☕ TEMA ZA HUMOR - 20

Odvetnik svoji stranki:
- Imam dobro in slabo novico.
"Kakšna je slaba?"
- Vaša kri ustreza DNA vzorcu,ki so ga našli na prizorišču umora...je zaskrbljen osvetnik.
"Hudiča...kakšna pa je dobra novica?"
- Vaš holesterol je končno v mejah normale.

KAJ JE VRHUNEC PIJANSTVA?

Ko se vsedeš v taxi,te šofer vpraša,kam greš,ti mu pa rečeš:KAJ TE BRIGA.

Ali veste,da ko kihneš in prdneš hkrati ...je tvoje telo napravilo Screenshot.

"Namerno ti nisem pisala nekaj časa,da bi videla,če si še vedno napaljen name.Kako si?

- Poročen in imam dva otroka.

Danes sem bil v Velenju in sem mislil,da me bo kap.
Dva sem slišal,da sta se pogovarjala v slovenskem jeziku.

Včeraj sem bila na Krvavcu.
Smučala sem ko strela.
Za vsak v drug drevo.

Prav pride tota megla.Že 5 dni nosim drva od soseda...

Zaposlujemo samo poročene moške,ker samo njim se ne mudi domov.

"Babi,kako deluje slušni aparat?"

- Super.....že 3x sem morala spremenit oporoko.

Moja žena,ko pride domov s šihta že na vratih reče:"Kje si lubček,lepota moja,tolk sem te pogrešala,srce moje.."
To je vse namenjeno psu,meni pa:"Zdravo...tud ti si doma..."

Vrnem se čez 5 minut.

Če me ni, preberite še enkrat.

Od vseh strastnih trenutkov bi izpostavila tistega,ko mi je potisnil dva prsta v usta,jaz pa sem začela žvižgati.

Lepo mi je ded govoril naj bom policaj.
Rekel je:
- Pejd k policajem,preden bojo porajtal,da si neumen,boš postal komandir in ko se bodo spraševal,kaj naredit s tabo,boš že v penziji.

Mi v šoli nismo imeli seksualnega izobraževanja....edino,kar si se naučil na ekskurzijah.

Življenje ni Bajka.

Če izgubiš čevelj ob polnoči,
nisi princesa.

Si samo fejst pijana!!

Drobne Resnice ?!
>
> - Če bi ti nekdo ponudil na izbiro zelo lepo žensko ali zelo dober avto, kaj bi vzel, bencinarja ali dizla?
>
> - Če mož ženi odpira vrata od avta, je bodisi nov avto ali pa žena.
>
> - Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu.
>
> - Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično.
>
> - Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo.
>
> - Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo.
>
> - Dekleta postanejo ženske, ko globoko v sebi spoznajo čvrst razlog za to.
>
> - Dekletom se na začetku govori: O, ti moj piščanček. Kasneje ta žival odraste.
>
> - Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel.
>
> - Minerji, padalci in device pogrešijo samo enkrat.
>
> - Vseeno je, če je kozarec na pol poln ali napoln prazen. Važno, da je prostor za vodko.
>
> - Bog je ustvaril nebesa in zemljo. Ostalo je "Made in China".
>
> - S hujšanjem vedno začnem na isti dan - jutri!
>
> - Zgleda, da Bog obožuje neumne. Zato jih je pa ustvaril toliko

SKROMNOST
>
> Papež Frančišek zahteva od svojih kardinalov , škofov in ostalih
> popolno
> skromnost.
> Pa vpraša nadškof Stres kardinala Rodeta, kaj bo naredil s svojim
> avtom
> AUDI A 6
> Kardinal Rode odgovarja: Avto sem že prepisal na sina.

NAPAKE
>
> Blagajnik mariborske nadškofije je v svoj bran povedal:
>
> "Vse napake so se zgodile, ker sem bil pod Stresom

DELAVEC ...
>
> Delavec je na zid podjetja napisal "naš šef je nor"
> Na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora; 1 dan
> zato,
> ker je popackal zid,
> 1 mesec zato, ker je pribor za pisanje in barve ukradel v podjetju in
> 1
> leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost!!!

> ROMANTIKA
>
> Sedita mož in žena na terasi, pijeta vsak svojo pijačo (pivo in sok)
> in
> reče mož:
> - Ljubim te.
> Žena ironično nazaj:
> - A to govoriš ti, al govori pivo iz tebe?
> Mož: To govorim jaz pivu

> FILOZOFIRA MUJO
>
> Meni je san, da radim u sex šopu i kada uđe mušterija, mogu 'ladno da je
> pitam: ''Koji vama kura c treba?''

ZMOTA
>
> Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi: "Vaše srce, pljuča, utrip srca
> in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar,
> ki vas ženske spravi v vse vrste problemov. Ženska se nemudoma začne slačiti .
>
> Doktor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo
> pokažite mi jezik"

> UPOKOJENSKI
>
> Starejši par v cerkvi pri maši. Žena se nagne k možu in mu reče:
> "Čisto na tiho sem prdnila. Kaj naj naredim?"
> Mož ji odgovori: "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu!!!"

Ko sem bila mejhna ...sem se bala batin po riti...
Zdej so mi pa postale kul🤣

♦️Draga, kaj naj ti podarim za novo leto?

---nekaj, kar bom lahko imela celo leto.

♦️Ok, potem ti kupim koledar...

Res sovražim, da mi izginjajo stvari iz pisarne. Naj bo to moje najljubše pisalo ali volja do življenja....

Sem zasledila,da je ena oprala domače orehe in me zanima zakaj.

@Joca

Se oprošcam...
Sfalila temo.

Babi,imaš še kakšno knjigo?

- Ti pa zelo rada bereš.

- Ne! V tej sem našla 200 evrov.

Vidim v parfumeriji parfum za intimne dele ženskega telesa ..z vonjem limone...kar je seveda preverjeno,saj limona paše k ribi,a ne?

Kako je v šoli,Marko?

V rwdu.Mamo mlado in lepo učitljco,zdi se mi pa,da ni glih brihta.

Zakaj?

Ker nas skoz neki sprašuje.

DRAGE MAMICE:

Dovolite otrokom,da verjamejo v Božička in Dedka mraza.
Tudi ve še vedno verjamete v čudežne tablete za hujšanje.

Ženska brez spodnjih hlačk je nevarnejša od moškega s pištolo...

Čistim hišo,tašča odpre vrata in vpraša:A je tu metla?Gledam,moram čez cel moker hodnik,pa rečem:
Ni je,pojdi s kolesom.
Tam je,že pol ure umira od smeha.

Sedaj takoj se začnite kregati z ljudmi,da vam ne bo potrebno kupovati daril za Novo leto..ne čakajte na zadnji dan!

SESTAVINE:

4 noge
4 vesele oči
2 vrečki mleka
2 jajci
1 trda banana
posoda za mešanje

PRIPRAVA:

Razširiti noge in gledati direktno v oči in nežno masirati obe vrečki mleka.Mešati je potrebno toliko časa,da se posoda za mešanje ovlaži in segreje.S prstom preizkusimo vlažnost.Potem vstavimo banano in pokrijemo z jajci.

OPOMBA:

Torta je pripravljena,ko se banana omehča in spusti sok...

Dragi Božiček..

Rabim izgubiti kilograme in ne las...

Draga.Kaj bo danes za večerjo?
Nič.
Kako nič? Tudi včeraj nič!
Sem pripravila za dva dni.

Zakaj si se odločil zaprosit za roko moje hčerke?

---ker je moja roka zelo utrujena.

Žirafe ne vedo, kako nj8hovi prdci smrdijo...