Se pritožuje ena blondinka prijateljici:
Ah bi se mogla dobit s fantom pa ne vem točno al ob 8:30 al ob3:80...
Ah bi se mogla dobit s fantom pa ne vem točno al ob 8:30 al ob3:80...
0
Ata,mama...predstavljam vama mojega fanta Abdulaha..on mi je ukradel srce.
Ata:Meni pa radio iz avta.
Ata:Meni pa radio iz avta.
0
Ùrška se zbudi sredi noči in opazi,da Janeza ni v postelji.Ogrne domačo haljo in ga gre iskat v temi po hiši.
Nenadoma se izza vogala pojavi Janez ona pa preplašeno zakriči:
"O,bog."
"Urška,stokrat sem ti že rekel,da me doma lahko kličeš kar Janez."
Nenadoma se izza vogala pojavi Janez ona pa preplašeno zakriči:
"O,bog."
"Urška,stokrat sem ti že rekel,da me doma lahko kličeš kar Janez."
0
Policisti so dobili nove ure.Komandir jim reče:To so specialne ure,s temi urami se lahko tudi kopate."
Pa senajde wn bolj 'bister'policist in vpraša:"Kje na uri pa se odpre vroča voda?"
Pa senajde wn bolj 'bister'policist in vpraša:"Kje na uri pa se odpre vroča voda?"
1
No..kako je bilo na Gorenjskem?
- Momba stari....siti nismo bili,žejni pa.
- Momba stari....siti nismo bili,žejni pa.
0
Kako Rom prodaja posteljnino:
Hajmo narode navalite.
Legne dvoje,ustane troje.
Hajmo narode navalite.
Legne dvoje,ustane troje.
1
Gospa,zakaj ste udarili svojega moža s kladivom?
- Zato,ker je vsak svoje sreče kovač.
- Zato,ker je vsak svoje sreče kovač.
0
Na vas je prišel mladi zdravnik da bi zamenjal dotedanjega,ki se bo upokojil.Skupaj sta nekaj dni obiskovala bolnike po vasi,da bi se novinec seznanil z vaščani.
V neki hiši naj bi stari zdravnik pregledal stareǰšo bolno žensko,ki je tožila,da ima bolečine v trebuhu.
"Pojejte pol manj sadja,kot ste ga pojedli doslej,pa bodo težave prenehale"ji je svetoval stari zdravnik.
Na poti k naslednjemu bolniku je mladi zdravnik vprašal:"Ne vem,gospod zdravnik,kako ste postavili diagnozo brez pregleda pacientke?"
- Enostavno..saj si videl,da mi je padel stetoskop in ko sem se sklonil in ga pobral,sem videl kanto za smeti polno bananinih olupkov.
Mladi zdravnik je bil začuden,kako dober opazovalec je njegov starejši kolega.
V naslednji hiši naj bi novi zdravnik pregledal mlajšo pacientko.Brez posebnega pregleda ji je takoj svetoval:"Gospa,preutrujeni ste,posvetite pol manj časa Cerkvi,pa se boste bolje počutili."
- Kolega..zdaj pa vi meni povejte,kako ste uspeli postavit diagnozo brez pregleda pacientke? ga vpraša stari zdravnik.
"Preprosto,ko sem se sklonil,da bi pobral stetoskop...sem pod posteljo zagledal kaplana."
V neki hiši naj bi stari zdravnik pregledal stareǰšo bolno žensko,ki je tožila,da ima bolečine v trebuhu.
"Pojejte pol manj sadja,kot ste ga pojedli doslej,pa bodo težave prenehale"ji je svetoval stari zdravnik.
Na poti k naslednjemu bolniku je mladi zdravnik vprašal:"Ne vem,gospod zdravnik,kako ste postavili diagnozo brez pregleda pacientke?"
- Enostavno..saj si videl,da mi je padel stetoskop in ko sem se sklonil in ga pobral,sem videl kanto za smeti polno bananinih olupkov.
Mladi zdravnik je bil začuden,kako dober opazovalec je njegov starejši kolega.
V naslednji hiši naj bi novi zdravnik pregledal mlajšo pacientko.Brez posebnega pregleda ji je takoj svetoval:"Gospa,preutrujeni ste,posvetite pol manj časa Cerkvi,pa se boste bolje počutili."
- Kolega..zdaj pa vi meni povejte,kako ste uspeli postavit diagnozo brez pregleda pacientke? ga vpraša stari zdravnik.
"Preprosto,ko sem se sklonil,da bi pobral stetoskop...sem pod posteljo zagledal kaplana."
