☕ Ko se hči po sedmih letih vrne domov

Ali se nič ne znate pogovarjati ? Ne more kar priti domov preden ne vpraša

Seveda se pogovarjamo, imamo cisto dobre odnose, hci je dober clovek rada ima delo ki ga opravlja, dela v zdravstvu je pa samosvoja in impulizivna, kaj dosti noce povedat samo da ga je zapustila.

@Presenečena
Potem jo široko sprejmi, očitno je imela stisko če je prišla , verjetno sta se skregala in ni vedela kam. Sprejmi jo in ji nudi podporo

saj ji nudim oporo, nihce nima nic proti ne jaz ne mož, zaradi naju je lahko doma kakor dolgo želi, edino mlajša hci viha nos, pravim samo da je preveč impulzivna, očitno se bo morala malo dozoreti.

Verjetno se je to kuhalo dlje časa. Ni bilo iz danes na jutri. Verjetno je poskušala dolgo časa ohraniti vezo, pa se je na neki točki vdala. Vsaka stvar je za nekaj dobra. Bodi vesela, da je prišla domov. Bodi vesela, da si ji lahko v oporo. Saj ni konec sveta. Službo ima, prostor v hiši praviš da tudi imate. Zakaj bi bila impulzivna? Ženskam ni treba trpeti moških. Vsaj ne v današnjih časih, ko se lahko same preživljajo.

Čudovito je, da se ima hči kam vrniti.
In da je cela in zdrava.
Toliko ljudi je psihično uničenih ali telesno zlorabljenih..
Pusti jo, ne rini vanjo, očitno mora sama predelati to zadevo...bo že sama spegovorila.
Ti ji samo reci: Vesela sem, da si doma, radi te imamo, tukaj si varna in tukaj si doma.
Nekaj časa jo pusti pri miru, ne rini vanjo...

Ja, 7. leto je ključno v zvezi. Takrat pretehtaš, in če ni za bit, je za it ...

@Presenečena
Se je zgodilo enako. Ne po sedmih letih, malonprej. Pa vseeno.
Je bilo kar težko.
Hči, ki je žalovala za fantom.
Pravzaprav si ni želela nazaj v svojo sobo.
Naš družinski ritem pa se je v tem času spremenil. To je bilo tudi zanjo presenečenje.
V bidtvu veliko prilagajanja, podpore.
Velikokrat se je bilo bolje ugrizniti v jezik.
Ampak smo zvozili.
Je bilo prvo leto vseeno težko. Predvsem zaradi teže razhoda.
Samo pogumno, sočutno in več poslušati, kot govoiriti!

Super zapisano.

@kaj ...Je s tabo vse v redu? Ali pa imaš težave s problemi? V glavnem: tvoja glava je močno poškodovana! Vzemi oranžen tabletek in spat!

Zgodnja dvajseta leta so po večini se tako otročja, da marsikdo/marsikatera naredi neracionalne poteze in ne posluša staršev. Leta naredijo svoje in potrebno je pomagati. Pomagati!
P.S.izgubljeni sin se je vrnil!

Avtorica povej, hči dela ali ne, ima prihranke ali je vse sproti pogonila, če nima nič, nima službe jo takoj postavi pred vrata, parazita ne rabiš, da je taka je sigurno tudi tvoja krivda, ne moreš tega tolerirati, ker če boš popustila jo boš imela vse življenje na abonmaju.

@ povej
Dela v zdravstvu. Niso vsi brez služb.
Kdo bo pomagal otrokom če ne starš?

Seveda jo boste sprejeli z odprtimi rokami. Zdaj rabi vašo pomoč, ce ne denarno pa psihično. To je vaša hči.

se pa pač nista vrnili domov, ker sta odrasli osebi in si znata sami poiskati stanovanje ter plačevati življenjske stroške. tudi jaz nisem šla domov po razhodu od partnerja, temveč z otrokoma v novo najemniško stanovanje. sploh nisem pomislila da bi se vrnila v svojo otroško sobo.

kdaj sploh odrastemo in kaj pomeni biti odrasel človek?

