- 1
- 2
To od redne zmaga 😆
pa rečeno je blo da sta njega obe punci pustili. Tko da mi je jasno zakaj. To so enostavno taki tipi samotarji k se sploh ne znajo obnašat v svetu enih socialnih pravil. In glede na to da žvi z mamo.. hja.. me ne čudi. Tko da,jaz se njega nič ne bom otepala,nisem tega nkol rekla. Samo svašta res na kakšne lahko nabašeš.
pa rečeno je blo da sta njega obe punci pustili. Tko da mi je jasno zakaj. To so enostavno taki tipi samotarji k se sploh ne znajo obnašat v svetu enih socialnih pravil. In glede na to da žvi z mamo.. hja.. me ne čudi. Tko da,jaz se njega nič ne bom otepala,nisem tega nkol rekla. Samo svašta res na kakšne lahko nabašeš.
0
Franci se vrne domov in reče ženi:
"Prinesi mi pivo!"
Žena, precej jezna nad tonon glasu, ki ga je Franci uporabil, mu užaljeno reče:
"Kaj pa magična beseda na p?"
Franci:
"Pohiti!"
"Prinesi mi pivo!"
Žena, precej jezna nad tonon glasu, ki ga je Franci uporabil, mu užaljeno reče:
"Kaj pa magična beseda na p?"
Franci:
"Pohiti!"
0
Je šla Fata delat v Slo kor čistilka in po parih mesecih pršla na dopust domou polna keša.... pa jo vpraša soseda:
Kako si mogla toliko para skupit kad radiš ko čistačica?
Pa reče Fata:
Pa danu radim ko čistačica, a noču sa penisom.
Vpraša soseda:
A šta je to penis?
Reče Fata:
To to je ko u Bosni 🤐, samo manje 😆
hahahahhahhaha 😆
Kako si mogla toliko para skupit kad radiš ko čistačica?
Pa reče Fata:
Pa danu radim ko čistačica, a noču sa penisom.
Vpraša soseda:
A šta je to penis?
Reče Fata:
To to je ko u Bosni 🤐, samo manje 😆
hahahahhahhaha 😆
0
Blondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi:
Kaj se treseš, saj je tudi zame prvič!
Kaj se treseš, saj je tudi zame prvič!
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/dimmcek/ Dimmček
Je šla Fata delat v Slo kor čistilka in po parih mesecih pršla na dopust domou polna keša.... pa jo vpraša soseda:
Kako si mogla toliko para skupit kad radiš ko čistačica?
Pa reče Fata:
Pa danu radim ko čistačica, a noču sa penisom.
Vpraša soseda:
A šta je to penis?
Reče Fata:
To to je ko u Bosni 🤐, samo manje 😆
hahahahhahhaha 😆
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
Blondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi:
Kaj se treseš, saj je tudi zame prvič!
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/untip/ un_tip
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/dimmcek/ Dimmček
Je šla Fata delat v Slo kor čistilka in po parih mesecih pršla na dopust domou polna keša.... pa jo vpraša soseda:
Kako si mogla toliko para skupit kad radiš ko čistačica?
Pa reče Fata:
Pa danu radim ko čistačica, a noču sa penisom.
Vpraša soseda:
A šta je to penis?
Reče Fata:
To to je ko u Bosni 🤐, samo manje 😆
hahahahhahhaha 😆
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/untip/ un_tip
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/dimmcek/ Dimmček
Je šla Fata delat v Slo kor čistilka in po parih mesecih pršla na dopust domou polna keša.... pa jo vpraša soseda:
Kako si mogla toliko para skupit kad radiš ko čistačica?
Pa reče Fata:
Pa danu radim ko čistačica, a noču sa penisom.
Vpraša soseda:
A šta je to penis?
Reče Fata:
To to je ko u Bosni 🤐, samo manje 😆
hahahahhahhaha 😆
0
0
V čem je razlika med tovornjakom norih krav in tovornjakom blondink?
V registrskih tablicah.
V registrskih tablicah.
0
hahahahahhahah 😆DD ta zmaga, hahaha 😆DD
0
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
“Kakšna je idealna teža tašče?”
“4 kg skupaj z žaro.“
0
Srečata se Edo in Jože.
Edo: Em slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.
Edo: Em slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.
