☕ Ločeni, ste prenehali imeti radi

Ne nisem prenehala. Ni bilo pa partnerske ljubezni že kar dolgo preden sva se ločila. Je bilo pa prijateljstvo. Ja žalostna sem bila ker nisva uspela rešiti. Razočarana. Nad sabo. Nad nama. In ja še vedno trdim da je dober človek in ga imam na nek način rada, ne kot partnerja, ne niti kot prijatelja več, ampak kot nekoga s katerim sem veliko let delila. Večina lepih 🙂

Na eni strani navezanost, ljubezen, na drugi strani pa popolnoma obratna čustva.Jeza, žalost, zamere, neodpuščanje.To je trajalo par let.Potem sem spoznala drugega.Zelo sva se ujela po značajih, karakterju.Ni me več iritiralo, če sem slučajno srečala bivšega.Kot da gre mimo tujec.Ničesar več ni bilo.Ne ljubezni, ne sovraštva.Sva pa imela z bivšim dva otroka.On mi je prikrival stvari, lagal in me varal.Ampak z leti je karma naredila svoje.Zdaj bo plačal za vse grehe.Male in velike...Računi prihajajo...

Kaj vse mi je 🤐 naredila. Pred ločitvijo, med in po ločitvi. Čustva so, zelo močna.

Nekdo, ki ti je včasih pomenil veliko, se ti lahko (odvisno od razloga za razhod) tako zameri, da ne čutiš več ljubezni, naklonjenosti, niti prijateljstva, ampak jezo, žalost, razočaranje, ... Dokler ne čutiš več ničesar. Ko pride do te ravne črte, ni povratka.

Kaj pa ko ste bili še poročeni. Kdaj ste rekli, da je dovolj? Kdaj ste vedeli, da zakon ne bo šel dalje? Pa ne govorim o vzrokih kot so varanje, alkohol, agresija. Ebostavno, ko ste drug do drugega čutili zamere zaradi prelomljenih obljub, zamere zaradi osamljenostjo v zakonu,....?

@Razočarana gospodinja 123 ....Dogajale so se zame negativne stvari.Pa je bilo spet obdobje, ko je bilo vse ok.In spet negativnosti.Počasi pride meja, ko začutiš, da je dovolj, da ne moreš več.Ko stvari dozorijo.Ko že nekaj časa razmišljaš o razhodu.In ti je žal.Ker se zavedaš, da ta družina razpada.Da to bivanje ni več tisto, kar si želiš.in prideš do zaključka: Dovolj je! Kljub čustvom - prevlada razum....

@Razočarana gospodinja 123

Ko sva oba izgledala k dva cimra, apatična, rahlo depresivna....tišina je ratala. Po kakšnem letu tega.

Smem vprašati koliko ste bili stari?
Midva sva oba okrog 50.
Narava njegovega dela je takšna, da dela takrat, ko sem jaz prosta. Kljub temu, da sva se že pred časom dogovorila, da bo skušal urediti zadeve tako, da bova imela skupni čas... no, pa ga ni. In to me počasi ubija. Vsi zakonci, ki jih poznava preživljajo čas skupaj, mi2 pa...on v službi, jaz nezadovoljna doma. Pa da ne bo pomote. Znam bit sama s sabo. Ampak kar naprej...🤮

Mene je zapustil preko telefona, ko sem ga, kot običajno, zjutraj poklicala, da mu zaželim lep dan. Od tega je več kot leto dni in še vedno nisem prišla k sebi.
Vedno sem ga imela rada, še vedno ga imam, spet bi bila z njimi, bil mi je ves svet. Manjka mi v smislu srčne povezanosti, občutka, da je tam on, ki ga lahko pokličem kadarkoli, s katerim se lahko pogovarjam karkoli, ki ga poznam do obisti. Velja seveda tudi obratno. On se je odločil za razhod, razlogov zanj mi nikoli ni povedal. Se kdaj slišiva, a vedno govori o sebi in kaj se njemu dogaja, tako da .... počasi počasi prihajam k sebi. Ne vem pa kdaj, če sploh kdaj, bom pripravljena spet imeti rada.

@Razočarana gospodinja 123

Malo čez 30. Skupaj 18 let.

Imam vprašanje zate. Če se ločiš. Kaj bo drugače? Tvoje življenje mislim. Boš bolj zadovoljna? BOlj srečna? Več časa z ljubljenimi osebami preživela?

Jaz mislim da nekdo, ki si želi z zakoncem čas preživljat in mu je hudo ker ga ne more ..... ni pripravljen na ločitev. Oz. ne bo ločitev rešila nič. Samo še poslabšala verjetno.

