☕ Osamljena mama

Tipično za ženske ki nikoli v resnici niso imele življenja. Ne znajo živet. Saj tu večkrat prebereš da treba met otrok da ne boš sam na stara leta al kaj. Ker taki ljudje niso zmožni odnosov ustvarit. Mislijo da jih bodo z tistimi ki jih rodijo. No ne gre tako. Nekdo ki ni zmožen imeti prijateljev, znancev, dobrih odnosov z drugimi....ima otroke samo za filer. Sredstvo za dosego.
In ne ne moreš je rešit. Sama se je odločila da bo životarila sama čez življenje. Ok noče partnerja. Kaj pa kolegice? Prijatelji? Znanci? Lahko gre za prostovoljko. Hobi? Je čisto nič ne zanima očitno. Najboljš da ji do smrti klovna igraš da se bo zabavala. Ker ti je jasno povedala da si na svetu za njo. Ne zase. Ne za svojo družino. Ne za svoje življenje. Zanjo. Da ne bo sama. Žalostno.
Ne bom ti rekla da se umakni kolikor se le lahko. Ampak zdravo bi pa bilo. Za vse vas. To ni ljubezen.

@Kaj storiti
Aha, hišo bi imeli, mame pa ne.
Najbolje,da mama najde partnerja, se z njim poroči in hišo prepiše na moža.
Bosta imeli mir pred mamo.

Obvezno se s sestro usedita z mamo in se pogovorite. Predvsem postavita meje in ji razložite, da vaju ne zanima kupovanje vajinega časa s hišo in ostalimi materialnimi stvarmi. Ravno tako z zbujanjem slabe vesti.
Povejta ji, da bosta z njo, kolikor čas dopušča, zato ker je vajna mama. In ji povejta, da pač stalno z njo ne bosta mogli biti, ker imata svoje življenje.
Morda jo lahko sestra nekoliko vključi v pomoč pri gradnji hiše, recimo za pripravo hrane, itd., tako da se bo počutila tudi malo potrebna. Čeprav tukaj je treba biti zelo previden, da ne bo potem to vir za še en dodaten očitek, kako nehvaležna je. Kakor hitro pa začne s pasivno/agresivnim izsiljevanjem, pa je potrebno to takoj zatreti v kali.
Vsekakor pa jo še naprej vzpodbujajte, da si najde svoj socialni krog.

Yep, ..in tu napišeš, da imajo pari otroke , da jim ne bo dolgčas...in kasneje trahtajo še vnuke , da so jim za kratek čas-kao jih čuvajo pa to...no in te tu ozmerjajo ...ko poveš samo resnico ...
Par mora bit sam sebi zadosten, da sta zmožna živeti brez mašil, slepil...tak imajo pa otroke , da bo otrok jim vse probleme rešil in jim ne bo dolgčas ... in tak dalje ...jep pol pa tu zmerjate, ko se resnica pove ...
En par.. sta že v penziji zdaj, sta vzela eno od hčera , so šli skupaj v hišo živet , dva vnuka ...ja, da jima ni dolgčas , se skozi z vnukoma ubadata ..sama dva ne bi preživela sama s seboj, odtujena in še marsikaj, ...resnica... in koliko je tega ...in to so vse hepi- hepi družine ...pajade ...

@Pohlep po dediščini
Očitno slabo bereš. Hčeri spodbujata mamo da bi enega spoznala. Eni ste pa čist obsedeni z dediščinami. V vsakem primeru bi podedovali, vsaj tretjino bi pa imeli vsaj mir . Ni luštno odraslemu starši spilat partnerja . To naj dobro preberejo vse ženske ki zagovarjajo samskost po ločitvi, ki visijo na otrocih namesto da bi si svoje življenje osnovali. Moja teta je ista, postaja neznosna, sin se je preselil, ona pa zagrenjena in zmeraj bolj žleht.

Moja babica je bila več kot 20 let sama, vdova. Pa se ni obešala na hčerki, ampak je 1001 druga stvar, s katero se lahko ukvarjaš. Se ukvarjaš z vnuki, vrtom ... Če je od 40. leta samska, a ni v teh 20 letih prav nič počela, je nič ne zanima?

Jaz skoraj ne poznam samske starejše ženske ki ne bi visela na otrocih , ki jih zamenja za partnerja.