0
Pride GLISTA na sestanek SDS in jasno Jajo postreže s (šenskanim) cvajčkom! Pa GLISTI zavije ksiht in reče: "Saj sem ga navajen, sam tok kisuga pa še nism pil. Me je kar skupi potegnil!"
Pa reče lepotica SDS: "Oooooo to pa ne! Nč te ni skupi potegnil! Tok majhne ži pršu!" 😆 😆 😆 😆
Pa reče lepotica SDS: "Oooooo to pa ne! Nč te ni skupi potegnil! Tok majhne ži pršu!" 😆 😆 😆 😆
0
Žena, se nekje na Gorenjskem, sredi zime vrne domov in vidi otroka v sami majici in kratkih hlačah na dvorišču tekati po snegu.
Hitro ga odpelje noter in nadere moža: “Ali se ti je zmešalo!?! Takšnega otroka pošlješ na sneg?!”
Gorenjc pa: “V omari sem našel tablete Daleron, ki jim drugi teden poteče rok trajanja. Pa, da ne vržemo proč!”
Hitro ga odpelje noter in nadere moža: “Ali se ti je zmešalo!?! Takšnega otroka pošlješ na sneg?!”
Gorenjc pa: “V omari sem našel tablete Daleron, ki jim drugi teden poteče rok trajanja. Pa, da ne vržemo proč!”
0
An Englishman, a Frenchman, a Spaniard and a German are all standing watching a street performer do some excellent juggling. The juggler notices that the four gentlemen have a very poor view, so he stands up on a large wooden box and calls out, “Can you all see me now?”
“Yes.”
“Oui.”
“Sí.”
“Ja.”
“Yes.”
“Oui.”
“Sí.”
“Ja.”
0
Avtor: 12345678
An Englishman, a Frenchman, a Spaniard and a German are all standing watching a street performer do some excellent juggling. The juggler notices that the four gentlemen have a very poor view, so he stands up on a large wooden box and calls out, “Can you all see me now?”“Yes.”
“Oui.”
“Sí.”
“Ja.”
?????????????
0
Avtor: kua?
Avtor: 12345678
An Englishman, a Frenchman, a Spaniard and a German are all standing watching a street performer do some excellent juggling. The juggler notices that the four gentlemen have a very poor view, so he stands up on a large wooden box and calls out, “Can you all see me now?”“Yes.”
“Oui.”
“Sí.”
“Ja.”
?????????????
Aaaaaaaaa yes we see ya 🙂)
0
Dej nehite lagat, da obvladate en tuji jezik 🙁 🙁
Jaz nea vem za kva se gre!! 🙁
A smo Slovenci? Noooooooooo pol pa čoftajmo po slovensko! 😛
Jaz nea vem za kva se gre!! 🙁
A smo Slovenci? Noooooooooo pol pa čoftajmo po slovensko! 😛
0
Kaj naredi Damjan Murko ko želi biti sam?
Koncert! 😆
waaaahahhahahha 😆
Koncert! 😆
waaaahahhahahha 😆
0
Blondinka je obiskala ginekologa, ta pa ji je po preiskavah povedal:
"Noseča ste."
"Kako, noseča?"
"Dobili boste otroka."
"Kje pa otrok pride ven?"
"Tam, kjer je prišel noter."
"Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?"
"Noseča ste."
"Kako, noseča?"
"Dobili boste otroka."
"Kje pa otrok pride ven?"
"Tam, kjer je prišel noter."
"Torej, na zadnjem sedežu avtomobila?"
0
Hahahhahahahaha haaaaaaaaaaaaaaaaa sto posto. a pol so mene pršli na zadn zic iskat?
0
Kdo ima 2 jajci in 100 zob?
- Krokodil.
Kdo ima 100 jajc in 2 zoba?
- Partizanski pevski zbor.
- Krokodil.
Kdo ima 100 jajc in 2 zoba?
- Partizanski pevski zbor.
0
evo en ki se nam je v rosnih letih ful smešen zdel, je bolj beden in pa v živo povedan bolj smešen kot napisan:
Gre stara mama iz mesta nazaj domov na vas in ima kar dolgo pot. Pa postane žejna in se ustavi pri prvem potoku, kjer piše: Če piješ to vodo, boš celo noč kolcal. Ona vseeno pije. Spet hodi in hodi... pa postane žejna zato se ustavi pri drugem potoku, kjer piše: Če piješ to vodo, boš celo noč prdel. Si misli pa kaj potem in vseeno pije. Po nekaj časa spet postane žejna in se ustavi pri tretjem potoku pri katerem piše: Če piješ to vodo, boš celo noč pel. Mama ne verjame in pije tudi to vodo.
