Razlika v starosti žensk
Kakšna je razlika med ženskami starosti 8,18,28,38,48,58 in 68 let?
Pri 8 - pelješ jo v posteljo in ji poveš pravljico.
Pri 18 - poveš ji pravljico in jo pelješ v posteljo.
Pri 28 - ne rabiš ji povedati pravljice, da gre v posteljo.
Pri 38 - ona ti pove pravljico in te pelje v posteljo.
Pri 48 - poveš ji pravljico, da ti ni treba z njo v posteljo.
Pri 58 - greš prej v posteljo, da ne rabiš poslušati njene pravljice.
Pri 68 - z njo v posteljo greš samo še v pravljici. 🙂
Kakšna je razlika med ženskami starosti 8,18,28,38,48,58 in 68 let?
Pri 8 - pelješ jo v posteljo in ji poveš pravljico.
Pri 18 - poveš ji pravljico in jo pelješ v posteljo.
Pri 28 - ne rabiš ji povedati pravljice, da gre v posteljo.
Pri 38 - ona ti pove pravljico in te pelje v posteljo.
Pri 48 - poveš ji pravljico, da ti ni treba z njo v posteljo.
Pri 58 - greš prej v posteljo, da ne rabiš poslušati njene pravljice.
Pri 68 - z njo v posteljo greš samo še v pravljici. 🙂
0
Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin in njegova punca.
Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Vpraša sina: »Mirč, ti vleče?«
Mirko: »Ne, samo objemava se.«
Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Vpraša sina: »Mirč, ti vleče?«
Mirko: »Ne, samo objemava se.«
0
Sedanji in bivši mož
Se srečata sedanji in bivši mož žene in bivši vpraša sedanjega:
"kako je kaj rabljena roba?"
pa mu reče sedanji:"do 7cm tako tako, naprej je pa kot nova
Impotenca
Možakar končno zbere pogum, se odpravi k urologu in prizna:
"Gospod doktor, imam eno veliko težavo. Ob moji ženi ga ne morem več spraviti pokonci.
Kaj mi lahko predpišete?"
Zdravnik trenutek razmišlja, nato pa preudarno odvrne:
"Pridite jutri spet k meni na pregled. S seboj pripeljite tudi ženo."
Naslednji dan možakar res pripelje ženo. Zdravnik ji ukaže:
"Gospa, slecite se do golega in lezite na hrbet na mizo."
Žena naredi, kot ji zdravnik naroči. Nato zdravnik nekaj minut hodi okrog mize in si jo ogleduje.
Nato potegne "bolnika" na stran in mu prišepne:
"Z vami ni nič narobe. Tudi meni se ob njej ne dvigne."
Se srečata sedanji in bivši mož žene in bivši vpraša sedanjega:
"kako je kaj rabljena roba?"
pa mu reče sedanji:"do 7cm tako tako, naprej je pa kot nova
Impotenca
Možakar končno zbere pogum, se odpravi k urologu in prizna:
"Gospod doktor, imam eno veliko težavo. Ob moji ženi ga ne morem več spraviti pokonci.
Kaj mi lahko predpišete?"
Zdravnik trenutek razmišlja, nato pa preudarno odvrne:
"Pridite jutri spet k meni na pregled. S seboj pripeljite tudi ženo."
Naslednji dan možakar res pripelje ženo. Zdravnik ji ukaže:
"Gospa, slecite se do golega in lezite na hrbet na mizo."
Žena naredi, kot ji zdravnik naroči. Nato zdravnik nekaj minut hodi okrog mize in si jo ogleduje.
Nato potegne "bolnika" na stran in mu prišepne:
"Z vami ni nič narobe. Tudi meni se ob njej ne dvigne."
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin in njegova punca.Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Vpraša sina: »Mirč, ti vleče?«
Mirko: »Ne, samo objemava se.«
star, a dober
0
Blondinka na ribolovu
Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: "Tukaj ni rib."Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba: "Tukaj ni rib."Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve.
Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže...
Z neba zadoni: "Pravim ti, da tukaj ni rib."
Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: "Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?"
Z neba se zasliši: "Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru."
Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: "Tukaj ni rib."Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba: "Tukaj ni rib."Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve.
Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže...
Z neba zadoni: "Pravim ti, da tukaj ni rib."
Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: "Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?"
Z neba se zasliši: "Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru."
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/premica-not/ premica not
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin in njegova punca.Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Vpraša sina: »Mirč, ti vleče?«
Mirko: »Ne, samo objemava se.«
star, a dober
sej sm jst tud star 😉
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/premica-not/ premica not
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin in njegova punca.Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Vpraša sina: »Mirč, ti vleče?«
Mirko: »Ne, samo objemava se.«
star, a dober
sej sm jst tud star 😉
kot da sem jaz mlad
star si ko ne moreš več ajmera držati
0
Višja matematika je, ko sredi noči koren izvlečeš iz neznanke 🙂
Samo spomini na šolske dni so to 🙂
Samo spomini na šolske dni so to 🙂
0
....jaz sem vse poznal
mogoče kdaj kakšno samo par urc,
kaj naj, mladost norost
mogoče kdaj kakšno samo par urc,
kaj naj, mladost norost
0
Ko smo glih pri korenju
Pulita na njivi dve kmetici korenje iz zemlje
Pa pravi prva : "Lej glih takega ima moj Joža."
Druga vpraša : "A tako dolgega?"
Prva reče "Ne, tako svinjskega!"
Pulita na njivi dve kmetici korenje iz zemlje
Pa pravi prva : "Lej glih takega ima moj Joža."
Druga vpraša : "A tako dolgega?"
Prva reče "Ne, tako svinjskega!"
0
še višja matematika pa je
biti premično sorazmeren
ne biti premično sorazmeren
biti premično sorazmeren
ne biti premično sorazmeren
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin in njegova punca.Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu.
Vpraša sina: »Mirč, ti vleče?«
Mirko: »Ne, samo objemava se.«
0
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 30 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
29.03.2015 ob 13:14
Vic na temo izeenačenja zakonske zveze za istospolno usmerjenje
Sine gleda atija, pa mu reče: ati kolk imaš pa ti velizga lulija. Pa odgovori ati: počakaj sine, da vidiš kakšnega ima šele mami!!