Mogoče poveš svojemu možu da ga pogrešaš, da si želiš čas z njim preživljat. Ne zato ker vsi to počnejo. Ker ti želiš. In boš potem videla reakcijo.

Ljubezen je brezpogojna. Odnos ne. Odnos razpade. Ljubezen ne. Ločitev je izraz ljubezni: dati drugemu svobodo, da gre svojo pot, ki ni moja pot.

Ma kakšne 🤐 ste to, groza no.

ločitve morajo biti vedno z dobrim sexom.., pač zato, da ti oseba/osebe, nasprotnega spola ostane/jo v dobrem spominu, ker pol vedno hrepeniš po teh užitkih, ki si jih imel, doživel s to osebo s katero si se ločil..

@Razočarana gospodinja 123
Ali se drugače ujemata, le najti se spet morata, odrasli otroci, oba v karierah, pozabila sta drug na drugega? Če je tako, potem močno svetujem, da poskusiš najti neko pot nazaj k njemu. Naju so zbližali skupni vikendi. Ko sva kupila vikend, otroci so bili že polnoletni, sva tja šla, skoraj vsak vikend , to je bil xas za naju in takrat sva se naseksala, gola spala, vem da je to smešno nekaterim, ampak midva sva bila, ko sva bila spočita, kot dva mlada zaljubljenca. Šlatala sva se, rajcala sva se, bila odbita, se smejala, hodila ven. Našla sem spet močno strast in ženskost v sebi . In to naju je močno spet zbližalo, zavedala sva se kaj imava in da sva v bistvu idealna za skupaj. Med tednom pa smo vsi zasedeni, polni stresa, stres ubije strast. Če nimata vikenda, pojdita kam za vikend, najamita apartma, pojdita nekam. Otroci so verjetno že večji in znajo biti sami. Strast, povezavo se najde. Jaz sem vedno čutila , da sem našla idealnega zase. To še danes mislim, po 20 letih, moj mož je meni pisan na kožo. Ujemava se v prepričanjih, načinu življenja. Ampak skupno življenje nam prinese tudi skrbi, osebne preizkušnje, ki samo hitimo, čas pa vezi, vse nam je samoumevno, dokler vsega ne izgubimo. Pogovorita se, pojdita kam. Če pa on ne želi, samo beži v delo, potem je čas za pogovor, kako naprej, sooči ga z dejstvom, da tako ne želiš živeti. Včasih pomaga tudi da greš sama na ločen dopust, s prijateljico. Da si daš čas. Če ti gre na živce, če imaš občutek, da sta si tujca, da nimata nič skupnega, da te omejuje, da so tvoje vrednote močno različne od njegovih, pa najprej pogovor, mogoče terapevtska pomoč, drugače pa narazen.

Ljubezen je večna, dokler traja.

@Moj nasvet

Se strinjam s tem.

@mah
Moje globoko sožalje. Ni ga gršega, kot da nekdo zapusti zakonca, ter mu ne pove razloga. Ti prebolevaš dvojno, najprej izgubo zakona ter iščeš v sebi razlog, zakaj je to naredil, ker ti sploh ne veš. Faaak. Kot punca sem vsakemu iskreno povedala, zakaj se ne vidim z njim, pa nismo niti živeli skupaj, le fant in punca sva bila, par poljubov. Ampak vedela sem kako lahko boli iskanje razlogov sam pri sebi. Da ti zakonec ne zna ali noče nameniti niti par besed, zakaj je to naredil, to bi naredil zate, da ti zmanjša bolečino. Ne morem verjeti. Moj globok objem in drži se, naj ti vesolje prinese novo ljubezen in ti jo tudi bo . Tud sama sem kot mlado dekle to doživela, grozno je, še bolj grozno je če z nekom dolgo živiš. To je najbolj podel način kako se raziti.

Ja, drugače se ujemava super. Skupni interesi, sex, pogledi na življenje, vse ok. Samo tempo njegovega dela. Kot bi pred 50 lovil zadnje minute, da si nagrabi denar. Po pravici povem, da se mi to že upira. Jaz si želim samo mira in naju.
Kaj bo drugače, če se ločim? Najbrž nič. Še naprej bom sama preživljala vikende, kot do zdaj.

