- 1
- 2
Kakšna je razlika med komarjem in poslancem ?
Komar nas živcira samo poleti 😆
Komar nas živcira samo poleti 😆
0
Kapetan letala stopi med potnike in pove:
Spoštovani potniki imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj.
Žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno, bomo šli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo: arabci, begunci, Romi, .....
:D
Spoštovani potniki imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj.
Žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno, bomo šli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo: arabci, begunci, Romi, .....
:D
0
Pri spovedi
Faran: “Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko .. skoraj ...”
Župnik: “Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?”
Faran: “No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ...
Župnik: “Sin moj, drgnjenje intimnih delov je isto kot, da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 € v pušico za reveže ...”
Naslednjo nedeljo:
Župnik: “Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?”
Faran: “Sem, seveda sem, oče.”
Župnik: “Nisem opazil, da bi vrgel 50 € v pušico za reveže.”
Faran: “No, z bankovcem za 50 € sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnjenje isto, kot da bi ga dal noter.”
:)
Faran: “Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko .. skoraj ...”
Župnik: “Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?”
Faran: “No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ...
Župnik: “Sin moj, drgnjenje intimnih delov je isto kot, da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 € v pušico za reveže ...”
Naslednjo nedeljo:
Župnik: “Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?”
Faran: “Sem, seveda sem, oče.”
Župnik: “Nisem opazil, da bi vrgel 50 € v pušico za reveže.”
Faran: “No, z bankovcem za 50 € sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnjenje isto, kot da bi ga dal noter.”
:)
0
Prvi dan pouka v 5. razredu po šolskih počitnicah v Berlinu.
Učitelj preverja učence !
"Mustafa El Ekh Zeri..."
"Tukaj!"
"Achmed El Cabul..."
"Tukaj!"
"Kadir Sel Ohlmi..."
"Tukaj!"
"Mohammed End Ahrha..."
"Tukaj!"
"Mi Cha Elma Ier..."
V učilnici tišina...
"Mi Cha Elma Ier..."
Še vedno se nihče ne javi
"Zadnjič vprašam: Mi Cha Elma Ier..."
Sedaj vstane učenec v zadnji vrsti in reče:
"To sem verjetno jaz, ampak moje ime je: MICHAEL MALER..."
Učitelj preverja učence !
"Mustafa El Ekh Zeri..."
"Tukaj!"
"Achmed El Cabul..."
"Tukaj!"
"Kadir Sel Ohlmi..."
"Tukaj!"
"Mohammed End Ahrha..."
"Tukaj!"
"Mi Cha Elma Ier..."
V učilnici tišina...
"Mi Cha Elma Ier..."
Še vedno se nihče ne javi
"Zadnjič vprašam: Mi Cha Elma Ier..."
Sedaj vstane učenec v zadnji vrsti in reče:
"To sem verjetno jaz, ampak moje ime je: MICHAEL MALER..."
0
Policaj obvešča šefa.
Šef mi smo na mestu zločina.
Dobro, povej kakšna je situacija
Žena je moža 12x zabodla, 2x ustrelila, vrgla po stopnicah in zažgala
O madona ja zakaj pa ?
Pravi, da je nalašč hodil s čevlji po ravno pomitem parketu !
A ste jo aretiral ?
Ne, čakamo da se parket posuši .
Šef mi smo na mestu zločina.
Dobro, povej kakšna je situacija
Žena je moža 12x zabodla, 2x ustrelila, vrgla po stopnicah in zažgala
O madona ja zakaj pa ?
Pravi, da je nalašč hodil s čevlji po ravno pomitem parketu !
A ste jo aretiral ?
Ne, čakamo da se parket posuši .
0
Učitelj stoji pred tablo in vpraša:
kdo od vas smatra da je neumen, naj vstane !
v razredu tišina nihče ne vstane
dolgo časa nihče ne vstane potem Miha ( odličnjak ) vstane
učitelj začuden kaaaaaj a ti se imaš za neumnega ?
Ne, ampak, da ne boste samo vi stali 😆
kdo od vas smatra da je neumen, naj vstane !
v razredu tišina nihče ne vstane
dolgo časa nihče ne vstane potem Miha ( odličnjak ) vstane
učitelj začuden kaaaaaj a ti se imaš za neumnega ?
