☕ Kako najti žar v dolgotrajnem zakonu - 2

@Nerealno ali zrelo
"Saj pa ni realno, da bi se po 30 letih še vedno naskakovali koz najstniki. Biologija telesa sama po sebi narekuje umirjanje."

Eno je biologija. Če ne čutiš več spolne privlačnosti, fizičnih dotikov, ... , to nima čisto nič z biologijo

@Nerealno ali zrelo
Bravo za odgovor! Dovolj strokovno in utemeljeno, da prepriča...

Midva sva bila noro zaljubljena, presrečna, ko sva se poročila, z bolečimi izkušnjami v preteklosti...in kmalu so prišli še otroci. Torej garantiran srečen zakon "dokler naju smrt ne loči". Živeli smo normalno mirno družinsko življenje, nič posebnega, nič pretresljivega. In po dvajsetih letih šok, kot da bi se zbudila iz dolgega spanca. Ugotovila sem, da "naju" že dolgo ni več, živela sva samo za otroke, službo, obveznosti. Eden čisto mimo drugega. Na srečo so čustva še vedno obstajala na obeh straneh ampak potrebnega je bilo veliko dela. Odkritih pogovorov, izpovedovanja, tudi joka. Trajalo je kar nekaj časa, da sva vse predelala. In prepričana sem, da bi bila danes daleč narazen, če jaz ne bi dala pobude. In vztrajala. Ker moj mož, kot veliko drugih moških, ne zna govoriti, izpovedati čustev, niti priznat, da je žalosten, da se počuti osamljen. Danes se imava lepše, kot na začetku. Otroci so odrasli, midva sva veliko starejša in mirnejša in lahko rečem, uspelo nama je.
Ne vem, če bo res za vedno, upam pa da ja. Zagotovo pa je za dober, zadovoljen odnos treba vedno delat. Trdo delat. Poslušat (in slišat!) partnerja, mu z dejanji kazat, da ga imaš rad, da ga spoštuješ in pokazat, da sta oba enakovredna. Ostalo je čisto enostavno.

če nimata majhnih otrok se odmaknita en od drugega za kakšen teden-dva. Bosta potem videla kdo koga pogreša.

@Monja 123
To je zelo dober nasvet. Dejansko loceno življenje pokaže ali res lahko živita drug brez drugega. Ali ga pogrešaš ali ti je dolgčas ali si ves srečen da ga ni . Včasih nam gre partner na živce, nekaj reče pa smo kot vžigalica, , ko smo pa sami, pa nam je že tako dolgčas da ga kličemo. To sem jaz isto spoznala. Pa ne gre za navado ampak za tisto potrebo zaupnosti. Če pa boste uživali sami, se počutili svobodno, potem pa je resen razmislek potreben

Malo manj telenovel, Kozmopolitana in Naše žene, pa malo pogosteje počakat na odgovor, ko vprašaš “kako si kaj?”, pa bo žar sam od sebe.

Ni ti dovolj, da sta se lepo imela, zdaj bi se pa še do groba rada nažigala kot v mladih letih.

Fafajte, kravšle stare nesposobne,
fafajte, cuzajte, ližite, sesajte, vlecite, oralno zadovoljujte ali kakorkoli temu pravite,
fafajte, pa vas bodo možje v zvezde kovali

Japajade, zdej bom pa staro žvarovno še po ustih vlekla, usta so za otroke lupčkat.

Kako najti žar? Greš v merkur in ga kupiš, v kolikor ga še nimaš in ti manjka v življenju!

@Ne razumem kaj ima to z zakono
Jaz pa razumem. Žar sta našla, samo se ne moreta dogovorit kdo ga bo plačal.
Če bi znala dobro potegnit in pogoltnit, bi že imela celo zbirko žarov.

A tisto "vse narediti za partnerja" vključuje tudi redno tuširanje? Včasih skrb za telesno higieno naredi čudeže.

Sem prebrala Kako najti žival v dolgotrajnem zakonu.
Takih kot je tvoj je 99,5 % zakonov. Bodi vesela, da je spostovanje.

