🙂 pa dejmo vsak

*

Ko je bil Marjan na dopustu na Jamajki, se je sončil nag, a ker verjame v vljudnost, si je svojo “pištolo” pokril s klobukom.
Mimo pride neznanka in mu reče: "Če bi bili olikan moški, bi dvignili klobuk".
On jo pogleda in z nasmehom odgovori: "Če bi vi bila bolj lepa, bi se klobuk dvignil sam ”.

Oj stari, kaj pa delaš? "" Stol za ženo. "" Ajaaa! Pa gre? " "Ooo ja gre gre, sam elektrika me še mal zajebava.

- Dons maš vse brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka pa seks brez babe...

- Največji fenomen je babje oko, ko z desetih metrou vidi en blond las na tvoji srajci, samo zahudiča s pol metra ne vid okvir garažnh vrat!

- Babja pamet je kot diamant pa ne toliko dragocena ampak toliko redka.

- Zakaj ma baba majhno glavo in veliko rit? Zato, da med čiščenjem ne pade skozi okno!"

- Če ti pes laja pri zadnjih vratih, baba pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpres? Logično, da psu.. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

- Sem babo domov prpelu, da bi kuhala kot mama, pa je pila kot ata.

- Baba je ko Hyundai Pony... ko maš, maš... se hudiča ne morš znebit pa če še tok pocen ponujaš!

- Baba podpera 3 vogale pri bajt, dec pa četrtga pa babo.

- Kaj je to napotnica? Toj tista baba, ki je u napoto!

- Ko se babe zmer hvaljo, da lahko delajo več stvari naenkat, zakaj pa se nikoli ne morjo sexat ko majo glavobol?

- Baba je kot motorka - tut če nima zob, ropota.

- Štirje ženski čudeži so: krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.

- Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla ven iz kuhinje!!!!

*

Moža ni bilo doma in žena si je med tem privoščila ljubimca. Naenkrat zaškrta ključavnica, sliši se odklepanje… žena hitro skrije ljubimca v omaro, sklene roke k nebu in prosi:»O Bog, naredi z menoj kar hočeš, samo ne dovoli, da naju najde moj mož. Grozno je ljubosumen in gotovo bi ubil ne samo mene, ampak tudi ljubimca.«

Nebesa se odprejo in zasliši se zamolkel glas: »Dobro, naj bo kot želiš, toda čez tri leta te pokličem k sebi…utopila se boš.« »Dobro, dobro…samo da naju ne zaloti!« Kočljiva situacija se je razrešila popolnoma gladko. Tri leta se nato žena ni kopala v banji, ni hodila v kopališča, toplice…vodam se je na daleč izogibala.
Tri leta so minila, minilo je četrto, peto. Na zaobljubo je žena pozabila. Po petih letih si je kupila vozovnico za križarjenje po morju okoli sveta.
Na ladji so bile same ženske, odlično so se zabavale. Kar naenkrat se začne ladja potapljati. Žena se je spomnila na božje besede:
»Torej nisi pozabil in me boš vzel k sebi!? Poglej malo naokrog: koliko nedolžnih žensk bo umrlo skupaj z menoj!« Odprejo se nebesa in zasliši se zamolkel glas:
»Dve leti! Dve leti sem se mučil, da sem vas, mrhe, spravil na eno ladjo!«

*

Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo...
Čez nekaj časa mu reče: "Tule si se pa zmotil, veš ...največji tič ... ne pride MOJ ampak NOJ."

*

hahahahahah ne noooo

Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo.
Pa vpraša Lojzeta:
"Ti, a maš rad 'topu pir?"
"Ne, to pa ne!"
"Kaj pa prešvicane 'babe'?"
"Uf, groza, to pa sploh ne."
"No, ti greš januarja na dopust!"


Pogovarjata se dva policaja:
"Včeraj sem kupil WC ščetko!"
"In?"
"Mah ... Kaj pa vem. S papirjem je meni vseeno boljše!"

Mladega duhovnika pošljejo na redko naseljeno Kočevsko, kjer je zelo osamljen. Po letu dni se odloči za obisk starega župnika, ki prav tako živi v divjini, da najde pri njem tolažbo in spodbudo.
"Kaj vam pomaga vzdržati v tej samoti?"
"Maša in dva martinija dnevno," odgovori župnik. "Bi spili kozarček z mano?"
"Z veseljem, zelo rad."
Župnik se obrne proti kuhinji in zavpije: "Maša..., zmešaj nama dva martinija!"

*

Mladenič navdušeno pove mami, da se bo kmalu poročil. ''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je moja izbranka!''
Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?''
Ona izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''
Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''
''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:

Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?

V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?

"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol neumen."