@Razočarana gospodinja 123

Govori z njim. Ne o njemu. Kaj on narobe. Kaj ti pogrešaš. Kaj ti želiš. Kako ti vidiš vajin čas. Kaj je tebi pomembno. In potem vprašaj kaj njemu. In poslušaj. To zadnje poudarek. Poslušaj 🙂

@Razočarana gospodinja 123 potem ni problem on, ampak ti. To da si ne znaš zapolniti življenja bo tvoj problem tudi po ločitvi. Torej si problem ti. Od tu izhaja nezadovoljstvo z možem.. najdi si kakšen hobi, dobre filme, pojdi na kakšno predstavo, v kino, vključi se v kakšno športno rekreativno skupino, pojdi na sprehod v sosednje mesto, ..

Tisti, ki se imaju radi se ne ločujejo, pika. A ja, še naprej se klicarite. To bo ziher spremenilo izzid iz preteklosti. Iz ljubezni do sebe samega odpikaš in greš naprej.

@mah ....boš! Boš! Tudi jaz sem mislila, da ne bom.Pa se mi je zgodilo.In zdaj niti ne pomislim ne na bivšega...Nikoli ne bi bila več z njim.Za sekundo ne! Sem imela pa sodelavko- nazadnje je pristala skupaj s sošolcem iz OŠ.Sta se srečala na obletnici...Moja sošolka iz OŠ pa je skupaj s sošolcem...Menda ji je bil všeč že v Oš....

@Popay 123 ...Kaj ti pomaga dober in zelo zelo dober seks, ko gresta pa po seksu naprej vsak s svojo glavo...En v desno, drugi v levo in življenje ne laufa, kot bi moralo.Tisti rek: Kovter vse poravna- je bla bla bla ..Ostanejo samo zelo dober seks in modre oči - to je pa za skupno življenje daleč daleč premalo...

@Razočarana gospodinja 123
Tu sta si različna. Imata različni pogled, ti si želiš tudi uživati, biti z njim, on je karierist. Ti želiš biti z njim, on je najbolj srečen v službi. Si prepričana da sta drugače tako skladen par, da se tako fajn ujemata? Ne me narobe razumeti, veliko zakoncev zanika problem dolgo, predolgo, tu pri vama imam tak občutek, da sta šla vsak po svoje in je razpoka vedno večja. Veš kaj bi jaz naredila? Z prijateljico se organizirajta in pojdita na dopust. Ali pa pojdi sama , z agencijo, doplačaš enoposteljno sobo. Boš v družbi z ostalimi popotniki in boš uživala. Pa tudi pogovorita se. Očitno si zanj samoumevna, fajn da ima doma topel dom, vse pospravljeno, skuhamo, on pa svoj smisel življenja namenja drugam, v kariero. Mogoče bo potem spoznal, da te pa vseeno pogreša in bo začel ceniti kar ima. Ali pa vsaj začel razumevati kaj tebe muči. Ali pa bosta spoznala, da pa le nista tako za skupaj , kot ti sedaj misliš. Lepo je da je deloven, ampak vse v svoji meri. Moj mož je tudi priden, doma imamo vse kot iz škatlice, ampak vseeno je začel ceniti čas, ki ga imava, ker ne bomo večno in kaj šteje na koncu? Kako si življenje preživel. Privarčevali smo pa dovolj zase in še za otroke, ki jim bomo pomagali ko bodo šli na svoje. Kaj pa pravi, ko se poskušaš pogovoriti? Se drži dogovora? Saj verjetno sta se o tem pogovorila. Meni je drugače to da se tolažiš, da boš sama po ločitvi kot si sedaj, zelo zgrešena. Ti si sedaj osamljena, čeprav nisi sama. Taka osamljenost bolj boli, kot če veš da si samski in nimaš s kom v kino. Ko si samski, veš pri čem si, imaš vedno možnost nekoga spoznati ali pa se navadiš, da je samskost zate idealna in začneš delati bolj na prijateljskem odnosu in stikih z žlahtno, sorojenci. V zakonu biti osamljen pa boli. Ker z nekom sobivaš, duša umira, ti pa nisi ti ampak si nekdo ki igra vlogo. Jaz bi se za začetek z njim dobro pogovorila

@Sissi 123
Sissi, kakšen odgovor je pa to? Tu se pa nikakor ne strinjam. Zakaj je ona problem, če ima moža, ki vidi le službo, ona pa želi živeti kot normalni zakonci, da kam gresta in sta skupaj? Sissi, kaj ti pa je, da tako razmišljaš? Raje sem sama kot da sobivam z nekom ki mi je tujec. Če sem poročena, želim da je mož moj prijatelj, zaupnik in ne le delitelj stroškov.