@Stara @Stara
Lubčkaj jajčka tička pa sesaj
Stara žvarovna je kot staro vino, z leti vedno boljše

Morda je res 99% zakonov takih - a nujno pa ni. Če tisti žar vsaj po malem nalagaš tudi ko ti gre na živce, se potrudiš in ga (jo) povabiš na kozarček vina ali sprehod tudi takrat, ko si sicer misliš da bi to raje počela sama... se da potem nekoč preostanek žerjavice tudi razpihati v res vroč ogenj.
Če je vse čisto umrlo... pa najbrž ne. Morda se da na novo zakuriti.

Ni tako hudo komplicirano... zvečer vprašaš "Kako si? Kaj se ti je kaj dogajalo čez dan?"... in potem res poslušaš odgovor. Morda dodaš še "Te kaj ekstra skrbi ta teden?" in spet poslušaš.
Potem pa skupaj na dolg umirjen sprehod, ali pa če sta bolj kulturne sorte v gledališče, kino, na pijačo... kjer ne nadleguješ človeka s tem kaj vse bi moral... ampak samo poslušaš. Morda primeš za roko.

Nič, ločla se boš, kot večina drugih. In pozneje ugotovila, da je prvi še najboljši bil.

"Ni tako hudo komplicirano... zvečer vprašaš "Kako si? Kaj se ti je kaj dogajalo čez dan?"... in potem res poslušaš odgovor. Morda dodaš še "Te kaj ekstra skrbi ta teden?" in spet poslušaš."

Da bi babe znale poslušat? Zares poslušat, brez komentarjev?
Naj te usliši bog, alah, in vsi ostali

@Žalostna kar opisuješ je povsem normalno. Mnogi se v življenju srečamo s podobnimi izzivi na različnih ravneh. Zveza, zakon, odnos... je v bistvu umetnost managementa protislovij. Iskanje optimalnega razmerja med varno predvidljivostjo in avanturističnimi izzivi. Kako pa se tvoj mož počuti? Je srečen v zakonu s teboj?

@Vse se da
No vidiš , točno tako kot si rekla, veliko moških ne zna povedati čustev, kar ne pomeni da ne čutijo. Taki moški še dosti bolj čutijo kot nekdo ki glasno govori o ljubezni in čustvih (primer Iztok Gartner). Zapomnite si to dragi ljudje. Prepričana sem da vama bo uspelo, zakaj ne bi, krizo sta dala čez. Veliko ljudi se odtuji, kaj ne, pri takem tempu, ko delamo po 8-9 ur in smo na cesti po 1-2 uri. Doma pa čaka spet delo, treba je skuhati, pospraviti, oprati ...

Hmmm, ti se počutiš izpraznjena! Ja to zna biti problem!
@Žalostna
Mogoče se pa moraš pogledati globje v dušo in si poskusiti poiskat vse dobre stvari tvojega moža in seveda tudi tvojega partnerstva!
Pa poglej vse skupaj s strani da je s tabo nekaj narobe in z njim nič!
Naslednja stvar je da je pa on tisti povod da si prazna!
In seveda se moraš vprašati če potrebuješ adrenalin!
Ja no saj vem niso stvari tako enostavne in naše pametovanje...

Jožefine, kar skrbite in jokcaje, vsa vaša zloba in vši grehi morajo ven
Take kot ste tu se gor pokazale krvoločne ubijalske, mašcevalske, fuj, še v peklu ne boste dobile jebača, tam vas bo sama prtretepal do krvi , ampak boste podoživljale tudi večekrat vašo zlobo! Vi niste zaslužne dobrega gospodarja ali moža ali partnerji. Spomnite se koliko lažnih grozljivi tekstov ste pisali uporabnicam tu gor leta in leta., da so zato morali marsikateri stran. To usodo boste doživljale zdaj zdaj same. Ne bodo vam pomagale ne lažne vedeževalke ne hodže. Samo stran. Se strinjam, umaknite se od normalnh ljudi stran vi pa se zakopljite v kako hudičevo ljuknjo in grizljaje vaše časovniške bradavice
Jokajte jokajte pre"sice in ko se boste dušile od lastnih solx, se spomnite, koliko normalnih ljudi ste ste uničile. Zdaj pa pelikovc v roke in uničite še zadnja jetra ki so vam ostala ker možganov že zdavnaj nimate več. Čarovnice. Aja, pa berite, kaj o vas mislijo Slovenci. Bruh. Pa vaš ljubljeni viharc se norca dela iz vas.