Ne, ampak, da ne boste samo vi stali 😆
0
Avtor: milivoje
kdo bo bral romaneJe že preveč za tvojo celico, osamljeno v kvadratni glavi.
0
Avtor: a ne da ne
Avtor: milivoje
kdo bo bral romaneJe že preveč za tvojo celico, osamljeno v kvadratni glavi.
šta bi ti mala vretenčarka rada
0
Avtor: milivoje
Avtor: a ne da ne
Avtor: milivoje
kdo bo bral romaneJe že preveč za tvojo celico, osamljeno v kvadratni glavi.
šta bi ti mala vretenčarka rada
Da vidim tvojo kockasto bučo.
0
Tkole se jst vedno sama sebe v ogledalu ustrasim kadar grem ponoc na vc ker mi lasje strlijo vsepovprek. 😆
0
Avtor: a ne da ne
Avtor: milivoje
Avtor: a ne da ne
Avtor: milivoje
kdo bo bral romaneJe že preveč za tvojo celico, osamljeno v kvadratni glavi.
šta bi ti mala vretenčarka rada
Da vidim tvojo kockasto bučo.
evo ti špegu da si ogledaš tvoj spuži kvadratnik
http://www.formanatur.rs/files/proizvodi/7751315328950ogledalo-monika-bukva.jpg
0
0
Avtor: milivoje
e bravo SaphireAngleščina ti ni lih bliz preveč
0
Avtor: džizus polpismen tip
Avtor: milivoje
e bravo SaphireAngleščina ti ni lih bliz preveč
glavn da je teb 😆
0
- 7 sekund je potrebno da hrana iz ust pride v želodec
- človeški las drži 3kg teže
- dolžina moškega penisa je približna tri kratni dolžini palca
- srce pri ženski bije hitreje kot pri moškem
- na vsakem stopalu imamo tisoč milijard bakterij
- ženske pomežiknejo približno dva krat več od moških
- človeško telo uporablja 300 mišic samo da ohranja ravnotežje ko stoji
- ženske so ta post že zdavnaj prebrale, medtem ko moški še vedno merijo palce 😆
- človeški las drži 3kg teže
- dolžina moškega penisa je približna tri kratni dolžini palca
- srce pri ženski bije hitreje kot pri moškem
- na vsakem stopalu imamo tisoč milijard bakterij
- ženske pomežiknejo približno dva krat več od moških
- človeško telo uporablja 300 mišic samo da ohranja ravnotežje ko stoji
- ženske so ta post že zdavnaj prebrale, medtem ko moški še vedno merijo palce 😆
0
U Fužinama ženska vpije s balkona:
Safeeeteeeeeee spet te na mobilnik kliče un Low Battery že četrtič v eni uri 😆
Safeeeteeeeeee spet te na mobilnik kliče un Low Battery že četrtič v eni uri 😆
0
Sprašuje Janezek mamico
- mami kam pa gre štorklja ko prinese otroka
- mama
okol se obrne in zaspi 😛
- mami kam pa gre štorklja ko prinese otroka
- mama
okol se obrne in zaspi 😛
0
Občinski svet zaseda, prva točka dnevnega reda, kaj narediti s kopico potepuških psov, ki so postali nevarni za občane.
-eden od svetnikov predlaga, poklicat šinterja naj jih polovi in evtanazira
- predsednica občine takoj skoči v zrak, ne to pa ne, moramo biti humani, predlagam kastracijo
- isti svetnik, draga predsednica mislim, da obstoji nevarnost da nas ugriznejo ne pa poseksajo 😉
-eden od svetnikov predlaga, poklicat šinterja naj jih polovi in evtanazira
- predsednica občine takoj skoči v zrak, ne to pa ne, moramo biti humani, predlagam kastracijo
- isti svetnik, draga predsednica mislim, da obstoji nevarnost da nas ugriznejo ne pa poseksajo 😉
0
cig.ota ujamejo pri ropu banke
sodnik mu predlaga, če boš vrnil denar bom zelo milosten pri kazni
Rom, da sem imel namen vračat bi zaprosil za kredit 😆
sodnik mu predlaga, če boš vrnil denar bom zelo milosten pri kazni
Rom, da sem imel namen vračat bi zaprosil za kredit 😆
0
prodajalka na tržnici se dere
Černobilska jabolkaaaaa kupite Černobilska jabolkaaaaa
moški se približa in pravi, a se vam je čist zmešal kakšna Černobilska jabolka kdo bo pa to sploh kupoval ??