@Očitno ja, ampak tudi otroci jih izkoriščajo za varstvo svojih sončkov. Pa cele družine se hranijo po službi pri starših. Potem, ko ti vnuki odrastejo pa ostanejo babice same, s priokusom grenkobe, koliko so se žrtvovale.

@Pohlep po dediščini .....Ti si pa res ena butara! Mama je še dovolj mlada, da poskrbi zase in ni potrebe, da obremenjuje svoje otroke! Če je že 20 let sama- bi bila njena dolžnost, da si zapolni in oskrbi svoje življenje s partnerjem, ne pa da visi na hčerkah.In to kar pišeš ti - Pohlep po dediščini - pa ti si en šus! Ti nisi normalna! Hčerki imata pravico do svojega življenja, ne pa da se 60- letna mama, ki jih nima 90- lepi na hčerki!

@O my god
Točno to. Da nekdo manipulira hčere ki imajo družino, z hišo, pa zažgi si jo. Verjetno se hiša na kakšni slabi lokaciji. Obup. Da bi meni to starši delali, adijo. Adijo, dajte komurkoli, če je to pomembno kdo po smrti dobi dediščino

S sestro vesta, kaj je razlog, da sta se oče in mama razšla? In posledično, da se mama zapre ob srečanju z moškimi in jim ne zaupa?

@Stara forumašica ničesar ne opravičuje dejstva, da mati ne spusti svojih otrok poleteti kot ptice svobodno.
To kar imajo starši zakonci med seboj, nima otrok kaj brigati, oziroma morajo odrasli svoje težave reševati brez vmešavanja otrok. Četudi že odraslih. Kakšen odnos ima mama do moških je poplnoma njena stvar in odločitev. Na živce mi grejo odrasli, ki si lastijo svoje otroke in svoje težave prenašajo na njih. Mladi imajo svoje družine svoja življenja in zapomnite si, samo enkrat so vaši otroci majhni izkoristite ves čas, da ste skupaj. In jih pustite, da poletijo. Ne pa ta novodobna sranja, jim kupi avto in stanovanje, da jih ima na špagi.

@Stara forumašica

TUdi če ji ni do novega partnerja (večini žensk njenih let ni, bodimo realni), kako za vraga ti uspe biti 60 in ne imeti nikogar in izsiljevati svoje otroke da ti morajo krajšat dneve? Prijateljice, kolegice, sodelavke, sosede, znanke....nikogar? Mislim če ti v 60ih letih z nikomer ni uspelo vzpostaviti nekih odnosov....no si zelo verjetno ti problem. In bi bilo fajn tam kjer je problem začet reševat. Ne pa pričakovat od otrok, da tebe zabavajo. Sebično do amena. In verjetno en glavnih razlogov zakaj ženska nima nikogar. Jaz jaz in jaz....

Še 20 let in boš na istem. Takrat boš razumela.

@Stara forumašica
Nima veze. Otroci niso nadomestek partnerjev .

Avtorica piše

Večkrat sva ji s sestro rekli, naj gre na zmenek, spodbujali sva jo, vzeli s seboj na veselico, nekaj prijetnih moških je poskušalo z njo navezati stike ampak se je čist zaprla, ni več zaupala moškim. Danes je čist zagrenjena...

Razumem, kot da jo obsojata, da si ni nekoga poiskala, pa čeprav samo zato, da bosta s sestro imeli mir pred njo, sploh pa ni pomembno, da ima mogoče strah pred moškimi zaradi mogoče res slabih izkušenj z bivšim možem.

@Osa ....Kako to misliš - Še 20 let in boš na istem...Takrat boš razumela....Kaj? A razumela bo svojo mamo? NIKOLI! Stara sem 65 let, pa ne razumem te 60- letnice, kaj hudiča počne svojima hčerama! Kaj ji ni jasno?

Niti slučajno ne rabite s sestro prenašat psihičnega nasilja in manipulacije s strani vajine mame.

Če si 20 let ni iskala partnerja, si ga zdaj ne bo. Jaz si ga tudi ne bi ^^
Vidve s sestro se pa zmenita, da gresta vsaka enkrat na mesec, recimo, h njej v nedeljo na kosilo. Lahko tudi manj. Vmes jo povabita h sebi kakšno nedeljo. Se bo navadila. Tisto jamranje pa preslišita. Ne se kregat ali jo zapustit.
Moji otroci so vsi daleč stran, res daleč, tako da sem se navadila, da eno vidim dvakrat na leto, drugo enkrat na mesec. Mi paše tako, ker sem rada sama.