V življenju gre tako: kar seješ tobžanješ.

@Jagodna vodka
Šele ljubimec oz tretja oseba zakomplicira stvari

@Cjk
Zakomplicira, če se nerodno poleg spraviš, ja.

Drugače pa popestri in na cajte zelo polepša trenutke…

@Dekoracija
Ne, ljubimec oz tretja oseba zelo zakomplicira.v večini so posledice težke. Pri gospe verjetno ni problem goli seks, želi si povezanost. Ljubimec bi ji dal kratkoročno adrenalin, recimo seks, če bi šlo tako daleč, za kakšen mesec bi se počutila bolj žensko, iluzija pa ne bi dolgo trajala. Slej ko prej bi mož opazil da se nekaj dogaja ali bi celo sama povedala, kar bi izjemno šokiralo in razmajalo vezo. Potem bi se morala odločiti, kako naprej, je možno še zaupati. Če bi se odločila ostati, bi se spet morala zbližati, tokrat še dosti težje, ker bi on izgubil zaupanje. Dosti težja pot da bi se našla. Bi vam bilo ok da bi vaš mož našel ljubico? Lažje je da se začneta truditi , z majhnimi pozornostmi . Ljubimec je le beg, problemi pa ostanejo , še večji. Ženske pa nismo take da bi si želele le seksa, želimo si povezanosti, zaljubimo se

@Cjk
Jaz bi pa rekla, da tretja oseba -ljubimec ali ljubimka- sploh nima šans vstopiti, če ni razmerje že prej umrlo.
Pojav tretje osebe je samo materialna manifestacija slabega intimnega razmerja. Posledica, ne razlog. Ne moreš v cel beton, če ta nima razpok.

@Čveka
Ni nujno. Ene pretrese tretja oseba, pa so zadovoljni z zakonom, nikoli ne bi pomislili na opcijo, da bi se jim zgodila tretja oseba, živijo življenje dom, služb, potem pa tresk... Drugi pa namensko iščejo, doma sicer ni slabo, ampak je dolgočasno, pride kriza srednjih let, v službi pa sodelavci , ena tako lepa gleda. Nikoli ne vemo kdaj se to lahko zgodi kateremukoli od nas, edina razlika je ali se spustimo v vezo ali ne. Mislim pa da ga ni para, ki ne bi kdaj začutil simpatije do druge osebe. Ampak se ne spustiš v vezo, niti ne dovolis da bi se začelo razvijati. Simpatijo zamreš v kali če ne želiš varanja.

Včasih pride tudi do tega, da se ne splača več popravljat, ampak samo menjat

@Dutch Bantam
Seveda se zgodi, nihče od nas ne hodi po svetu 24/7 popolnoma zadovoljen, srečno zaljubljen in hkrati še slep za okolico. Pridejo obdobja, ko se skombinira domače neravnovesje s pojavo neizmerno privlačne tretje osebe in če nič drugega, se nehote v mislih pojavijo fantazije, želje in strasti.

Ampak kot praviš, če je obstoječa zveza kvalitetna, te to ne vrže iz tirnic, kvečjemu navede k primerjavi, morda k spominu na vroče začetke obstoječe zveze in obudi kake že malo zaspane strasti.

V dobro zvezo nikakor ne more vdreti še tako privlačno sveže telo neke sexbombe, v tem primeru je bil že sam začetek na bolj majavih temeljih.

