☕ TEMA ZA HUMOR - 22

Janetku pade radirka na tla in ko jo pobira pride učiteljica mimo in Janezek.pogleda gor direltno v mednožje,se vsede v klop in reče Janiju:"Vceraj si rekel,da je vaša mačka nekam odšla,a veš,da jo ima učiteljica med nogami."
Vŕže še Jani radirko na tla,jo pobira in pride učiteljica mimo,pogleda gor,se vsede v klop in reče Janezku:"Ne,ne to naša mačka,naša ima usta počez,ta jih ima pa pokonci."

Prosim za pomoč...
Prvič pečem krofe,na koncu recepta piše rum po želji....zame ali za testo?

Seks dopisovanje na FB

"Barva las?"
- Črna.
"Višina?
- 170 cm.
"Joške?"
- Štirica.
"Ga rada vlečeš?"
- Ja.
"Lahko v tadrugo?"
- Ni problema.
"69?"
- Napolnim jih čez en mesec.

Zmeraj se govori,koliko ljudi zaradi alkohola umre.
Nihče pa ne govori o tem,koliko se jih zaradi tega rodi.

Miha zaključi pregked prizdravniku in ga vpraša kaj mu je in da naj mu ne govori v latinščini diagnoze,ket itak ne bo razumel.
Zdravnik:Diagnoza je lenoba.
Potem ga pa Miha zopet prosi,naj mu to pove v latinščini,da bo lahko povedal svoji ženi.🤣

Sem šel včeraj v lekarno....
Vidim cene - odločim se,da grem raje domov umret😪.
Pogledam cene pogrebov - kaj naj storim...grem nazaj v lekarno🤨🙈🤣

Na sodišče pride 100-letna gospa in da vlogo ga ločitev.
Uslužbenka jo vpraša:"Gospa,kaj pa ste čakali toliko let?"
"Čakala sem,da otroci umrejo,da jih ne bi še s tem sekirala."

.....je rekel:
Zmeraj sem srečen,pa veš,zakaj?
Ker nič ne pričakujem od drugih.
Pričakovanja velikokrat bolijo.
Življenje je kratko,zato ljubi svoje življenje.Bodi srečen!In nikoli se ne prenehaj smejati.Živi za sebe.

Predno spregovoriš,poslušaj.
Predno napišeš,razmisli.
Predno zapraviš,zasluži.
Predno se pomoliš,oprosti.
Predno sovražiš,ljubi.
Predno umreš,živi.

Lepo je že moj dedek govoril....

Ne tekmuj proti konjem
in ne prepiraj se z bedaki.

Saj konja ne moreš premagati
niti bedaka prepričati.

Medicina je že toliko napredovala,da praktično noben več ni zdrav.

To je pa tako resnično,da me res prazadene...
V naši familji vsi bolani po cepljenju kovid...prej pa vsi zdravi.

Danes sem spakirala TV in RADIO in ju peljem k spovedi k župniku,ker 🤐 tako lažeta,da to ni za nikamor več🙈

Žena mi položila vozački. I mi kaže, sad kad se napiješ ja cu te voziti kuci. Evo ima več 3 godine odkad ne pijem 🤓

Letos pa tako veliko ležim in lenarim,da so mi iz Črne gore ponudili državljanstvo🤣🤣🤣

S katero roko se boste (samo)zadovoljevali malo pred volitvami?
Z Desnico ali Levico?

Mož in žena želita popestriti svoje seksualno življenje,zato moški kupi kondome z okusom.