0
Grem na zavod za zaposlovanje in na vtatih me čaka napis:
"Vstop nezaposlenim prepovedan"🤔😬🤫🫣
"Vstop nezaposlenim prepovedan"🤔😬🤫🫣
2
Ko sem bila majhna mi je mama govorila,kako sem luštna,ko spim.
No šef ni istega mnjenja...
No šef ni istega mnjenja...
0
Če drugim dovolite,da vam polnijo glavo pomeni,da vam je glava prazna!
0
Danes je mednarodni dan moških.
Dame,poklonite nekaj lepega ljubljenemu moškemu.
Vsekakor pa ne pozabite na svojega!
Dame,poklonite nekaj lepega ljubljenemu moškemu.
Vsekakor pa ne pozabite na svojega!
0
Janez se zvečer vrne domov s druge smene in vpraša ženo: No,kaj bo za večerjo?
Žena se postavi v zapeljivi pozi pred njega:Mogoče jaz?
Janez 😕aj veš,da ne smem nič mastnega.
Žena se postavi v zapeljivi pozi pred njega:Mogoče jaz?
Janez 😕aj veš,da ne smem nič mastnega.
1
Vaški pes pride k svojemu prijatelju v mesto in vpraša:"Prijatelj,kaj je novega v mestu že dolgo me ni bilo tuka!?"
Mestni pes reče:"Dva nova kandelabra so postavili."
Vaški pes reče:"Ee,to mora,da se zalije!"
Mestni pes reče:"Dva nova kandelabra so postavili."
Vaški pes reče:"Ee,to mora,da se zalije!"
0
Statistika pravi,da človek v povprečju sexa 89x na leto.
Zgleda,da me čaka divji December..🤣
Zgleda,da me čaka divji December..🤣
0
Pri nas 35+ je seks na prvem zmenku obvezen,kdo ve, če bomo dočakaki še kakega..🤣🤣🤣
0
Zakaj so zdravniki proti evtanaziji?
Ker se bojijo, da jim bo zmanjkalo pacientov.
Ker se bojijo, da jim bo zmanjkalo pacientov.
-1
Ali se moški bojijo dvigniti pokrov koša za perilo,zato polagajo kar čez.a se to dogaja sam meni!
0
TOVORNJAK SE BLIŽA PODVOZJU PRED KATERIM STOJI OPOZORILNA TABLA: VIŠINA 4 m?
VOZNIK VPRAŠA SVOJEGA SPOTNIKA:"KAJ PA ZDAJ..NAJIN KAMION JE POL METRA VIŠJI?"
" NIČ HUDEGA,SAJ NI NOBENEGA POLICAJA..."
VOZNIK VPRAŠA SVOJEGA SPOTNIKA:"KAJ PA ZDAJ..NAJIN KAMION JE POL METRA VIŠJI?"
" NIČ HUDEGA,SAJ NI NOBENEGA POLICAJA..."
0
@Zdravniška etika[/b
Saj imajo reklamacijsko službo -Pogrebnike....]
Saj imajo reklamacijsko službo -Pogrebnike....]
1
Najnovejša vest!
Vse ceste bodo prevozne,če ne bo snega.
Spremljajte me še za več koristnih informacij v prometu.
Vse ceste bodo prevozne,če ne bo snega.
Spremljajte me še za več koristnih informacij v prometu.
0
V pekarni
Sosed,kaj si slabe volje?
Ah,žena me je zapustila..
In kaj ɓoš zdaj?
Sirov burek.
Sosed,kaj si slabe volje?
Ah,žena me je zapustila..
In kaj ɓoš zdaj?
Sirov burek.
0
Prijateljica pravi"
Najboljši so poročeni...pride urejen,sit opran,nadišavljen in potreben.
Najboljši so poročeni...pride urejen,sit opran,nadišavljen in potreben.
0
Ati,ati...zakaj mamici praviš migrantka?
Zato,ke je prekoračila vse meje!
Zato,ke je prekoračila vse meje!
0
Črni petek izgleda kot črni humor,
Cene najprej dvignejo, da jih znižajo za 50,%
Cene najprej dvignejo, da jih znižajo za 50,%
0
Glede na to,kakšno srečo imam v živlljenju...bi v porniču ziher igral moža,ki gre v službo.
0
Naj se normalizira,da če ni dela lahko greš domov..na pa,da si 8 ur v službi in ne delaš nič.
0
Kako si se imela pri babici?
- Joj veš kaj mami,komaj sem jo prepričala,da ne rabi obliznit prsta,ko lista po Facbooku..
- Joj veš kaj mami,komaj sem jo prepričala,da ne rabi obliznit prsta,ko lista po Facbooku..
0
Kakšna je razlika med žensko in hladilnikom? Nobena. Oba sta tiho, ko v njiju daš meso.
0
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 15 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
19.11.2025 ob 4:49