Pustimo ob strani ekstreme, kot je zdravljenje kakih kompleksov, razna bolezenska stanja, zaradi katerih recimo ni intime v zvezi (in bi tretja oseba zamašila ta manko), v mislih imam zrelo zvezo dveh ljubečih in pripadnih ljudi.

@Cjk
So pa tudi pari, ki namensko iščejo novega, da ga zamenjajo, ne znajo bit sami ali pa je problem biti v najemu, sami ne zmorejo najemnine in išče nekoga, se katerim bi delili stanovanje in posteljo. So pa to najslabši primerki, taki ne znajo bit sami, iščejo nove in skačejo iz razmerja v razmerje

Ne vem, Čveka, statistika govori, da večino ločitvenih vlog ženske oddajo. Morda bi se morale poglobiti v tvoj traktat in se kaj vprašati. Ne vem ...

Veliko hodim v knjigarne, in se nisem naletela na pravilnik o uspešni zakonski zvezi 🤗

@Čveka
Verjetno si želela citirati mene. Se strinjam, ampak midve tako gledava, vsako srečanje bi nama bilo neke vrste zrcalo, zakaj mi je ta človek všeč, kaj mi manjka v zakonu. Iz tega bi potegnili nek nauk, lekcijo. Na žalost pa ljudje gledajo tudi zelo površinsko, v smislu, približno istih let smo, mal nam je dolgčas, dajmo se dol. Brez razmišljanja, kot nagonske živali, za seks. Ubogi partnerji takih ljudi. Imam sodelavca ki je tak, z vsako bi, samo da za silo zgleda, doma ima luštno ženo, lepšo od teh v službi. S sodelavko ki je samska, sta se zapletla,se lovila po avtih, pa kombinirala službene poti, vsi smo vedeli kaj se dogaja, najprej je bilo mišljeno seks, ona pa je sedaj vsa zaljubljena, on se umika, ni več zabavno, doma žena sumi. Skratka cela limonada

@Dutch Bantam
To je zgolj zato, ker se moškim ne da ukvarjat z aktivnim koncem ampak pasivno vezo končajo tako, da odvzamejo pozornost, netijo prepire, varajo, se nočejo pogovarjat itd in upajo, da jo ženska konča, da so one tiste tagrde oni pa revčki bogi.

@Dutch Bantam
Kar je logično, ker moški bi kar sedeli na dveh stolih in se ne bi odločili ne za eno, ne za drugo. Pa tudi če ni ljubice vmes, glavno da je skuhano, pa da ni treba spremembe v življenju, saj bo že nekako. Ženske pa prekinejo ker ne morejo več tako živeti

Čakajte čakajte malo... Moški se nočejo pogovarjat in hkrati netijo prepire? Tole ne gre skupaj.
Moški so vsi kurb irji? Kako je to možno, če so desci taki kret eni, da jih ni za prenašat? Kje se oni potem kur bajo? Med ped ri?
Punce, ve niste dobro premislile vaših stališč.

@Cjk
Ja, drži, tebi sem želela odgovoriti, pa sem površno kliknila citiranje.

Razmišljam na način, kakor poznam zveze iz lastnih izkušenj.

Nekoč sem se spraševala, ali je tistim v površinskih zvezah morda lažje, sploh ko se končujejo, je verjetno manj boleče (ne vem, ugibam), a sebe v njih ne vidim.

Če sem v zvezi, sem v polnih 100%, ali pa raje sploh nisem in v tako zvezo po mojih izkušnjah tretji nima vstopa pod nobenim pogojem.

Tudi v nori mladosti je bilo pri meni enako, zato tega ne pripisujem le starosti, ustvarjeni skupni eksistenci, otrokom ali nekim materialnim faktorjem, temveč izključno pripadnosti partnerju.

Ko sem bila samska, pa je bilo vprašanje zvestobe (nekomu) čisto odveč. Pa sem takrat prav tako bila zvesta svojim občutkom.

@Čveka na meni se lahko učiš fafanja, ti milostno dovolim

@Profesor
Pagat pobira trulo samo, če pade zadnji. Pri vas tudi tako igrate?

@Čveka si ga sploh kdaj imela v ustih?