@moji dve

Nista se vrnili zaradi tebe, ne zato, ker ne bi bili v svoji sobi. Če tebe ne bi bilo, bi se vrnili domov, vsaj začasno.

ja to je slavna slovenska odraslost, ko se ob vsakem problemu prilepiš na materino joško. Če ima hči slabe partnerske odnose, je vzrok v primarni družini. In sedaj se je vrnila k vzroku problema, rešitve ne bo.

Naj gre v najem, druga ji ne preostane.

V Ljubljani je težko, ko je garsonjera 600 evrov za najem. Za samsko osebo kar precej .

@moji dve

Sicer se nikdar nisem vrnila domov, ker ni potrebe, je pa neprecenljivo to, da ves, da se vedno lahko vrnes domov, ce te zivljenje povozi.
Imava tri odrasle otroke, dva sta na svojem tretji bo kmalu in vsem trem dajeva jasno vedet, da se vedno lahko vrnejo domov, ce se jim kdaj kaj zalomi.

To, da se ti nisi vrnila domov in da se tvoji niso vrnili domov, pove veliko o vasih slabih odnosih in nicesar o odraslosti!

neprecenljivo je to, da se lahko postaviš na svoje noge, tudi če se ti kaj v življenju zalomi.

@groza!

Svoji hčeri bi takoj vzela domov če bi se jima zgodilo kaj groznega. Recimo huda bolezen, avtomobilska nesreča, stanjem v katerem bi potrebovali nego in pomoč pri vsakdanjih opravilih. Če bi katera ostala brez službe, če bi ... Razumeš? Zame to, da greš od tipa ni življenjsko grozna zgodba. Moja hči se je odselila od svojega tipa b najemno stanovanje. Zakaj? Zato, ker ve kako to gre. Znala je stanovanje posilat, vedela je kam hoče it, vedela za koliko denarja si ga lahko najame ( 400 EUR + stroški) in to je to. Če bi se priselila k meni bi imela do službe skoraj 80 km v eno smer, plus eno sobico , tako pa ima celo stanovanje zase in svoje živali in do službe 30 km.

Moja sestra pa je pri 50 prišla k moji mami nazaj s svojim odraščajočim sinom najstnikom, za katerega je zadolžila našo mamo, ki ima 80+, ker ona pač nima časa, se se isce. To zame ni odrasel opravilno sposoben odgovoren človek.

se pa ima sestra zato čas cele dni s kolesom okoli gonit a ne? sem takoj pomislila, ko sem brala tiste intervjuje, da mora uboga stara mati sedaj skrbeti za najbrž do kraja razvajenega mulca, pa še za 50 letno hčer zraven.

Hecna se mi zdi miselnost mladine. Dajmo kopirat ameriko - v najem. Ker si odrasel. Ajoj 🤪

Jaz svojim otrokom ne bi zaračunala nič, to mi je ameriško mačehovsko. Je dovolj delo pri hiši in delitev stroškov. Svojemu sorodniku (kateremkoli) najemnino zaračunat? Groza

Je pa tudi meni hecno, da ti hči ni omenila, da razmišlja o odhodu. Jaz sem svoji mami povedala da se zveza ne bo izšla

nič ni ameriško če zdavnaj odrasla oseba poskrbi zase na način, da mu ni treba s kufrom priti nazaj v otroško sobico in na mamino špežo in teženje in komandiranje. Čeprav je v Sloveniji bolj v navadi, da sedaj starci hodijo po prstih okoli odraslih otrok in se jih bojijo. Pa smatrajo, da so slabi odnosi, če otroci živijo zase.

hvala bogu, da se ima kam vrniti.
Mi pa ni jasno, kakšne odnose imata, da nisi poznala njenih težav, da se nista pogovarjali, si pomagali z nasveti. V nekem pomembnem razvojnem obdobju si očitno nehote zatajila, nisi vzpostavila do nje mostu in hči se je zaprla vase kot lepa školjka.
Moja hči (50) in jaz si zaupava vse težave in sva si vedno v oporo.