Take mqme so polno zaposlene s podporo hcerinima druzinama in hceri je v resnici strah, da mat ne bi koga nasla in ne bi bila vec zastonj na voljo.

@Bah

...jp...saj to je: sama sebi si zadosti. in to bi moral biti vsak človek. najprej sam sebi ok, potem pa - če je družaben, v družbi, druženju ...itd...

...problematični so tisti, pogosto extroverti, ki ne morejo živeti brez "živžava" okoli sebe; tako v službi, kot v prostem času, tako v maldih letih kot v odrasli, zreli dobi... potem se pa "obešajo" po vsakem človeku in težačijo ...naporno za pop***

Kot sem napisal že zgoraj, se strinjam, da je potrebno takoj postaviti meje tega ''izsiljevanja''.
Ker pa vidim, da bi nekateri tudi takoj na silo izbrisali mamo ven iz življenja, bi tukaj opozoril na dejstvo, da ljudje nismo vsi enaki in nekateri imajo drugačen način pristopa k življenju in mišljenju. Mama je pa le ena. Upoštevati je potrebno tudi to, da so nekateri ljudje imeli res hude življenje preizkušnje za sabo.
Zato sem tudi napisal, da se je potrebno mirno, ampak trdno pogovoriti z njo in ji razložiti, kako se onidve počutita in da pač enostavno ni možno, da bo stalno z njima. In tudi zdravo ni. Naj si poveča socialni krog (ni nujno z novim moškim) in jaz bi recimo absolutno poizkušal to večkrat ponoviti, da bi dejansko razumela. Ljudje žal ne razumejo vedno na prvo žogo, kaj jim želiš sporočiti. Tudi jaz sem že reagiral zavračujoče na kakšno kritiko, ko sem jo bil deležen, pa sem potem dejansko prišel do tega, da je bila upravičena in se potem pogovoril s kritikom.
Tako da, ni nobene potrebe po atomski bombi, lepo počasi večkrat se pogovoriti in dejanja uskladiti s tem. Vsekakor pa takoj, ko začne s kakšnim izsiljevanjem, to zaustaviti.
Žal pri nekaterih ljudeh to ne pomaga, ker z leti (ali pa življenjskimi preizkušnjami) postanejo totalno zagrenjeni in žleht. No, če pride do tega, je pa dejansko edina zadeva umik (ali pa vsaj konkretno distanciranje) od take osebe, ker sicer samo zastruplja še tebe.

Ti si pa res baba/dedc butast in razmišljaš samo z denarjem!

@Pohlep po dediščini

In sploh vsi ki tako neumno razmišljate!
Ljudje smo družbena bitja in tisti ki si na vsak način hoče družbe svojih otrok je nekaj narobe z njim!

V svet je potrebno in kdo pa pravi da potrebuje ravno prijatelja!

To, da nekdo rad preživlja čas s svojimi otroki, še ne pomeni, da je z njim kaj narobe. Vsak si sam oblikuje odnose, ki mu ustrezajo ni ene pravilne formule za vse.

Seveda je mama zagrenjena. Kako pa ne bi bila?
Pri 40.letih jo je zapustil mož in si ustvaril novo družino. Oče je užival, si ustvaril novo družino, za vaju s sestro pa se najbrž ni prav veliko ukvarjal. On se je ukvarjal s svojo novo ženo in s svojo novo družino.
Mama pa je celo življenje posvetila vama s sestro. Ni si dobila novega partnerja, saj jo je dovolj eden (vajin oče) razočaral. Normalno, da ne zaupa več moškim, zdaj pri 60. letih pa najbrž tudi nima več nobene želje, da bi si koga dobila. Kar predstavljajte si, da bi bili vidve s sestro na njenem mestu.
Kot vidim, vama je mama odveč in bi bili nadvse srečni, da bi si mama dobila koga, da bi imeli pred njo mir. Kako žalostno? Vidve s sestro sta vse, kar mama ima. Vsak teden naj gre ena od vaju k njej, izmenjujta se, sedaj, ko bo mama v pokoju, vama bo lahko tudi popazila otroke ali vama kaj skuhala.
Bodita srečni, če še imata mamo. Kako žalostno je, ko mame ni več! Nekega dne bosta to izkusili in verjemite, takrat se boste spomnili na preteklost in bi dali vse, da bi mamo spet videli.