Ko sta v postelji pripravljena za akcijo,žena vtakne glavo pod odejo ..jo takoj izvleče in reče:
"Fuj..kako smrdi po siru!"😡
Mož:"ne bodi tako nestrpna..nisem ga še nataknil."🤣

😂😂
Klasika! Plot twist na koncu zadene v polno.
Sirni okus očitno “testiran” prehitro 🤣🧀
Tak vic vedno deluje, ker najprej misliš eno… potem pa BAM — realnost 😄
Če imaš še kakšnega v tem rangu, kar na plan z njim 😏

Sm si posnel TAŠČIN glas za ALARM🙈😡..
Zdej se ZBUJAM 10 minut PREJ,da jo ne POSLUŠAM🙄😬👿😠

Tri prednosti,če imate male joške:

1.lahko tečete
2.lahko spite na trbuhu
3.moški vas poslušajo,ko govorite

Kaj je dober seks? Ženska se trudi da ji pride. Moški se pa trudi da mu ne pride 🤓

Učitelj:"kličemo vas,ker se vaš sin grdo obnaša v šoli."

Oče:"grdo se obnaša tudi doma pa vas zaradi tega ne kličemo."

Muahahaha ...super ste! Prvič sem odprla to temo, pa jo bom še večkrat!

Do takrat se bom pa spomnila tudi jaz kake šale.

Nimam slabega spomina, ampak vice mi moj um avtomatsko briše!

@KrEna123
Meni polepšajo dan🥰

@res je

Saj nekaj na tem forumu nam mora polepšat dan, ker ostale téme nas prej zamorijo, kot razveselijo. Tako črno-belo smo razklani, levo desno, spodaj zgoraj ... žalost.

Mogoče bi bilo za vse nas dosti boljše, če bi se preselili na to temo! Bi bili bolj složni.

@res je
Iščem samo pozitivo,smeh...
Življenje v današnjih časih je abnormno.

Evo..konec januarja..sedaj sledi kratķi februar..še mal pa bo pust...aja...še Valentinovo....pa 8.marec...
M. Velika noč...pa 10 dni poletnih počitnic...pa evo...zima spet tu....spet Novo leto....Kje boste praznovali?🤣

Se še odločamo🤣🤣🤣

@???

Mi tudi..samo cajta nam zmankuje🤣🤣🤣🤣🤣

Nikoli več ne naročim čistilke na dom. Ta zadnja je vse obrisala. Tudi na računalniku je vse obrisala 🤣

@sej ne morem verjet
Mamo že rezervirano👍
Upam sam,da bomo še živi😔

Reče žena da ma mali čez dva dni rojstni dan in kva boma...
Sem reku ne bova mu povedala..

Včeraj zgodaj zjutraj srečam vso ptrmraženo sosedo in jo vprašam: Kako,soseda,hladno,a ne?
Ona mi pa odgovori: Ah kje pa,tresem se od vznemirjenja,ko vas vidim.😂

Flirtanje po 70- letu starosti:

- Živjo! Kako kaj tvoja kolena?
Kaj škripajo?

SANJAJ,KOT DA BOŠ ŽIVEL VEČNO,IN LJUBI,KOT DA IMAŠ SAMO JUTRI!

Lahko noč.

Se pogovarjate dve blond in prva vpraša:
- Kaj je to VAKUUM?

Druga razmišlja in pojamra:
- Joj,v glavi ga imam ampak se ne morem spomniti..

@blond haha, klasika! 😄 Te blondinka šale so stare kot svet, ampak še vedno primejo. Čeprowavej, vsi vemo da je to samo stereotip - poznam par zelo bistrih blondink, ki bi te presenetile. Ampak hec je hec, ne? Mogoče bi lahko dodala še kakšno variacijo, recimo da druga blondinka na koncu reče: "Aja, vem! To je tisto, kar mama vsak dan vleče za sabo po stanovanju, ko kriči na nas!" 😄

Kako,da mu ne dam,če ve,da jo imam?

Pravi mali Gorenjc očetu:
Danes sem prišparal 3 €,ker sem tekel za busom.
Ata:
Osel! Mar bi tekel za taxijem,bi jih najmanj trideset.

Danes bo tri leta od tega,ko grem na dieto jutri..

Enako🤣🤣🤣