Pri nas doma ne mečemo proč ostankov hrane;prvo jo damo v hladilnik,da se pokvari...šele nato zavržemo.
1
Vedno,ko pogledam dobro bejbo,mi tamali skoči in me udari v čelo!
- Ne seri,kako velikega pa imaš?
Kmalu bo imel 9 let.
- Ne seri,kako velikega pa imaš?
Kmalu bo imel 9 let.
0
Komaj sem čakal.da ne bom hodil več v šolo in da mi ne bo treba vstajati ob 7 zjutraj.
Zdaj vstajam ob 5 za v službo in počivam samo ob nedeljah.
Zdaj vstajam ob 5 za v službo in počivam samo ob nedeljah.
1
Če vas je strah.da se boste zredili pred jedjo spijte šilce šnopsa.
Šnops odganja strah!
Spremljajte me še za več nasvetov.
Šnops odganja strah!
Spremljajte me še za več nasvetov.
1
Napitek,ki te osveži!
Potrebujemo:
- 2 dcl vode
- 1 limono
- korenček
- led
Vse skupaj dobro zmiksamo in stresemo v wc školjko.
Nato si odpremo hladno pivo in se osvežimo.
Potrebujemo:
- 2 dcl vode
- 1 limono
- korenček
- led
Vse skupaj dobro zmiksamo in stresemo v wc školjko.
Nato si odpremo hladno pivo in se osvežimo.
1
Se pogovarjata dve babici
Prva:
Današnji otroci so kot zajci.
Druga:
- Tako je!Samo trava in seks!
Prva:
Današnji otroci so kot zajci.
Druga:
- Tako je!Samo trava in seks!
0
Če se boste skregali z ženo in prepira ne bo konec,se začnite slačit,pa jo bo bolela glava in šla spat.
1
Živim v deželi, kjer vsi prebivalci sanjamo, da bi zapustili svojo deželo.
1
NA VLAKU
Karto na pregled...reče kondikter.
- Kakšno karto?
Za vlak..gospod.
- Ampak jaz nisem tu...
Ne..kje pa ste,gospod?
- Po vašem voznem redu sem doma že dve uri...
Karto na pregled...reče kondikter.
- Kakšno karto?
Za vlak..gospod.
- Ampak jaz nisem tu...
Ne..kje pa ste,gospod?
- Po vašem voznem redu sem doma že dve uri...
0
Učiteljica v razredu vpraša učence,katera je največja streha na svetu.
Janezek se javi:"Največja streha je kombineža.Pokriva dve mlekarni in eno nočno zabavišče."
Janezek se javi:"Največja streha je kombineža.Pokriva dve mlekarni in eno nočno zabavišče."
0
Poklice mož zeno in jo vpraša, kje si ti. Ona mu odgovori, da se pelje domov. Potem jo vprasa s kom si. Pa mu odgovori, z nikomer, zakaj me takšne bedarije sprašuješ. Mož jo ponovno vprasa, a ves kje sem jaz. Joj drago, oprosti, da sem pozabila na tebe. Pa kako lahko moža pozabiš na bencinski pumpi. Nikoli vec ti ne bom plačal gorivo za avto.
0
Sem hčerki rekel za časopis.
Pa mi reče,da moram s časom iti naprej in mi.poda tablico..
Kakorkoli...muha je zdaj mrtva.
Pa mi reče,da moram s časom iti naprej in mi.poda tablico..
Kakorkoli...muha je zdaj mrtva.
1
Dva policaja gresta po pločniku in prvi reče: "Pazi, 🤐 je na pločniku pred tabo, da ne boš v njega stopil!"
Drugi pravi: "To pa ni 🤐."
Prvi: "Ja, pa je 🤐."
"Ne, pa ni."
"Pa je."
Drugi se pripogne, s prstom potegne po "dreku" in ga nese v usta in pravi: "Pa je res 🤐, še sreča da nisem stopil vanj."
Drugi pravi: "To pa ni 🤐."
Prvi: "Ja, pa je 🤐."
"Ne, pa ni."
"Pa je."
Drugi se pripogne, s prstom potegne po "dreku" in ga nese v usta in pravi: "Pa je res 🤐, še sreča da nisem stopil vanj."
1
Alenka:"Kaj je to za eno sporočilo na tvojem mobitelu?"
Janez:"Kakšno sporočilo?"
Alenka:"Pisalo je...želiš,da se ljubiva v tvojem avtomobilu?"