prodajalka : kupujejo, kupujejo, tašča za snaho, zet za taščo, srbi za albance, hrvati za slovence, o pa še kako kupujejo 😉
Černobilska jabolkaaaaa kupite Černobilska jabolkaaaaa
moški se približa in pravi, a se vam je čist zmešal kakšna Černobilska jabolka kdo bo pa to sploh kupoval ??
prodajalka : kupujejo, kupujejo, tašča za snaho, zet za taščo, srbi za albance, hrvati za slovence, o pa še kako kupujejo 😉
0
Janez in Micka sexata, nikakor ni konec nikakor da končata, Janez že čist onemogel pogleda Mico pod sabo in pravi, kaj je Mici a se tud ti nobenga ne morš spomnt 😛
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
Janez in Micka sexata, nikakor ni konec nikakor da končata, Janez že čist onemogel pogleda Mico pod sabo in pravi, kaj je Mici a se tud ti nobenga ne morš spomnt 😛😉
0
Voznik vozi Janeza Janšo, ko mu nenadoma pred avto priteče prešič, ki ga avto zbije in prešič obleži v jarku, voznik gre pogledat kaj je s njim in poroča, mrtev je, kaj naj naredim, Janez takoj, ja ni kaj oditi ne moreva ker naju je sigurno kdo videl, jst sm znana osebnost in a veš kaj bodo novinarji vse pisal o meni, če se kar odpeljeva, poglej tamle je gostilna pojdi not, povej kdo si in kaj se je zgodilo, plačaj prašiča pa je, voznik res odide in ga ni uro, dve, končno se pojavi, pijan ko čep se primaje do avta, Janez takoj, ja madona kaj je pa bilo, a si rekel tako kot sem ti naročil, ja sem, takoj ko sem stopil v gostilno sem rekel: jst sm voznik Janeza Janše in sem 🤐 ubil, takoj so mi napravili prostor za mizo potem je pa bilo, prva, druga, tretja runda 😆 😆
0
blondinka zapelje na bencinsko in prosi prodajalca
- a mi lahko prosim natočite bencin
- seveda gospodična katerega pa, 95 ali 98
- a letošnjega pa nimate ?? 😆
- a mi lahko prosim natočite bencin
- seveda gospodična katerega pa, 95 ali 98
- a letošnjega pa nimate ?? 😆
0
Janez in Micka se ločujeta in sodnik bere:
sodišče se je odločilo, da Micki dodeli 1000€ elimentacije mesečno, na to vstane Janez in reče, lepo od vas, če bo treba bom tudi jst nekaj malega prispeval 😆
sodišče se je odločilo, da Micki dodeli 1000€ elimentacije mesečno, na to vstane Janez in reče, lepo od vas, če bo treba bom tudi jst nekaj malega prispeval 😆
0
Tista o človeškem lasu je bosa! Jaz kot dohtarca bom pa že vedela. En las vzdrži nekaj žebljev.
0
Tistih ta velkih žebljev. Cca pol kile vzdrži posamezen las.
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
Voznik vozi Janeza Janšo, ko mu nenadoma pred avto priteče prešič, ki ga avto zbije in prešič obleži v jarku, voznik gre pogledat kaj je s njim in poroča, mrtev je, kaj naj naredim, Janez takoj, ja ni kaj oditi ne moreva ker naju je sigurno kdo videl, jst sm znana osebnost in a veš kaj bodo novinarji vse pisal o meni, če se kar odpeljeva, poglej tamle je gostilna pojdi not, povej kdo si in kaj se je zgodilo, plačaj prašiča pa je, voznik res odide in ga ni uro, dve, končno se pojavi, pijan ko čep se primaje do avta, Janez takoj, ja madona kaj je pa bilo, a si rekel tako kot sem ti naročil, ja sem, takoj ko sem stopil v gostilno sem rekel: jst sm voznik Janeza Janše in sem 🤐 ubil, takoj so mi napravili prostor za mizo potem je pa bilo, prva, druga, tretja runda 😆 😆haha dober
0
Avtor: Ja
Maria,ti pa dohtarca,ne me sezuvat.Si spregledala moj naziv?
0
- 1
- 2
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 30 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
14.11.2015 ob 18:00