Pri zobarju.
* Hja, vem, moji zobje so rumeni postali...
-- mogoče kadite ali pijete kavo?
* Samo pijem jo.
* Hja, vem, moji zobje so rumeni postali...
-- mogoče kadite ali pijete kavo?
* Samo pijem jo.
0
Ne morem prepričat staro mamo, da naj ne slini prst, ko odpira strani na pametnem telefonu.
0
- Sosed,lahko utišaš psa?Laja,odkar sem prišel,glava mi poka od mačka!
"Poskusi iti iz njegove ute,takoj bo nehal."
"Poskusi iti iz njegove ute,takoj bo nehal."
0
Dal bi mu 50€,da raztovori paleto cementa.
Pol pa plača 50€ za fitnes,da lahko uteži dviguje.
Pol pa plača 50€ za fitnes,da lahko uteži dviguje.
0
Žena:
Ko kuha sproti pomiva posodo
Ko kuha pripravi mizo
Se pogovarja z gosti ko jim streže
Mimogrede spije še kavo
Mož:
Odnese prazne skodelice v kuhinjo
Familija enoglasno...KAKO PRIDNEGA MOŽA IMAŠ
Ko kuha sproti pomiva posodo
Ko kuha pripravi mizo
Se pogovarja z gosti ko jim streže
Mimogrede spije še kavo
Mož:
Odnese prazne skodelice v kuhinjo
Familija enoglasno...KAKO PRIDNEGA MOŽA IMAŠ
1
Sinoči sem sanjal,da sem na morju;če me budilka ne bi zbudila,bi ostal še kakšen dan.
0
Dragi,kje bova za Novo leto?
- Gledala bova lučke..
Kam bova pa šla?
- Na balkon.🤣
- Gledala bova lučke..
Kam bova pa šla?
- Na balkon.🤣
0
Od podnebnih sprememb bi izpostavil "klimaks"!
Nikoli ne veš,kdaj bo bliskalo,grmelo,deževalo,kričalo..
Nikoli ne veš,kdaj bo bliskalo,grmelo,deževalo,kričalo..
0
Se pogovarjata dve blondinki:
"A si slišala,da je našega dimnikarja povozil avto?"
- Ja za crknit...tud na strehi nisi več varen.🤣🤣🤣
"A si slišala,da je našega dimnikarja povozil avto?"
- Ja za crknit...tud na strehi nisi več varen.🤣🤣🤣
0
- Beda si,morala bi obiskati zdravnika.
- Motiš se,morala bi obiskati morje.
- Motiš se,morala bi obiskati morje.
0
Ljubica reče:
"Rada bi imela tvojega otroka."
- Si sigurna?
"Sigurna."
- Dobro,jutri ti enega pripeljem,imam jih 4.
"Rada bi imela tvojega otroka."
- Si sigurna?
"Sigurna."
- Dobro,jutri ti enega pripeljem,imam jih 4.
0
Žena:
Celi dan sam delam;peglam,umivam okna,brišem prah,sesam,kuham..ti pa samo ležiš in čakaš da ti prinesem hrano in pivo...kakšen človek si sploh ti?
Potrpežljiv.
Celi dan sam delam;peglam,umivam okna,brišem prah,sesam,kuham..ti pa samo ležiš in čakaš da ti prinesem hrano in pivo...kakšen človek si sploh ti?
Potrpežljiv.
0
Žena vsak dan reče možu:
- Dragi,obleci si rdeč predpasnik in operi posodo.
- Dragi,obleci rdeči predpasnik in pripravi večerjo.
- Dragi,obleci rdeči predpasnik,počisti.
Po treh letih se je mož razbesnel:
Zdaj je pa dovolj!Dovolj mi je!Jebi rdeči predpasnik!Hočem modrega!
- Dragi,obleci si rdeč predpasnik in operi posodo.
- Dragi,obleci rdeči predpasnik in pripravi večerjo.
- Dragi,obleci rdeči predpasnik,počisti.
Po treh letih se je mož razbesnel:
Zdaj je pa dovolj!Dovolj mi je!Jebi rdeči predpasnik!Hočem modrega!
0
Dragi, zakaj se ne javis? Po emailu sem ti poslala sporočilo, da imam težave z priklopom interneta na računalnik.
0
Danes res ne veš,katerim ženskam je huje.
Al onim,ki iščejo moža pa ga ne najdejo?
Al onim,ki moža imajo in iščejo način,kako bi se ga znebile?
Al onim,ki iščejo moža pa ga ne najdejo?
Al onim,ki moža imajo in iščejo način,kako bi se ga znebile?
0
Včeraj sem gledal en pornič v katerem se par tušira več kot eno uro...
Pol sem pa celo noč razmišlu,kaj je to ta en bojler in kje se ga da kupit?!?
Pol sem pa celo noč razmišlu,kaj je to ta en bojler in kje se ga da kupit?!?
0
Zaradi pogostih klicev v naš sex shop v zadnjem mesecu v zvezi z našim prodajnim artiklom objavljamo opozorilo:
Če vaši napihljivi lutki teče iz nosu,ni prehlajena,temveč je polna!
Če vaši napihljivi lutki teče iz nosu,ni prehlajena,temveč je polna!
0
Moški so kot vino.
Eni z leti postajajo vse boljši,drugi pa vse bolj podobni sodu.
Eni z leti postajajo vse boljši,drugi pa vse bolj podobni sodu.