Janez:"Ne moreš verjet,ti iz Telemacha niso več normalni s svojimi ponudbami."
Janez:"Kakšno sporočilo?"
Alenka:"Pisalo je...želiš,da se ljubiva v tvojem avtomobilu?"
Janez:"Ne moreš verjet,ti iz Telemacha niso več normalni s svojimi ponudbami."
0
Znanstveno dokazano je,da je gostilna edini kraj na svetu,kjer človek pride noter kot sesalec ven odide pa kot plazilec🤣
1
Sprašujem se,kje so tista leta,ko sem se ob 22.uri pripravljala za v mesto in ne za v posteljo?
1
V TRGOVINI
ŽENSKA Šampon za suhe in poškodovane lase.
MOŠKI Šampon 6 v 1: za lase, obraz, telo, tepihe, avto in posodo.
ŽENSKA Šampon za suhe in poškodovane lase.
MOŠKI Šampon 6 v 1: za lase, obraz, telo, tepihe, avto in posodo.
0
Najbolje se je zbuditi že nadrkan...
Potem ti nobeden ne more dneva uničt.
Potem ti nobeden ne more dneva uničt.
0
Smešno na več nivojih:
Funkcionar stranke Svoboda: Mi se borimo za malega človeka!
😂🤣😏
Funkcionar stranke Svoboda: Mi se borimo za malega človeka!
😂🤣😏
0
Če bi ženske zavladale svetu.ne bi bilo nobenih vojn.Bilo bi samo nekaj držav,ki ne bi govorile med sabo.
0
Več kot 80% zensk nosi prevelik modrc...
To je tako,kot pri čipsu...ko ga kupiš,je napihnjena vrečka,ko pa jo odpreš,pa je napol prazna🤣
To je tako,kot pri čipsu...ko ga kupiš,je napihnjena vrečka,ko pa jo odpreš,pa je napol prazna🤣
0
Soseda,kaka vam je tamlada?
Oooo super je,dela štiri dela hkrati:
Telefonira,kadi,pije kavo in lakira nohte.
Oooo super je,dela štiri dela hkrati:
Telefonira,kadi,pije kavo in lakira nohte.
0
Kakšna je razlika med modrcem in poslovno bilanco?
Nobene: Oba prekrivata dejansko stanje.
Nobene: Oba prekrivata dejansko stanje.
0
Vceraj sem bil na roditeljskem sestanku in na koncu vpraša uciteljica:Ima kdo kako vprašanje?
Pa vstane eden od staršev in vpraša:
Rabi kdo drva...?
Pa vstane eden od staršev in vpraša:
Rabi kdo drva...?
0
Vidim da tukaj nisem nikomur všeč. Pa se sprašujem, kaj je narobe z vami 😆
0
Upokojenec gre dvignit penzijo.
Ko pride domov, ga žena vpraša: "Kako si pa prišel do denarja, če si pa bančno kartico doma pozabil?"
"Ni problema, sem odpel gumbe na srajci. Ko je gospa za okencem videla moje sive kocine, mi je takoj dala gotovino."
"Zakaj pa nisi še šlica na hlačah odprl, bi dobil še pogrebnino?"
Ko pride domov, ga žena vpraša: "Kako si pa prišel do denarja, če si pa bančno kartico doma pozabil?"
"Ni problema, sem odpel gumbe na srajci. Ko je gospa za okencem videla moje sive kocine, mi je takoj dala gotovino."
"Zakaj pa nisi še šlica na hlačah odprl, bi dobil še pogrebnino?"
0
Moram nabavit nek taksimeter za ljudi,ki trošijo mojo energijo in cajt...in tako bom na koncu razgovora vprašu:
"Gotovina ali kartica"🤣🤣🤣
"Gotovina ali kartica"🤣🤣🤣
0
Včeraj sva imela z možem obletnico poroke.
Poslala sem mu sporočilo in vprašala:
"Moj najdražji...kateri dan je danes?"
Odgovoril mi je:
Meni običen dan...kaj pa tebi?
Poslala sem mu sporočilo in vprašala:
"Moj najdražji...kateri dan je danes?"
Odgovoril mi je:
Meni običen dan...kaj pa tebi?
0
Mož ženi, do sosede skočim samo za 5 minut, ti pa kosilo premešaj vsake pol ure.
0
Nekdo mi je enkrat rekel, da ga ne bom nikoli pozabila. Zdaj pa se ne spomnim več, kdo je to.
0
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 30 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
22.02.2026 ob 19:33