Moški čaka na bus, v naročju pa nosi dva dojenčka. Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne spraševati: “Joj, sta srčkana, kako jima je pa ime?” Moški jo grdo pogleda in odgovori:”Ne vem!” Ženska vrta dalje: “A sta punčki al fantka?” Moški ji besno odvrne: “Pojma nimam!” Ženska zgroženo: “Kakšen oče pa ste!?” Moški: “Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to sta reklamaciji!”

poslano v temi :: vic

Kje sta oči in mami? Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: Kje sta oče in mami? V postelji sta, mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: Kje sta oče in mami? Ta odgovori: Še vedno sta v postelji. Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: Kje sta oče in mami? Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta. Babica ga začudeno vpraša: Kaj se dogaja s tabo? Deček pove: Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.

poslano v temi :: vic

astmatičarka: uhhhh….uuuhhh..uh.. matematičarka: ponovi……ponovi…. veterinarka: daj me bikec moj daj me! Učiteljica: da tako…zelo dobroo…ja.. morilka: če zdaj nehaš te ubijem.. navijačica: vdrži…dajmo..šee.. versko blazna: o moj bog… jezus …… samomorilska: umiram…joojj umiram… učiteljica angleščine: oohh…yeess..yeeess vedeževalka: čitim…da…prihaja..blizu je…

poslano v temi :: vic

Peter je vprašal blondinko, kakšna je razlika med jogurtom in spermo. “Ne vem” je rekla blondinka. “Potem pa poskusi jogurt!”

poslano v temi :: vic

Hipi stopi v avtobus, opazi nuno, pristopi k njej in reče: ” Ljubil bi se s teboj!” Nuna mirno odgovori: ” Z nikomer se ne smem ljubiti, moja zvestoba velja bogu!” in izstopi na postaji. Šofer pokliče k sebi hipija: “Ej, vem, kako bi se lahko ljubil z njo! Vsak torek, ob polnoči, moli v pokopališki cerkvi. Obleci se v dolgo, belo haljo, mislila bo, da si Jezus” Rečeno-storjeno. Sredi molitve nuna zasliši za seboj: “Sem Jezus, ljubil bi se s teboj!” “Prav, a v zadnjico, devištvo je za Boga”. Po opravljenem ljubljenju se hipi zasmeje: “Ha ha ha, jaz sem hipi!” “Ha ha ha, jaz pa šofer iz avtobusa!” odvrne nuna.

poslano v temi :: vic

HRABER: Prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji ampak ne spi. Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša: “Ja kaj pa ti delaš????”. In ti ti ji odgovoriš: “Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!” HRABREJŠI: Prideš sredi noči domov, žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš: “Kaj je stara….čistiš ali misliš kam odleteti?” NAJBOLJ HRABER: Prideš sredi noči pijan domov, dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce. Pokneš ženo po riti in ji rečeš: “Ti si naslednja!” HRABER V TRI P…. M……. Prideš sredi noči domov z ljubico in šepneš ženi na uho: “Delaj se, da si mi sestra!”

poslano v temi :: vic

Se pogovarjata Kangler in Bossman. Kangler: Čuj, ki si se te rodil ti? Bossman: V Gani. Kangler: Kaj bom te vgibo! Povej mi!

poslano v temi :: vic

Rom in ciganka se ločujeta. Ko sodnik proglasi zakon za ločen, ga Rom vpraša: “Ampak, gospod sodnik, še vedno pa ostaneva brat in sestra, ali ne?”

poslano v temi :: vic

“Ni več dvoma,” je rekel doktor pacientu, “zastrupljeni ste bili!” “S čim vendar?” je vprašal pacient. “To bo pokazala obdukcija!”

poslano v temi :: vic

Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je doživela: “Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi moči: mamografijo, tomografijo, pornografijo…”

poslano v temi :: vic