@Razočarana gospodinja 123
Pa še nekaj sem se spomnila, omenjam da si čez vikend sama. Kakšna služba pa je to da dela med vikendi? Je zasebnik, ima svoje podjetje? Ali zdravnik , delavec v gostinstvu? Ker drugače ne vidim smisla v njegovem početju. Si prepričana da druge ženske ni v njegovem življenju?

@Moj nasvet to je tak realen odgovor. Če si nehamo lagati, prej pridemo do rešitve. Vprašanje je bilo kaj bo drugače po morebitni ločitvi in avtorica je napisala nič, živela bo enako. Torej bo še vedno osamljena. Ni razlike. Morda ji celo skrb za dom in "moža" ki ga čaka na nek način osmišljajo trenutno življenje. Kaj bi bilo po ločitvi, ali bi kaj drugače počela, pravi da ne. Torej jaz vidim, da njej manjka NJENO življenje, njen program, njene želje, kaj si ona želi od življenja. Parnerji le dopolnjujejo to kar že imamo in smo, ne more pa biti partner smisel njenega življenja (ali za nekatere tudi). Če nimaš svojega lajfa, si težko srečen s še tako popolnim partnerjem. Če si zadovoljen in imaš svoje življenje zapolnjeno, ti pa skoraj vsak ustreza, ker črpaš srečo in zadovoljstvo drugje, partner je le češnjica na tortici. Ne more čakati nanj, da jo bo osrečil, saj ni to njegova naloga. Zato je bolj smiselno, preden začne sploh razmišljati o ločitvi, da poskusi ustvariti svojo srečo sama. Da najde kar jo veseli in zapolni svoje dneve z radostjo. Pa naj opazuje kaj se bo takrat z odnosom dogajalo. Čas bo pokazal, ali sta še za skupaj ali ne. Ne more pa o tem odločati, ko je v takem stanju. To bi bilo preuranjeno in nepremišljeno, zato bi lahko hitro obžalovala tako odločitev. Naj poskrbi zase in svoje dobro počutje, ko bo to uravnovešeno, se bo najverjetneje tudi odnos uredil.
Tako to jaz vidim.

@Sissi 123
Hvala za tvoj odgovor. Najbrž je res čisto realen. 25 let sem skrbela za otroke, moža, dom,....pa so otroci odrasli, mož ima svojo kariero, jaz pa tavam malce v temi. Gledam ostale, ki se jim skupaj začne vikend v petek pipoldne, nama šele v nedelo, zelo redko soboto popoldne. Druge ženske najbrž ni.
In ja. Včasih ne vem, kaj bi sama s sabo.

@Razočarana gospodinja 123 nič narobe s tem. Mnoge ženske se ne znajdejo po tem ko so celo življenje posvetile družini. Počasi. Korak za korakom boš našla spet sebe, tisto kar te veseli in nekaj, v kar boš lahko vtkala svojo ljubezen. To je proces, ki traja različno dolgo,.zato si kar vzemi čas za razmislek. Predvsem pa ne odločaj o kakšnih ločitvah. Sindrom praznega gnezda udari mnoge starše in vsak se na eni točki sooča s tem. Ločitev pa ne reši ničesar. Kvečjemu ti še oteži vse skupaj.

@Sissi 123 hvala! Iz srca!

@Razočarana gospodinja 123
ampak saj ti imaš tudi svojo službo, je tako? Pa tudi kaj on dela čez vikend v službi? Tudi če je privat,saj se mora spočiti. Pri 50 letih ljudje nismo več tako fit da bi delali in delali in še zmogli iti zvečer ven, spali par ur in spet šli v pogon. Pri 50 letih je čas, da se zazreš vase, v svoje potrebe in v negovanje samega sebe. V večini smo si ustvarili vse kar smo potrebovali, sedaj je čas za nas.

@Moj nasvet

Pa saj nismo na koncu življenja tam blizu 50! Kako to misliš smo ustvarili kar smo mislili. Ne nismo. Ustvarjamo še. Kristus....nismo vsi pripravljeni na penzijo ko abraham dosežemo. Je še 15 let dela pred nami. In nekateri imamo pač radi svoje delo. Nam je pomembno. Ne zaradi denarja. Ti resno misliš da se mora partner svojim ambicijam odpovedat, zato ker je drugemu dolgčas? Ni da jo čist ignorira. Veliko ljudi tudi vikende dela. Mogoče počiva kakšen dan med tednom. Se ti zdi realno da pričakuješ od partnerja da se nečemu odpove, zato ker ti razen njega nimaš nič kar te veseli v živlenju? Ne moreš samo otroci mož živet. Je gospa čisto prav ugotovila da se rabi najti, ker se je pač v tej skrbi za druge izgubila. Kot se veliko žensk. S tem da se on odpove nečemu kar mu očitno veliko pomeni ne bo sebe našla. In čisto možno da se bo on bolj pripravljen "umirit" karierno, ko bo imel doma ženo ki zna na polno živeti, ne takšno ki samo čaka da jo pride on zabavat.

