😆 Malo za šalo o koronavirusu. - 9

- Oči, kje sta se z mami spoznala? - Na hitrih testih.

Prejle sem videl fanta v parku, sam se je cepil. Vsa čast.

V tem času, ko smo vsi doma, je onemogočeno delo tatovom, stopimo skupaj in jim pomagajmo, pošlji TAT5 na 1919.

Me vpraša sosed, če kaj seksam zdaj, ko mam tolko časa, pa sem mu rekel, da se zdaj bolj doma držim.

Danes slavimo obletnico, ko so nam rekli, da sta naslednja dva tedna ključna!

Če ste želeli študirati medicino, je sedaj pravi čas. Obstaja samo ena bolezen in nekaj simptomov.

Kmalu pridejo na vrsto ljudje, ki bodo svet obrnili na bolje! imenujejo se NATAKARJI!!

Kar verjeti ne morem, da smo lani 31 decembra bili pokonci do polnoči in temu sranju vpili Srečno novo leto!

Prva znaka angleškega seva sta pretirano pitje čaja in nikamor brez dežnika.

Končno spet edina tema, ki jo z veseljem preberem. VN - Lp!

ne morem verjet, da me varaš z VNjem

vse slike bom uničil, nehvaležnica

Slike kar pusti, niso nič krive. Nov aparat špila kot violinca 😉 Vsak dan vidim nekaj novega.

itak
ima senzor za prepoznavo oči in živali
samo če ima katera bolj velke joške namesto oči označi joške

Mavro ima nov telefon? 😆

Kwa smo se nasmejal.... 😆 😆

Moj dedek: “Skrivali smo se, da nas Švabi ne bi našli.” Moj oče: “Skrivali smo se, da nas miličniki ne bi odpeljali.” Moj brat: “Skrivali smo se, da nas ne bi skini ostrigli.” Jaz: “Skrivali smo se, da bi kaj pokadili.” Moji otroci: “Skrivali smo se, da bi pojedli sendvič!”

Medicina je tako napredovala, da bo ključnih naslednjih 11 dni in nič več 14.

Janezek pred zaklenjeno gostilno s pivskim prijateljem v času covid-19 deli svoje žalostne misli: “Upam samo, da ne bodo bifeje odprli šele takrat, ko bodo vse zdajšnje ta boljše kelnarce že v penziji!”

Ene šale so prav posrečene 🙂

Minister za notranje zadeve Aleš Hojs je napovedal, da se bo policijska ura ob premiku ure na letni čas zamaknila na 22. uro zvečer. Očitno bomo policijsko uro po novem ločevali na “zimsko policijsko uro” in “letno policijsko uro!”

Ako se na cvetno nedeljo cvetje odpira, Se na Vel'ko noč država zapira. (Ljudski)

Teh 11 dni do junija bomo pa že stisnili…

Malo zapiramo, malo odpiramo, pa spet zapiramo, pa delno odpiramo in spet zapiramo. V Sloveniji nimamo epidemije ampak prezračevanje.

Po hrvaških plažah že postavljajo spominske plošče. Na njih piše: Tukaj so nekoč ležali Slovenci.

Malo mi je že neugodno, ker še nisem pozitiven na covid-19, ker zdaj izgleda, kot da nimam nobenega družabnega življenja.

V cerkev tudi samo cepljeni in testirani ali to velja samo za gostilne?

V ponedeljek se odpirajo terase lokalov v nekaterih regijah med 7 in 19 uro. Prosimo, da se držite teh časovnih okvirjev, saj so kasnejše ure namenjene "afterjem" za poslovneže in politike. Hvala, skupaj zmoremo.

Zaradi prehoda iz oranžne faze v rdečo Vlada republike Slovenije nujno do jutri potrebuje 400 prostovoljcev za hospitalizacijo.

Društvo psihologov Slovenije obvešča sodržavljane, da je pogovor s stenami, lončnicami in lonci v času epidemije normalen. Pomoč poiščite le, če vam začnejo odgovarjati.

Ker je po statističnih podatkih virus manj aktiven ob vikendih bi bilo smiselno vikende spremeniti v delovne dni, med tednom pa ostati doma.

Nova slovenska praznika: 12.4. – Dan ukinitve policijske ure. 19.4. – Dan osvoboditve teras.

A nisi ti na Krku? Ravno včeraj sem brskala po 12345 in občudovala slike od doma in Krka. Ma, ti živiš v pravljični deželi 🙂

Zato je moral VN delati, ne viseti na forumih.
VNtriodpolnoči.

Če v prvi dozi Pfizerja dobim čip, kaj dobim v drugi dozi? – V drugi se dobi geslo.)

Testiranje za šolo; ni šans, tace stran od mojega sončka. Testiranje za oddih na Hrvaškem; a ga primem, da nau migu?

Tisti, ki zasedate mize na terasah zato, da sedite 2 uri ob prazni skodelici kave in buljite vsak v svoj telefon: Ostanite doma!

Obvestilo za javnost: Vstopnice za ogled notranjosti gostinskih lokalov dobite v zdravstvenih domovih in bolnicah.