Ko pride zvečer domov in se utrujena vleže v posteljo pa začne: Hik, prrrrrd, ta na na na na, hik, prrrd, ta na na na na, hik, prrrrd, ta na na na na,....
Zdej res ni smešen, ampak kot mulci se nam je pa to blazno zabavno zdel.
Gre stara mama iz mesta nazaj domov na vas in ima kar dolgo pot. Pa postane žejna in se ustavi pri prvem potoku, kjer piše: Če piješ to vodo, boš celo noč kolcal. Ona vseeno pije. Spet hodi in hodi... pa postane žejna zato se ustavi pri drugem potoku, kjer piše: Če piješ to vodo, boš celo noč prdel. Si misli pa kaj potem in vseeno pije. Po nekaj časa spet postane žejna in se ustavi pri tretjem potoku pri katerem piše: Če piješ to vodo, boš celo noč pel. Mama ne verjame in pije tudi to vodo.
Ko pride zvečer domov in se utrujena vleže v posteljo pa začne: Hik, prrrrrd, ta na na na na, hik, prrrd, ta na na na na, hik, prrrrd, ta na na na na,....
Zdej res ni smešen, ampak kot mulci se nam je pa to blazno zabavno zdel.
0
Kaj si želiš, draga, za novo leto?
Lisico.
Prav, ampak kletke ne bom čistil jaz .
Lisico.
Prav, ampak kletke ne bom čistil jaz .
0
hahahah vsi so dobri 😛
Vpraša žena moža: A sem fejst al grda?
Pa reče mož: oboje
Pa ona: kako oboje?
Mož: fejst grda
sej vem da ste tega zih že slišali, sam meni je carski 😛 hehe
Vpraša žena moža: A sem fejst al grda?
Pa reče mož: oboje
Pa ona: kako oboje?
Mož: fejst grda
sej vem da ste tega zih že slišali, sam meni je carski 😛 hehe
0
Pride Lidija domov pa reče mami:
"Jaz več ne bom mela mozoljev!!
pa reče mama: "Zakaj ne?"
pa reče Lidija: "ker ni več placa!!!"
"Jaz več ne bom mela mozoljev!!
pa reče mama: "Zakaj ne?"
pa reče Lidija: "ker ni več placa!!!"
0
Avtor: http://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
Pride Lidija domov pa reče mami:
"Jaz več ne bom mela mozoljev!!
pa reče mama: "Zakaj ne?"
pa reče Lidija: "ker ni več placa!!!"
0
Kaj naredi gorenc, če ga zebe? Usede se k sveči. Kaj naredi, če ga zebe še bolj? Prižge jo.
0
V soli uciteljica vprasa Janezka "Na ograji so tri vrane.Lovec eno ustreli. Koliko jih ostane?" Janezek:"Nobena." Uciteljica pravi 😕e enkrat premisli, Janezek. Janezek na to: "Nobena.Eno ustreli, druge pa odletijo stran." Uciteljica:" Odgovor ni pravilen, Janezek, mi je pa vsec, kako razmisljas."
Janezek:"Vas lahko jaz nekaj vprasam?" No, pa daj.Janezek:"Tri zenske gredo v slascicarno in vsaka naroci kornet. Ena ga lize, ena ga sesa, tretja ga grize. katera med njimi je porocena?" Uciteljica:"Hmmm...Tista, ki ga sesa?" Janezek :" Tista, ki ima porocni prstan. Odgovor ni pravilen, mi je pa vsec, kako razmisljate".
Janezek:"Vas lahko jaz nekaj vprasam?" No, pa daj.Janezek:"Tri zenske gredo v slascicarno in vsaka naroci kornet. Ena ga lize, ena ga sesa, tretja ga grize. katera med njimi je porocena?" Uciteljica:"Hmmm...Tista, ki ga sesa?" Janezek :" Tista, ki ima porocni prstan. Odgovor ni pravilen, mi je pa vsec, kako razmisljate".
0
- 1
- 2
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 40 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
28.09.2014 ob 19:12
Pa fajn bi blo, da bi jih odebelili, da ne bo spet kakšen pammetnjakovič cele teme zasmetil z neumnosti.. hvala, saj vem, da jih boste dal, zlati ste!