Icecold ta o redni je svetovn, pa oni o štangi od tamale tut 😆 ostale niti še nisem brala 😆

Znanstveniki so odkrili, da ima vsak tretji človek psihične težave.

Poglejte dva človeka okoli vas. Če je z njima vse v redu...e, jebiga.

*

Fant se sprehaja s punco po parku.
Nenadoma ji reče: "Stopiva sem za grm, da ti nekaj pokažem."
Fant si odpne zadrgo in ji da roko v hlače in na tisto stvar. Dekle se ustraši! Obrne se in steče skozi grmovje.
Veje jo tolčejo po objokanih licih, oblekica se ji zatika v veje in se trga, visoke petke na čevljih se polomijo, toda ona teče dalje, ne ozirajoč se.
Skozi glavo ji letijo misli: "Ah... pa so me starši lepo opozarjali naj se pazim manijakov, le da jih jaz nisem poslušala. Samo da pridem domov..."
Medtem priteče do stanovanjskega bloka, vzame ključ in naenkrat začuti roko na ramenu.
Z grozo se obrne, ko zasliši zadihan glas, ki ji pravi: "Prosim te, sam spust ga..."

*

Mujo je na fakulteti opravljal izpit iz matematike.
Profesor mu postavi prvo vprašanje, Mujo pa nič.
Drugo vprašanje, Mujo nič.
Tretje vprašanje, Mujo nič. Potem pa mu prekipi:
"A vi sploh kaj znate?
"Seveda. Z glavo lahko zabijem žebelj v zid!"
"Aja? Trapasto. Vendar, če vam uspe, vam v indeks napišem 6!"
Mujo pograbi žebelj in ga s prvim udarcem zabije v zid.
"Čestitam," je presenečen profesor. "Šest."
V tistem trenutku pa žebelj odnese z zidu.
"Kaj pa je to?" vpraša profesor.
"Nič," odvrne Mujo. "Haso v sosednjem kabinetu opravlja izpit iz fizike!"

*

*

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega.

Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.

Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.

Moški začne:

- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.

Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:

- Ej, ta je takšna kot tvoja!

Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...

Zvesta žena spi le z enim moškim, z drugimi je budna 🙂

V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga posluša.
Po poroki: Ona govori, on jo posluša.
Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.

Aktualni slovenski seks problemi

Socialni problem:
Imaš prijateljico, imaš s čim, a nimaš sobe.

Sociološki problem:
Imaš sobo, imaš s čim, a nimaš prijateljice.

Podjetniški problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš s čim, a nimaš časa.

Psihofizični problem:
Imaš sobo, imaš prijateljico, imaš čas, a nimaš s čim.

Parlamentarni problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš s čim, imaš čas, a nimaš soglasja.

Filozofski problem:
Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš čas, imaš s čim, ampak - zakaj?

Slovenski problem:
Imaš sobo, imaš čas, imaš prijateljico - ampak sta skregana.
TRI FAZE SEKSA
V resnih , dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste
seksa, in sicer:

prva faza: - stanovanjski
druga faza: - prostorski
tretja faza: - dnevnosobni

1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju...

2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer...

3. faza: dnevnosobni seks traja od sedmega leta naprej (v določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema, izgleda pa približno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: "🤐!!!"

kaj je to zvestoba? da ko maš že tretjo ženo imaš še kr prvo ljubico

*

*

.
..



.

1. En lep izrek: "Ženska potrebuje moškega tako kot riba potrebuje kolo."

2. Kaj se zgodi, ko moški odpne zadrgo? Možgani mu ven padejo.

> Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tud
> ne k ženinu, ampak k enemu od ostalih tipov).
> Stanovanje v bloku. Pa ima tip v kotu v sobi spravljene smučke. In
> eden
> od
> pametnjakovičev pride na idejo, da če se kdo upa s smučkami spustit po
> štengah. Itak (!) se hitr en javi. Se
> obleče v
> smučarski kombinezon, na glavo da čelado in gre
> fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu
> po prvih štengah.... lahko si
> predstavljaš ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje.
> Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidjo na tleh
> žensko...
> hja... jo je zbil in ji zlomu roko. Ženska je pač prišla pogledat kaj
> tak hrup?! 🙂 Pokličejo rešilca in gospa se
> odpelje
> na urgenco. Tipe je mal skrbel za gospo in grejo na urgenco za njo...
> pogledat, če je ok....
> Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič vedu.... jo opišejo,
> taka
> pa
> taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo na en oddelek do
> dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta reče... pa je
> res bla
> ta gospa pri nas.... ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je
> vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar...

sam to ni vic, je bilo po resničnem to v Slo., kasnej so šli na psihiatrijo, da so jim tam povedal, da ženska resnico govori