datum, ., danes je bilo total zanič,

datum, ., z njim je kot z mrtvim konjem,

.
Franček se odloči, da se bo poskušal izboljšati. V sredo, ko žena dela
malo dlje, pohiti iz službe, skuha kosilo, speče torto,

pripravi najboljšo buteljko, po celem stanovanju prižge sveče, prižge
kadila in dišave, glasba, .

Micka je navdušena, sledi dolgo cartanje in osvajanje, vse se seveda
konča v postelji.

Naslednji dan Franček spet poškili v beležinko in ocena je bila en sam
superlativ.

Nato se en mesec ni zgodilo nič, nakar Micka popizdi in vpraša Frančeka
kaj mu je.

"Hja, ne bi si rad pokvaril ocene !
----------------------------------------------------------------------------
Mož in žena sta se sprla in več dni nista govorila. V želji po maščevanju je mož objavil oglas:
"Prodam žensko kolo in ženo. Šifra: Oba se dobro gonita."
Žena, pa se je maščevala in prav tako objavila oglas:
"Prodam moško kolo in moža. Šifra: Oba sta brez štange."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč. Pogleda dragega in reče: 'Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?'
Pogleda jo in odgovori: 'Da, draga.'
'No, in kaj si mi rekel tisto noč?'
Mož premisli: 'Če se prav spominjam, sem ti dejal, da bom posrkal življenje iz teh velikih jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani.'
Žena se zasmeji: 'Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže. Kaj pa praviš nocoj?'
Mož jo premeri od nog do glave in izjavi: 'Misija izpolnjena!'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mladoporočenca sta se podala na potovanje z avtom. Ravno se peljeta
mimo prostitutk ob cesti in žena vpraša moža:
Dragi kaj počnejo te gospodične tukaj?

Služijo si kruh.

Kaj pa to pomeni?

Moškim delajo ugodje za denar.

Pa se da s tem dobro zaslužiti?

Seveda, precej dobro!

Pa bi lahko še jaz poskusila? Ravnokar začenjava živeti, denarja
nimava, še za avto sva si morala sposoditi....

Mož se začudi, ampak odgovori: No, če si že sama predlagala, pa poskusi.

In kako naj se tega lotim? vpraša žena.

Postavi se tu, jaz te bom čakal sto metrov stran v avtu. Ko se ustavi
stranka, zahtevaj stotaka in naredi, kar je treba. Če ti kaj ne bo
jasno, reci, da se moraš posvetovati z menedžerjem, in pridi k meni.

Žena se postavi na rob ceste in stoji pet minut. Ustavi se mercedes.
Žena se skloni k oknu in voznik jo vpraša:
Koliko?

Stotaka!

Ampak imam samo sedemdeset.

Počakajte, prosim. Posvetovati se moram z menedžerjem.

Žena teče k možu in pobara:

Jožko, on pravi, da ima samo sedemdeset evrov. Kaj naj storim?

Nič, draga, ne moreva že takoj na začetku dajati popustov. Reci mu, da
za sedemdeset to narediš samo z roko.

Žena se vrne k vozniku mercedesa in mu pojasni, kaj lahko dobi za
sedemdeset. Voznik se strinja, odpne hlače.... in presenečena žena
zagleda velikansko orodje, segajoče skoraj do kolen. Žena le debelo
gleda in težko
izdavi:

Posvetovati se moram z menedžerjem!

Teče k možu in mu že od daleč kriči:

Jožko, ne bodi svinja! Posodi mu trideset evrov!!