@odrasli osebki
Ne gre za selitev k staršem in poslušati komandiranje.
Zakaj bi plačevala najemnino, če res ni potrebe!
Bolje je varčevati. Naša hiša je vedno odprta za vse.
Poleg tega je po težkem razhodu tudi dobro, da ni bila sama. Tisto najemnino bi hči že plačala, če bi bilo treba. Ampak menim, da ima življenje v neki slupnosti tudi prednosti.
Veljajo nekatera pravila pri nas. Za vse. Torej sporočiti ali boš na kosilu, večerji. Ni poanta v tem, da 25letna hči pove, kje bo. Je pa prav, da pove, da je ne bo doma. Ali če gre za vikend na morje, da pove. Ni to normalno?
Ali da se dogovorimo, da v času dopusta tisti, ki so doma skrbijo za hišo, okolivo, vrt, psa.

kot prvo najbrž vsi posamezniki ne živijo na način, da se nekam našlepajo in potem ko veza propade nimajo nič in se morajo vrniti domov na mamino hrano oz. sporočanje ali bo prišla na kosilo ali ne. To je kar precejšnja kontrola, če moraš sporočat za vsak obrok in vsako gibanje in ravno v tem je smisel, da si na svojem, da si urediš svoje življenje, tudi premisliš svoje napake, ne pa da ti mama ves čas diha za ovratnik s polnim krožnikom. Normalno da so tudi situacije, ko je začasna vrnitev najboljša. Nikakor pa ne pomeni, če je nek otrok pri 30+ (glede na to, da je bila s tem fantom 7 let najbrž že ima nekaj let razen če so Romi) zmožen po razpadu zveze iti na svoje, da ima zato slabe odnose s starši.

Prav je, da ji ponudiš topel dom in razumevanje ter tolažbo. Kot so že rekli, ne sprašuj preveč zaenkrat, se bo že odprla. Na dolgi rok pa je dobro, da si naredi nek plan za naprej.

@odrasli osebki
Sporočanje za vsak obrok...kuhamo za vse. Če v nedeljo zjutraj kdo pove da naj ga,/je ne računamo za kosilo, je to kar normalno, ali kako?
Da skuham za 6 in potem jeva samo midva z možem? Ali da vsak kuha zase?

Se strinjam, to je povsem pravilno in normalno družinsko življenje.
Težava nastane, ko nekateri starši zahtevajo, da vedo vse, kar se dogaja. Po drugi strani pa otroci pozabijo povedati, da jih ne bo.
Imaš vse možne varijante.

@Presenečena

Ocitno se ne pogovarjate drugega kot o vremenu, zato se ti zdi, da se razumete, a v bistvu se niti ne poznate.

Kaj zdaj pricakujes od nje?

Ce bi se moj otrok tako vrnil domov, bi ga objela in rekla, da bo se vse v redu. Naj si spocije, nabere moci in naj potem siba dalje.

@odrasli osebki

Seveda je samostojnost neprecenljiva, a ce ti lahko kdo kaj pomaga in se lazje postavis na noge, zakaj ne?

Ti moz pomaga kihati, pomiti, oprati, cistiti in ostalo ali ti to vse naredis popolnoma sama, ker si samostojna odrasla oseba in ti nihce ne rabi pomagat pri nicemer?

Ali ko zbolis, dovolis mozu, da ti skuha caj ali to delas sama, ker si samostojna odrasla oseba?
Locitev res ni bolezen s temperaturo 39.5, je pa bolecina duse in je ne prebolis v enem tednu kot bi prebolel gripo.

