https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/12311102_1665813103693581_2345135893527159882_n.jpg?oh=36d5b8f82b21e8604916930be5cd9106&oe=56EACC43

poslano v temi :: Glista o levičarjih.

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/12311102_1665813103693581_2345135893527159882_n.jpg?oh=36d5b8f82b21e8604916930be5cd9106&oe=56EACC43

poslano v temi :: Ta je pa idealen za čvek, povabimo ga sem

hahahahahaha

poslano v temi :: Ta je pa idealen za čvek, povabimo ga sem

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom. Medved pade, a ko pride tja, medveda ni vec. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved. “Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!” Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam. Spet ga potraplja po rami: “Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj! Lovec – kaj če in se prepogne… Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco na ramenu, in res… Medved pravi: “Ok, no zdej pa povej po pravici – tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?”

poslano v temi :: vic

Kmet pri dohtarju: “S postelje sem padel pri divjem seksu z deklo in si zlomil roko.” Dohtar: “No no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki.” Kmet: “Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel z delovnega stroja!”

poslano v temi :: vic

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali. Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.” Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.” Notredamski zvonar pa je rekel: “Gotovo sem najgrši na svetu.” Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!” Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.” Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: “Kdo za vraga je Damjan Murko?!”

poslano v temi :: vic

Po plaži v Fiesi se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo. Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša: - Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom… - Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

poslano v temi :: vic

Na finančnem ministrstvu je na vratih napis: “Odprto – prosimo za razumevanje!” ************************************************************************* Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega: “Kaj ti tudi ne moreš spati?” ************************************************************************* Jure se je oglasil pri prijateljici v občinski upravi in jo vprašal: “Prejle sem bil pri tvojemu kolegu v sosednji pisarni. Povej mi, kaj ta človek sploh dela?” “Ne vem. Tu je že dve leti, pa so mu šele včeraj zmontirali novo mizo!” ************************************************************************* “Koliko občinskih uradnikov je potrebno, da zamenjajo žarnico?” “”Devetintrideset! Eden, da zamenja žarnico in osemintrideset, da izpolnijo formularje!” ************************************************************************* Uradnik Polde je zagledal kolega za sosednjo mizo, ki je bil ves bled v obraz. “Ali ti je slabo?” ga je zaskrbljeno vprašal. “Saj bo kmalu v redu!” je izjecljal kolega. Samo prehitro sem prebral okrožnico!” ************************************************************************* V večini ministrstev imajo urejena dva vhoda. Drugega uporabljajo uslužbenci, ki v službo prihajajo prepozno, zato, da ne ovirajo tistih, ki odhajajo predčasno domov. ************************************************************************* “Kako se uradniki igrajo svojo igro – uradniški mikado?” “Kdor se prvi premakne, izgubi.” ************************************************************************* “Kateri je najtežji dan v življenju uradnika?” “Prvi pomladanski dan, ker mora preklopiti iz zimskega spanja na pomladansko utrujenost.” ************************************************************************* “Miha, kje ste bili? Šef vas je povsod iskal!” “Sedel sem v svoji pisarni in delal!” “No, na to idejo pa ni nihče prišel!” ************************************************************************* “Si slišal da bomo čez deset let delali samo še ob sredah?” “Kaj? Pa menda ne cel dan?” ************************************************************************* “Koliko ljudi dela v vašem ministrstvu?” “Četrtina.” ************************************************************************* “Zelo sem nezadovoljen s svojo plačo in sploh ne vem kaj naj storim!” “Si poskusil s stavko?” “Sem, cel mesec, pa ni nihče opazil!” ************************************************************************* “Trije so v pisarni in eden dela? Kaj je to?” “Dva uradnika in en ventilator.” ************************************************************************* “Kaj je katastrofa za uradnika?” “Če nima naročilnic s katerimi bi lahko naročil naročilnice.”

poslano v temi :: vic

Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega: “Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!” Malemu je ideja všeč. Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: “Ja kaj si pa delal?” “Hja, isto kot ti…smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!” “S kom pa si šel v Trst?” vpraša dedek Mali odgovori: “s turistično agencijo Kompas, pa ti?” “S partizani!!!”

poslano v temi :: vic

Pri predmetu “narava in družba” je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico. “Tulipan!” se je oglasil Barbara!” “Čudovito!” je vzkliknila učiteljica. “Nagelj!” je rekla Metka. “Čudovito!” “Narcisa!” je rekel Bojan “Čudovito!” se je spet oglasila učiteljica. “Marihuana!” se je oglasil Jure. “Kakšna roža pa je to?” je strogo rekla učiteljica. “To ni roža,” je pojasnil Jure, “je pa čudovito!”

poslano v temi :: vic