@inšpektorica
Ni vse črno/belo, je velikokrat tudi sivo in samo odpiralka teme ve, kako je pri njih.
Kakršnekoli življenjske preizkušnje pa niso opravičilo, da se dopusti, da neka oseba svojo zagrenjenost, jezo in razočaranje prenaša na druge osebe, sploh če je zraven to še podprto z izsiljevanjem, pa najsi bo stvarnim ali čustvenim.
Kot sem pa zgoraj napisal, je potrebno najprej na mehek način postaviti točne meje in graditi na tem naprej. Predvsem pa najti nek kompromis, ki bo vsem ustrezal.
In nas je kar nekaj napisalo, da ni potrebno, da si ona najde novega moškega, ampak da si najde svoj socialni krog.
V bližnji vasi se starejši občani vsak dan družijo ob eni veliki mizi v vasi in debatirajo. Pa kolikor vem, niso samo pari.

In vsekakor je tudi za takšno osebo bolje, da se socializira in potem uživa v življenju, kot da životari naprej v svoji zagrenjenosti in jezi.

@Točno Če odnose oblikuješ tako, da samo tebi ustrezajo, potem to ni noben odnos.

@inšpektorica
Oprosti, tole je pa neokusno. Mama sama je odgovorna za svoje življenje, ne da bodo vsi plesali okrog nje. Ne gre to, no. Dajte se taki malo zamisliti nad sabo, no. Naredili ste otroke, jih vzgojili, potem pa jih morate izpustiti. Tega se je treba zavedati od začetka. Da mama živi samo za otroke, je čisto zgrešeno razmišljanje. V vseh teh letih bi si morala najti neko zaposlitev, nekaj, kar ji prinaša veselje, ne pa da hinavsko izsiljuje hčeri. To je narobe!
Mami je treba to obvezno razložiti. Na miren način. Če ne pomaga, potem se ji ob poskusu izsiljevanja jasno pove, da kupovanje pozornosti ni se nikoli bilo uspešno in da s tem hčeri samo še oddaljuje od sebe.

@inšpektorica

Če se zbudiš pri 60ih brez kogarkoli, nobenih prijateljev, nobenih znanstev, nobenih odnosov z otroci in jih moraš izsiljevat da te pridejo pogledat, ne iz želje.....bi bil mogoče čas da se malo sam s sabo pogovoriš. Nisi žrtev. Si skupni imenovalec vsem ki nočejo biti ob tebi. Mogoče bi se bilo dobro vprašati zakaj. Otroci te niso dolžni do smrti zabavati, zato ker si ti nisi zmožna svojega življenja osmislit. Če bi bila tako krasna mati in družba, bi vsi z veseljem prihajali na obisk. K neki zagrenjenki, ki za vse druge krivi, nabija slabo vest, izsiljuje, hoče podkupovati oz. grozi z izgubo dediščine če ne bodo plesale kot si je ona zamislila.....pa verjamem da se moraš prisiliti da greš. Vsak vikend si sploh težko predstavljam. Pa da moraš še svojo družino temu javkanju izpostavljati, namesto da bi spomine s svojo družino ustvarjala.

@osebna odgovornost
Ti dam prav. Se je pa tudi za zamisliti in vprašati iz kakšnega razloga, zakaj, čemu, otroci pa vendarle špilajo animatorje staršem. Zakaj otroci špilajo skrb za starše, če jim je to tako odveč.

@Preračunljiva skrb

Zelo verjetno zato ker je le mama. In ona to izkorišča. Namesto da bi bila vesela obiska in druženja....jim nabija slabo vest da bodo morali večkrat priti. Egoist čisti. Mene ne bo nihče prepričal da je bila dobra mama. Večina nas ima pa starše vseeno rade. Čeprav nam niso všeč. Je pa dejstvo da pri takšnih ne moreš zmagat. Ni nikoli dovolj. Ker se jim svet samo okoli njih vrti. Kaj oni rabijo. Kaj oni želijo. Kaj smo jim dolžni. Nabijanje slabe vesti. Za to kaj otrok njihov rabi, za družino tega otroka....jim v resnici dol visi. Kar se hitro pokaže če prenehaš plesati po njihovih narekih.

@osebna odgovornost ....Zelo dobro napisano! Popolnoma se strinjam.Pa saj ne morem verjeti...Ženska je celih pet let mlajša od mene, obnaša se pa kot 90.letna babica.Če bi bila starejša od 85 let- bi jo razumela. Tako pa - ne.