@povej seveda dela, ima redno sluzbo in tudi lepo placo, problem je ker se bo zdaj morala voziti vsak dan 70 km v sluzbo v bolnico in me to skrbi, z nocne v avto, drugo ne igra vloge.

pa kaj sedaj mešaš jabolka in hruške. saj če se razide s fantom, še ne pomeni, da je 90% invalidka no. Pa tudi ne vemo, zakaj sta se razšla. Če je punca otročja in nezrela in je bil to razlog razpada zveze, ji bo prej škodilo kot koristilo, da jo bodo starši spet naprej rihtali in ji odnašali rit. že samo njeno vprašanje, če ni nič vesela, da je spet doma kaže ravno na to nezrelost v medosebnih odnosih. Pa če bi jo mati upala vprašat, kar jo zanima, bi jo in ne bi pisarila tukaj gor.

@pogovarjajte se
Morda bi tukaj samo dodal kratko mnenje o brezpogojni podpori.
Se strinjam, jaz mojima vedno govorim, da lahko kadarkoli prideta nazaj, ko bosta enkrat odšla. In ju bom podpiral, ampak tukaj je ena pomembna zadeva. Če otrok naredi napako, potem ga je potrebno na to tudi opozoriti.
Recimo zame bi bila razlika ali je v primeru zgoraj npr. varala moja hči in je zaradi tega prišlo do ločitve ali je če je varal njen partner. V obeh primerih bi jo sprejel, ampak v prvem primeru bi ji tudi dal jasno vedeti, da to ni prav. Če bi se pa morda ponovila zgodba še enkrat, potem pa bi se verjetno tudi zatočišče zaprlo. Namreč včasih takšni ljudje potrebujejo trdo lekcijo, da pridejo k sebi.
In nudenje podpore ljudem, ki večkrat naredijo isto napako, kljub temu, da si jih na to opozarjal že pred napakami, le tem naredi dolgoročno veliko škodo, saj očitno niso sposobni sprejemati odgovornosti za svoja dejanja.
Upam pa, da do tega ne bo prišlo.

ona je odsla od doma takoj po koncani soli , sluzbo, prvo stanovanje, sobo si je vse sama nasla, z mozem sva ji prva leta pomagala tako da sva ji placvala najemnino in dolocene stroske ker je bila njena zacetna placa nizka, o njenih osebnih zadevah se pa res ne menimo...

@svetilnik
Točno!
Nekaj časa smo porabili, da je hči razumela, zakaj želimo vedeti ali pride na obrok.
Konec koncev, če pride vsak dan iz službe domov na kosilo in je 1krat brrz obvestila ni tudi še zvečer, me skrbi.
Dovolj je, če reče kdorklli v družino, da ni ziher ali bo na kosilu ali ne. Ne gre pa tako vsak dan.
Tudi glede na število članov, kdo bo jedel, malo prilagodim jedilnik.


Saj se tudi z možem obveščava.
Ni to nadzor, ampak sobivanje.
V začetku je vse dojemala kot napad ali jemanje samostojnosti. Bila je pač v burnem čustvenem obdobju.

Kaj je vmešavanje v življenje odraslih otrok? Vsak ima svoj pogled in prav je, da se družina o tem pogovori. A nihče ne sme viti v kakšnem čuszvenem afektu, ker v takem primeru pogovor niti ni možen.
Veljajo pa res neka pravila o čistoči, vzdrževanju okolice. Vsak nekaj prispeva.
Ne bom zahtevala, da odrasla hči škropi in obrezuje sadovnjak.
Je pa prav, da pomaga pri večjih delih ali recimo tisti dan ko smo ostali zaposleni z deli zunaj, skuha.
Je to komandiranje?
Je komandiranje, da se prazni koše, čisti kopalnice temeljito 1krat na teden?
Svojo posteljnino da naša mladona prati po njihovih željah! Pa naj bo to 2krat na teden, 1krat na teden , 1krat na 14dni...
.me niti ne zanima!
Pričakujem pa, da nekdo zunaj zalije, če sem odsotna do poznega večera.

To je to ja. Normalno družinsko življenje.
Dodal bi le to, da odrasel otrok, če živi pri starših mora prevzeti svoj del opravil in stroškov, ne pa, da je doma zato, ker ima brezplačen hotel.
Znanec je svojemu otroku zaračunaval najemnino (zelo ugodno) in ko se je odselil, je celoten znesek otrok dobil na račun.