0
Stopim na vago,žena pristopi in osuplo gleda številke na vagi pa ji rečem:
Človek s zlatim❤️,jeklenimi živci in železnim karakterjem ne more biti lahek.
Človek s zlatim❤️,jeklenimi živci in železnim karakterjem ne more biti lahek.
0
@hahaha
To ni smešno, je realno. Mi ga imamo že 10 let. 400litrov. Pri nas je Vaillantov, npr. In.ne boš verjel, kupljen v slo, bil je pa tanrat 1300eur...😜😜😜
To ni smešno, je realno. Mi ga imamo že 10 let. 400litrov. Pri nas je Vaillantov, npr. In.ne boš verjel, kupljen v slo, bil je pa tanrat 1300eur...😜😜😜
0
Ženske se polovico življenja trudijo,da bi izgledale starejše,drugo polovico pa,da bi izgledale mlajše....nam moškim je važno le,da trebuh ne zraste toliko,da ne moremo sesti za mizo.
0
babica vpraša vnuka, Mihec kaj ti je prinesel dedek Mraz za darilo. Igračko na baterije. In kaj je prinesel mami? Isto igračko na baterije.
0
Želim si postat noro bogat!
Zdaj sem samo nor.
Super,sem že na pol poti.
Zdaj sem samo nor.
Super,sem že na pol poti.
0
Prijatelj obišče prijatelja v bolnici in vpraša medicinsko sestro:"Ima kaj možnosti?"
Pa mu odgovori:"Ni moj tip!"🤣
Pa mu odgovori:"Ni moj tip!"🤣
0
Na škatlici od cigaret piše,da kajenje škoduje zdravju.
Na alkoholnih pijačah piše,da alkohol škoduje zdravju.
Na nobenem ministru pa ne piše,da škoduje ljudem!
Na alkoholnih pijačah piše,da alkohol škoduje zdravju.
Na nobenem ministru pa ne piše,da škoduje ljudem!
1
Imam novo dejavnost.
Pišem možem v inbox in tisti,ki odgovori,ga prijavim ženi!
Dela je kolker hočeš🤣
Pišem možem v inbox in tisti,ki odgovori,ga prijavim ženi!
Dela je kolker hočeš🤣
0
Srečam v becirku sošolko iz osnovne šole.Nisva se že vidla vsaj 20 let.Vprašam:
"Ojla,kako si?"
Ona:
"Pa evo..poročena...3 otroc..z dedcem mava fajn posel..super...pa ti?"
Jaz:
"Ma lih na pošto grem elektro plačat.."
Ona:
"Ok...pa drugače?"
Jaz:
"Ja drugače mi jo bodo izklopili.."
"Ojla,kako si?"
Ona:
"Pa evo..poročena...3 otroc..z dedcem mava fajn posel..super...pa ti?"
Jaz:
"Ma lih na pošto grem elektro plačat.."
Ona:
"Ok...pa drugače?"
Jaz:
"Ja drugače mi jo bodo izklopili.."
0
Zakaj moški padajo na blondinke?
Zato,ker so bili v mladosti cepljeni proti rdečkam in črnim kozam.
Zato,ker so bili v mladosti cepljeni proti rdečkam in črnim kozam.
0
Babica pade na pločniku.Mimo pride JJ in ji ponudi roko.
Vpraša jo:"Me boste volila drugo leto?"
Babica:"Ne ga srat,saj sem padla na rit,ne pa na glavo."
Vpraša jo:"Me boste volila drugo leto?"
Babica:"Ne ga srat,saj sem padla na rit,ne pa na glavo."
0
Se srečata dva prijatelja pa eden vpraša druzga:"Ti,a veš,kaksna je podobnost med vagino in vremenom?"
-Ne.
"Ko postane vlažno,je dober iti noter!"
-Ne.
"Ko postane vlažno,je dober iti noter!"
0
Rus,Nemec in Bosanc se znajdejo na samotnem otoku in nimajo nič za jesti.
Prvi dan si Rus odseka tri prste in oni to pojejo.
Drugi dan si Nemec odreže del roke in oni to pojejo.
Tretji dan Bosanc potegne iz hlač svojega korenjaka pa Rus in Nemec rečeta: u kako dober kos mesa...
Mujo pa reče: nič ne bo z mesom fanta,danes imamo JOGURT!
Prvi dan si Rus odseka tri prste in oni to pojejo.
Drugi dan si Nemec odreže del roke in oni to pojejo.
Tretji dan Bosanc potegne iz hlač svojega korenjaka pa Rus in Nemec rečeta: u kako dober kos mesa...
Mujo pa reče: nič ne bo z mesom fanta,danes imamo JOGURT!
1
Deveti razred pa ima dobro tetovirane obrvi!
Mene je v teh letih fotr s pasam lovil,ker sem si na roko nalepil slikico od Čunga lunge.🤣🤣🤣
Mene je v teh letih fotr s pasam lovil,ker sem si na roko nalepil slikico od Čunga lunge.🤣🤣🤣
0
Lani sem kupil trobente in 8 belih srajc..
Zdej že eno leto vozim s kombijem migrante kot trubače prek meje.
Posel laufa na puno🤣🤣🤣🤣🤣
Zdej že eno leto vozim s kombijem migrante kot trubače prek meje.
Posel laufa na puno🤣🤣🤣🤣🤣
0
"Sorodna duša"se najde šele v starosti!
V mladosti iščemo druge organe🤭
V mladosti iščemo druge organe🤭
0
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 30 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
23.11.2025 ob 18:48