☕ TEMA ZA HUMOR - 25

Frizer: Je lahko tako?
Jaz: Lahko,tako ali tako ne maram hoditi iz hiše.

Sem v takih letih, ko se ne jočem več zaradi ljubezni. Če me vidite žalostno, je to samo zaradi denarja.

Če se mož jezi nate,se pobotaj z njim,preden spozna,da je življenje brez tebe ČUDOVITO!

Škoda,da sta Norvežanki prehiteli Niko Prevc.
Raje bi videl,da so to Japonci.
Oni že vsi znajo Zdravljico na pamet.

Dobro jutro možiček,jutri maš rojstni dan,kaj naj ti kupim?
Prosim nič.
Nimam več denarja!

Mirko sreča sošolko iz gimnazije s katero se nista videla že vrsto let..
- O Stanka,kako si?
"Odlično,živim v Nemčiji,poročila sm se,mam dva otroka,odličen biznis..pa ti?
- Dobro..grem plačat elektriko
"Pa drugače...?
- Mi jo bodo izklopiliiii...

SNIKERS: Ko si lačen,si ful drugačen..
PUDER:Ko nisi svoja,dodaj dva sloja🤣

Nikoli ne dovolite,da vam usta zapirajo tisti,ki nimajo z delom svojih rok kaj pokazati!

Predstavljaj si,da debelim kradeš pleskavice in jih deliš suhim...
Ime ti je Robin Food.

Žena,vse se draži.
Nafta,elektrika,meso..
- Ja in?
Kmalu ne boš več moja najdražja...🤣

Rabimo nacionalni dan tišine, kjer bi vsi utihnili za 24 ur.

Mirko se pogovarja s prijateljem:"Stari moj,a veš,da je moja srečna številka 7?Rodil sem se 7.7.1977 ob 7-ih,7 minut in 7 sekund,na loteriji sem zadel 7 milijonov EUR in vse to vložil na konjskih dirkah na konja številka 7?"

- Ja Mirko..pa to je super!Seveda je bil konj številka 7 prvi!?!

"Mah ne..sedmi."

Ta plača bi mi bila v redu,če bi jo dobivala recimo 3x na mesec.

Vprašam svojega :"Lubi,kake prsi so ti všeč?"
Seveda pričakujem odgovor; Tvoje so za znoret...on pa:
- Piščančje.na žaru.

KDAJ JE ŽENSKA NAJBOLJ SREČNA?

- ko naleti na 70% popusta
- ko ima v torbici moževo kartico
- nima tašče
- ima pripravljeno kosilo od včeraj

Imate kremo za staranje?
- Mislite kremo proti staranju!
ZA STARANJE.
Hočem v penzijo,
ne morem več delat!

Trenutno sem na dveh dietah,ker se z eno ne morem najest.

Da se pomirim,moram ruknit enga takratkega.
Včeraj sem bil tako pomirjen,da nisem
mogel hodit.

Ni več lepih,starih slovenskih imen...

Danes ko staŕši v parku pokličejo otroka se trije psi obrnejo,dva pa prilaufata

Moj dedek je vedno govoril,da vsako težavo lahko reši domači šnops.

Če ne moreš rešiti težave,potem šnops pač ni dovolj dober!

Živim v srahu,da bodo otroci nekega dne zahtevali od mene,da jim nekaj razložim iz matematike.

Februar je mesec ljubezni. Zato pa je najkrajši mesec.

Samo ena kava mi je uničila življenje. Pred dvajsetimi leti sem jo povabil na caffe. Ona je pa za vedno ostala. 🤓

Če boste kdaj srečali žensko,ki bo priznala,da se moti....izogibajte se je!

Ženske tega nikoli ne počnejo...mogoče je moški.

Kak se reče polžu po nemško?
Langzam fleisch mit kabine🤣

Iskreno povedano:

Najboljše se spi z ženo,vse ostale ti težijo s seksom...

Najsmrtonosnejši virus na planetu je PROFIT.
Njegova bolezen se imenuje POHLEP!

Soseda, za rojstni dan ti bom kupila zavese. Zakaj? Da se ne bo videlo kako se dol daješ z ljubimcem. Ves kaj. Jaz bom tebi kupila očala za rojstni dan. Zakaj? Da bos videla, da je on tvoj mož.

Kam gre ta svet?
Ljudje se ližejo po spolnih organih in riti .....če mu pa žlica pade na tla,hoče pa drugo.🤣
🤣

@sam vprašam
🤣🤣🤣

to si ugotovil, ko si prilezel ven iz kanalizacije 🤣🤣🤣

Bolje enkrat mesečno z Golfom na zavod za zaposlovanje,kot vsak dan z Mercedesom v službo.

Namesto gajbe piva za vikend,kupi gajbo Donata,pa ga boš lahko vseeno cel vikend sral.

toliko za vodo. Rajši pijem pivo.

Mnogi so proti nikotinu,alkoholu,cukru..
Spomnite se,kdo paje bil v vaših težkih trenutkih resnično z vami.

Brokoli ziher ne!

Ko moški zagleda žensko,postane lovec.
Ko jo ulovi,postane plen..🤪

Ne reče se pijana,ampak oplemenitena z alkoholom.

Še enkrat dobimo sneg v taki pošiljki + izpad elektrike,pa bo konec leta rekordno število rojstev v Sloveniji!

🔸️A je tu kakšen doktor?
🔹️Da, jaz sem doktor.
🔸️Kakšno specializacijo maste?
🔹️Doktor matematike.
🔸️Moj kolega umira.
🔹️Minus 1.

🔸️Kaj si želiš?
🔹️Boljši spomin!
🔸️Kdaj si ga želiš?
🔹️Kaj da si želim?