👍 VICI - 2

Sedim v stanovanju...sama. Nekdo pozvoni na vrata.

Odprem in pred vrati stoji simpatičen mladec.

Vpraša me: "Je vaš mož doma?"

Odgovorim mu, da ga ni doma.

Mladenič vstopi, se sleče, me vrže na posteljo, me kresne, se obleče in odide...

Še do dandanes mi ni jasno zakaj je potreboval mojega moža?!


Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kjer gasilci preživljajo dežurstvo.
Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka...

Ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče: "Fantje, prav počasi se zmigajte, davčna uprava gori!"

Novo leto je najboljše za to, da ugotoviš kdo te ima shranjenega v imeniku in kdo ne.

Nuna.. edina ženska ki ve kaj bo jutri oblekla.

Slovenci smo kot tamponi.
V prelepem kraju vendar v slabem obdobju!

Ko sem pijan me vsi vidite, ko sem pa žejen pa nobeden.

Ko umreš ti, ne veš da si mrtev in ti ni hudo. Hudo je drugim...
Enako velja če si glup!!

Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?
Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek!

Bog je dal ženskam dar govora vendar je moškim pozabil dati dar poslušanja.

Brezalkoholno pivo je kot seks s sestrično, občutek je isti ampak veš da nekaj ni v redu.

Kako veš, da je otrok v puberteti?
Ko neha spraševati od kod je prišel in noče povedat kam gre.

Objavi punca na facebook: "Eni morte v šolo, eni smo pa na kavici". Pa ji mama spodaj komentira: "Ene čaka kosilo ko pridejo iz šole, ene pa batine".

"Dame imajo prednost" je samo lepše rečeno :"Pejt naprej, da te v rit pogledam!"

Ženske so kot sadje - vsaka ima svoj vonj, okus, barvo in izgled.
Problem so moški - oni imajo radi sadno solato.

Od česa umre samomorilec ki se uleže na tračnice slovenskih železnic?
Od dehidracije!

Kaj je vrhunec pijančevanja?
Da objemaš tuš in mu govoriš, naj neha jokat!

Hčerka se pritožuje: "Moja soba je najgrša soba v naši hiši!"
Oče: "V redu no, jutri ti bom odstranil vsa ogledala."

Kako pa facebook šteka danes...5 krat sem že kliknil "DOMOV" pa sem še kar v gostilni.

Čas celi rane. Zato se pri zdravniku ponavadi čaka ure in ure.

Vsi smo že slišali za srečo v nesreči. Ne vemo pa kaj je nesreča v sreči. Ko dobiš službo po letu dni pisanja prošenj, pa ti prvi dan novi sodelavci povejo,da že pol leta niso dobili plače.

Fant se sprehaja s punco po parku.
Nenadoma ji reče: "Stopiva sem za grm, da ti nekaj pokažem."
Fant si odpne zadrgo in ji da roko v hlače in na tisto stvar. Dekle se ustraši! Obrne se in steče skozi grmovje.
Veje jo tolčejo po objokanih licih, oblekica se ji zatika v veje in se trga, visoke petke na čevljih se polomijo, toda ona teče dalje, ne ozirajoč se.
Skozi glavo ji letijo misli: "Ah... pa so me starši lepo opozarjali naj se pazim manijakov, le da jih jaz nisem poslušala. Samo da pridem domov..."
Medtem priteče do stanovanjskega bloka, vzame ključ in naenkrat začuti roko na ramenu.
Z grozo se obrne, ko zasliši zadihan glas, ki ji pravi: "Prosim te, sam spust ga..."

Janez se z Micko sprehaja po sejmu. Ogovorita ga dve dekleti, ki predstavljata belo tehniko rekoč:

"Gospod imate doma pomivalni stroj"?

Janez odvrne:"Seveda ga imam"

Dekleti: "No potem pa dovolite, da vam predstaviva revolucionarne tablete za pomivalni stroj, jih želite kupiti?"

Janez pokliče Micko in jo vpraša:

"Micka, boš jedla te tablete?"

hahaha zadnji zmaga:)

ups predzadnji

Res so dobri, VN, a to delas zbirko? Jaz vem samo angleske,npr. What`s 6.9... sam se ne prevedejo dobro 🙁

Janez se odpravi lovit ribe in že čez uro se mu nasmehne sreča - ujame tolstega krapa. Teče domov in zavpije:

"Marta, hočem ocvrtega za kosilo!"

"S čim pa?" posmrkne Marta. "Nimava ne za drobtine in ne za jajca."

"Pa ga kar tako vrzi na olje."

"Zadnje olje od Rdečega križa sva porabila predvčerajšnjim, saj veš ..."

"Pa naj bo kuhan!"

"Aja? Ta čas, ko si lovil, so bili tukaj od Elektra. Tri mesece že nisva plačala elektrike in so nama jo odklopili."

"Potem pa je najbolje, da ga odnesem nazaj," ves razočaran reče Janez.

"Bolje, bolje," zašepeta Marta.

Rečeno - storjeno. Janez izpusti krapa nazaj v vodo, ta veselo odplava, se na sredi reke obrne in zavpije:

"Naj živi vlada Slovenije!!!!"

Dragi, se spomnis, ko si šel spomladi lovit ribe čez viken?

aha, se spomnim ja.

No tista riba je klicala, da je dobila ribice.

Pepa in Roza sta si privoščili eksotični dopust na Barbadosu, sami. Medtem ko je Roza bolj kot ne utapljala svojo žalost v branju, pa je Pepa spoznala črnca in po dolgi in strastni noči ga je vprašala, kako mu je ime.
"Ne morem ti povedati, ker se mi boš smejala", odgovori črnc.
Vsak večer sta se sestajala in se noro ljubila, in vsak večer ga je vprašala kako mu je ime, a on ji je zmeraj odgovoril, da ji ne more povedati. Zadnji dan pa je le popustil:
"Dobro, ime mi je SNEG!"
Pepa plane v histerični smeh, a ji črnc užaljen reče: "Vedel sem da se boš smejala!"

"Ma, saj se ne smejem tvojemu imenu. Razmišljam o svojem možu, ki mi ne bo verjel, ko mu povem, da sem imela vsak dan na Barbadosu 30 cm snega..."

*Mož in žena gresta ločeno na dopust…

*Ko prideta z morja, mož vpraša ženo:
*-“Kaj si kej počela?”
*-“Žena mu odgovori: “Sukala sem se v visokih krogih. Kaj pa ti?”
*-“Fonču sm se..”
*-“Kaj si se?”
*-“Fonču…”
*-“Reče se sonču, ne fonču!”, mu odgovori žena.
*-“Sej tistmu k si ti počela, se tut ne reče sukala!”

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega.

Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja.

Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo.

Moški začne:

- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.

Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:

- Ej, ta je takšna kot tvoja!

Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...