Tale uboga mama prosi svoji hčerki samo to, da jo obiščeta. Verjetno jih vse skupaj lepo postreže.
Sebični otroci! Ob prvi slabosti ali operaciji boste svoje starše spokali v dom in jih obiskali enkrat na mesec.
Ampak zavedajte se, tudi vi boste lahko nekega dne žalostni, obupani, osamljeni.
NIKOLI NE RECI NIKOLI!
Življenje je polno presenečenj in to takih, na katere nisi pripravljen.

Obiskovanje vsak vikend je prepogosto. Mama naj si najde svoje življenje, madonca ne moreš viseti na odraslih otrocih. Jaz pridem iz službe domov ob 17.00, zvečer malo počistimo, skuham za naslednji dan, edino čez vikend je čas da počistimo hišo bolj temeljito in da gremo na kakšen izlet z otroci. Takrat imamo edino čas. Zakaj se pa mama ne oglasi večkrat do vas?
Tako se zgodi z ženskami, ki namesto v partnerski odnos vse preusmerijo na otroke, nato pa so osamljene. Ne razumem odgovorov , ko jih berem, ni hči tista ki mora animirati mamo. Imajo svojo družino. Sestra celo gradi, torej je polno zasedena. Mama naj prevzame odgovornost za svoje življenje. Če je bila nesposobna najti drugega partnerja, potem pač naj se s tem sprijazni in naj ne mori okoli. Pri 40 letih je bila mlada ženska. Z lahkoto bi vzpostavila novo življenje.

...samo je pa res, ljudje, komentirajoči smo, vecinoma, mlajši....
...kako bomo, če!bomo, starejši, ravnali, razmišljali, čutili, ne vemo...je pa res, da se z leti socialno okolje skrči, pričakovanja do domačih se pa, veejetno, res poveečajo...tako da...je treba tudi razumeti, da se starejši, sploh če so blazno navezani na družino, z leti samo še bolj navežejo, čw že.ne dušijo s svojimi pričakovanji do otrok, vnukov, svojcev...človeku, kateremu pomeni otrok (čeprav odrasel), vse, je res v konkretnih 'škripcih', če otrok čuti drugače, in razume primarno druzino kot del, ki ga jw z odraslostjo in kreiranjem svoje druzine, 'preživel', v smislu, da je sedaj poglavitna lastna druzina, starši pa so sedaj 'le' občasni clani, obiski, in ne več dnevno prezivljanje skupnega časa.

Ni vsak za druzino vecih generacij, kjer se vsak dan vidijo, druzijo, nacrtujejo skupne pocitnice..so pa tudi druzine, ki so jima babi & dedi dnevno v planu, kjer jim je nacin zivljenja v tesni povezavi s primarno druzino bistvo...

Sem malo starejša od opisane mame in v penziji. Mlade imam srčno rada, a niti slučajno ne bi visela na njih. Imam več kot dovolj svojih opravkov in hobijev ter družbo, zelo pa mi paše biti tudi sama s seboj. Včasih gremo skupaj na kakšen krajši izlet, se čisto neformalno obiščemo, občasno popazim vnuka. Normalno je, da ima mlada družina svoje življenje.

@upokojenka014

Ta "uboga" mama želi da živiti za njo. Dobesedno hoče da sta vsak vikend tam. Ne s svojima družinama. Ne da bi ona kdaj prišla k njima. Ne, njo treba zabavat čez vikend ker je reva sama. Da bi si našla svojo družbo je verjetno prenaporno. Dajmo otroke izsiljevat da pridejo. Čeprav nočejo. Čeprav bi radi kakšen dan s svojo družino preživeli. Bog ne daj. Ne smejo živet zate. Zase jih je na svet spravila. Ne zato da bodo imeli svoje življenje in ga občasno delili z njo iz želje, ne zato ker jih izsiljuje. Me zanima koliko je ona k svoji mami hodila 😆 Bi se upala ugibat da ne veliko 😛

@upokojenka014 ....Če je kdo tu sebičen- je to šestdesetletna mama.Ki si že 20 let ne zna urediti življenja, zdaj pa sekira svoje otroke! Najbolj sebična je tu MAMA- ali res ne vidiš tega! Saj mama ni stara 90 let! Joj, no...pa kaj ti je ?

@Malo starejša ... Bravo!