Zdaj bo polovica nas čipiranih po ločitvi pripadla Melindi Gates

A mi necepljeni, nepreboleli in netestirani, torej ZDRAVI, lahko gremo še kam drugam razen k maši?

To, da ti vstavijo čip ob cepljenju, sploh ni slaba stvar. Marsikdo tega ne ve, ampak če se preveč približaš robu Zemlje, začne piskati in te tako opozori, da ne padeš čezenj.

Za med regijami potni nalog, za v tujino testiranje, cepljenje..., pojma nimam kaj še vse. V Idriji ne kompliciramo toliko. Za k nam je dovolj napotnica!

Oglas: "Samski moški po dvakratnem cepljenju spozna samsko žensko v podobnem imunološkem stanju, z namenom skupnega zmanjševanja socialne distance in sproščanja omejitev".

Ne, narobe si napisal, čip namreč dobiš že ob testiranju, zato ti tako globoko porinejo palčko, ob cepljenju pa dobiš update.

Eurosong je razkril, da velika večina tistih, ki so glasovali za »rockerje« preboleva covid 19, saj so popolnoma brez okusa.

Že Zoran Predin je pred leti napovedal: "Gate na glavo pa dva svinčnika v nos." Sedaj pa mamo: Masko na glavo, pa palčko v nos!

Župnika grem lahk gledat brez pct pa zraven spim, mulca pa ne smem gledat na tekmo v dvorano brez pct, pa zraven molim da zmagajo.

Jaz sem v času prebolevanja okus imela, ampak apetita pa nobenega. 😆

Engineer and Anti-vaxxer come to the bridge

Anti-vaxxer says to the engineer: Is it safe to cross the bridge?

Engineer: It is 99,97% safe to cross that bridge.

Anti-vaxxer: I'd rather swim.

via @reddit

Brez maske, necepljena in kljub temu zdrava! Kakšne dokaze o čarovništvu še rabimo?

Ironija: proticepilci trdijo, da niso ovce, toda jemljejo ivermektin, da se pozdravijo.

Odloke je treba brati jako hitro. Ko prideš do konca, je lahko že prišlo do spremembe…

Jesen 2021:
Imate izpolnjen obrazec?
Imam!
Imate rojstni list?
Imam!
Imate osebno izkaznico?
Imam!
Imate potni list?
Imam!
Imate potrdilo o cepljenju?
Imam!
Ste zadnje dni kaj kašljali, imeli vročino, drisko ali kaj podobnega?
Nisem!
Ste bili zadnjih 14 dni v kontaktu s kom, ki je bil v kontaktu z nekom v kontaktu?
Nisem, prisežem!
Dobro, kakšen krof boste?

A: Joj, v Ikeo moram it.
B: Kaj pa rabiš?
A: Nič, samo preverit moram, če mi QR koda še deluje pa edino tam skenirajo

Janez in Miha živita v istem bloku. Janez je cepljen, Miha ni cepljen. Janez lahko gre v bar, Miha ne more v bar. Janez gre v bar, Miha gre k Janezovi ženi …

Imam PCT potrdilo. Lahko peljem vaš avto na pumpo. Cena 0,50€ od litra.

Dolenjski PCT sistem: Pijemo Cel Teden...

Bliža se kurilna sezona, pa sem v dilemi. A naj kupim cepljena ali necepljena drva.

Ej iz prve roke. Tip cepljen – magneten, šu mim Dinosa na Jesenicah ... pizdarija. Stara vilca se mu je u kolen zapičla, zdj more še po tetanus!

Tooooo VN. Smešnice nam polepšajo dan. 🙂

Nalepi svojo slikco sem, da nam polepšaš večer. 😆 😛

Jst mam pa en tko dobr vic, sam ni o koroni 🙁

Napiši ga, vseeno je, samo da je dober. 😆

O kitajskih špeglih se gre. Ga že poznaš?

Ko je zalotil ženo z drugim?

Očala pri kitajcih

Sprehodil sem se po trgu in sklenil da pri kitajcih kupim očala.
Gledam take in drugačne, z UV zaščito raznimi okvirji vseh barv, vse sami "originali."
Pa prileti kitajec in mi reče. Zate imam specialne glass, pridi ti probala.
Da mi ene špegle in jih nataknem na nos. Pogledam naokrog in okoli mene so bili vsi goli.
Nato jih snamem in vsi so bili oblečeni. Še enkrat si jih nataknem in spet so bili vsi goli.
Seveda sem jih kupil in si jih med potjo nataknil vsakič, ko je mimo mene šla kakšna dobra bejba.
Potem sem odšel domov, da bi se pohvalil pred ženo.

Vstopim v hišo z očali na glavi in vidim ženo in soseda oba gola.
Snamem jih in oba sta bila še vedno gola.
Sranje pa ta kitajska roba, ki se takoj pokvari!

Evo mam tud koronskega...

Otišla, da mi uzmu bris nosa.
Prvi put u životu izgovorila: nemoj duboko, ko Boga te molim 🙂

Vedel sem ga... 😆

What's something you can say during sex and during a quarantine?
Stay inside.

Le kako sem jaz zasledila
Potegnem
Celega
Tiča

Pa da zmer jaz takele pohujšljive najdem 😆

Mačka packa