@Sissi 123
Ženska ima zelo preproste želje, želi biti čez vikend z možem. Lahko si najde svoje hobije, svoje prijatelje, hodi po svoje, najde svoj način življenja, ampak ali ju bo to zbližalo ali bosta šla še dlje narazen? No moja sestra tako živi, on je šel z motorjem , ona s prijateljicami, nato so se začeli ločeni dopusti, nato ločene spalnice. Skupaj sta, dva tujca, ki živita na istem naslovu, si delita položnice in sta skupaj zaradi okolice. Vmes je ona imela neke simpatije, hihitala se je v telefon z enim tipom, on je bluzil po celem Balkanu z motorjem in frendi. Skupaj ne gresta nikamor, niti v nakupe, ko gledaš njen Instagram profil, se obnaša kot samska ženska, njega ni na nobeni fotki že 10 let. Smisla ne vidim v takih vezah, naj se pogovorita o svojih pričakovanjih, prioritetah. Nihče ne govori o ločitvi, saj si tudi avtorica o tem niti pomisliti ne upa, ni pa zadovoljna. Če si dva želita isto, se lahko zmenita. Sedaj bom pa zaključila. Še vedno pa mi ni jasno, kaj njen mož dela čez vikende v službi? Vsaj takrat bi si čas zase lahko vzel.

@Moj nasvet

Najlepša hvala za vse prijazne besede.
Jaz sem mislila, da se take stvari dogajajo mladim ljudem, ne pa 50+. ,Pa ne da bi mladi to lažje preboleli, samo ... ko si z nekom 20 let, dasta skupaj vse mogoče preizkušnje, jih preživita in ostaneta, potem pa ... kot strela z jasnega. Se mi zdi kot da se vedno stojim na istem mestu, kjer sem stala ko mi je po telefonu rekel, da je med nama končano. Kot da mentalno ne morem naprejz ker ne doumel kaj točno se je zgodilo. Saj življenje navzven gre dalje, funkcioniram, ampak v sebi čutim hlad, kot bi nekdo ugasnil mojo življenjsko energijo.

@Moj nasvet

Opisuješ skrajnost. Ima nedeljo z njim. Celo. In včasih še popoldan soboto. Verjetno tudi vsak večer. Kaj pa takrat počneta? Ali čaka da jo on zabava?

@uredu no
Tudi jaz imam rada kar delam, isto moj mož. Nihče od naju ni brezposelen, nihče ni luzer, ves čas sva podjetnika, imava večje podjetje z 10+ zaposlenimi. Ravno tu se moramo naučiti da je vse življenju balans ker se hitro premeša privat, službeno.

@uredu no
Napisala je da grabi denar, kot bi mu ušlo življenje. Ne dela dveh služb da lahko plača najemnino.

@Mešana čustva
dober sex je vedno z občutkom, drugač ne more bit dober, zadnji pa sploh, ko oba slutita, da gre veza koncu, po 10 letih recimo, ker gresta vsak sebi s svojo glavo, po sexu, kot praviš.., zato tudi oba data vse od sebe... na sč so moji opisi bili vedno iz osebnih doživetij..
in..., ker je bilo tako dobro je stvar preprosta. z žensko sem vedno iskal užitek, pod pogojem, če ga ona je prvo videla z meno, če ne, niti pomislil nisem, da bi probal.....
moška fillozofija more bit preprosta, nobeni ženski ne sme tip dovoliti, da ga zamori, da ne bi imel volje štartat s kakšno drugo žensko v življenju.., seveda pa z leti pride do problemov..., ker se z leti ne da več nobenemu menjat partnerjev zaradi tistih for v dolgoletnih vezah... slika je, glasa ni.., videl in doživel sem dosti zanimiv stvari.

@Moj nasvet ne vem kaj počne? Tako da težko komentiram ali je upravičeno odsoten ali bi se lahko organiziral drugače. Vem pa, da ljudje z navadnimi službami, ki tolčejo nadure in vikende, potovanja, niso radi doma z družino več kot je nujno. Če je do sedaj vedno bilo tako, ali ne je tudi vprašanje. Ona pa tega ni opazila do sedaj, ko je izgubila svoj smisel (skrb za otroke, dom).