0
0
Avtor: https://www.cvek123.com/clani/moncika/ mončika
https://i.pinimg.com/originals/bb/68/7a/bb687a7d224802277986daaf66135737.gif [/quoteAhaha, tole je pa ko gre mladina na zrak se malo rekreirat. Vse gre narobe.
0
0
Sex s tetovirano žensko ni samo sex temveč ima tudi izobraževalni učinek, med seksom lahko bereš kakšen stih, latinski izrek, naučiš kakšno kitajsko besedo itd 😆
0
https://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2016/07/funny-museum-snapchats-62-577cf4fd1c4da__605.jpg
https://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2016/07/funny-museum-snapchats-7-577cce483f4e6__605.jpg
https://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2016/07/funny-museum-snapchats-16-577cce5c05fe1__605.jpg
https://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2016/07/funny-museum-snapchats-7-577cce483f4e6__605.jpg
https://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2016/07/funny-museum-snapchats-16-577cce5c05fe1__605.jpg
0
Začelo se je obdobje, ko več toaletnega papirja porabimo za nos kot za rit 😛
0
Avtor: https://www.cvek123.com/clani/moncika/ mončika
https://i.pinimg.com/originals/66/01/84/6601849e0d6e26423da8edbe1fb97b86.gif Ta zmaga 😆 😆 Jaz bi ga tut tko brcnla 😛
Drgač pa tuki berem samo še to temo. Vsa čast VN. 🙂
0
0
0
0
0
Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim. Želim, da me daste direktno v gimnazijo. Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!
Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske Janezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj. Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,
a Janezek odgovori:V Afriki
Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
Janezek: Pivo
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!
Nauk: Perverznost se pojavi z leti!
Naj bo dan nasmejan.☻☻☻
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim. Želim, da me daste direktno v gimnazijo. Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!
Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske Janezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj. Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,
a Janezek odgovori:V Afriki
Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
Janezek: Pivo
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!
Nauk: Perverznost se pojavi z leti!
Naj bo dan nasmejan.☻☻☻
0
Tri stvari, ki žensko vedno razveselijo
- rad te imam
- 50% znižanje
- shujšala si
- rad te imam
- 50% znižanje
- shujšala si
0
Kliče soseda, ej sosed laptop mi je zamrznil, vprašam katera okna imate odprta, ona pa, tistega v kuhinji in spalnici, zakaj 😆
0
Vse ženske imajo joške ne glede kakšne so jih imajo, pri moških in jajcih ni isto 😛
0
Nizkocenovna gradnja morda bi bilo dobro za podporo temeljnov dodati še kakšno poleno 😆
https://lh3.googleusercontent.com/-edE9pzSMGKk/W9__YBSaiqI/AAAAAAAABbY/h5Am6d9h9ZQNeHJ0LIcZueoOINu41JqkwCJoC/w663-h1012-n-rw/gplus-294169418.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-edE9pzSMGKk/W9__YBSaiqI/AAAAAAAABbY/h5Am6d9h9ZQNeHJ0LIcZueoOINu41JqkwCJoC/w663-h1012-n-rw/gplus-294169418.jpg
0
Pacient na operacijski mizi, tik pred operacijo ga anastezist vpraša, želite anastezijo, ki jo plača zdravstveni zavod ali jo boste raje sami plačali, pacient: ja to k jo zdravstveni zavod plača, anastezist : nina nana dete moje ............ 😆
0
Ko v medijih preberem, da je nekdo ubit zaradi nerazčiščenih računov vedno pomislim, le katero položnico človek ni plačal, elektro, komunalo, tv ..... 🙁
0
Res so prišli čudni časi, novembra v majci, kratkih hlačah, sandali na avtu pa zimske gume 😆
0
Avtor: https://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
Res so prišli čudni časi, novembra v majci, kratkih hlačah, sandali na avtu pa zimske gume 😆… 😆 Kdaj je zakonski čas? 15. november? 😛 😛
…
0
Jaz sem ravno zadnjič pospravila cunje, ki jih vozim čez poletje v prtljažniku - eno majico brez rokavov sem pa še pustila, ker pri tem vremenu nikoli ne veš. Gume grem pa letos z veseljem zamenjat še kak dan prej. Eno gumo imam zaflikano in mi vseskozi po malem pušča, drugo leto bom kar novo kupila, ker letos sem res velikokrat šla gumo napolnit.
0
Ne se zajebavat z gumami. Kak ti pušča? Pa sam eno boš novo kupila? ??! Enak profil mora bit.
Moraš obe na eni osi. Saj to ni tak strošek. Okol 120 € …. pa si dobra za par let.
Moraš obe na eni osi. Saj to ni tak strošek. Okol 120 € …. pa si dobra za par let.
0
Avtor: bb
Jaz sem ravno zadnjič pospravila cunje, ki jih vozim čez poletje v prtljažniku - eno majico brez rokavov sem pa še pustila, ker pri tem vremenu nikoli ne veš. Gume grem pa letos z veseljem zamenjat še kak dan prej. Eno gumo imam zaflikano in mi vseskozi po malem pušča, drugo leto bom kar novo kupila, ker letos sem res velikokrat šla gumo napolnit.Kupi dozo spreja za krpanje gum, na vsaki črpalki ga imajo, če ne boš znala sama naj ti črpalkar spusti celo dozo v gumo in zadeva rešena!
0
Ja, eno bom kupila, stare so dve sezoni in so kvalitetne. Je tako, če se ti prebode guma in ti potem krpajo, je tako, da je drugič ne morejo dovolj dobro zakrpati. Zato veliko ljudi sami za silo zakrpajo in potem pridejo k vulkanizerju, da jim popravi, profesionalno zakrpa, pa jim ta ne more, če nisi bil precizen pri prvem krpanju. Tudi našim je vulkanizer zakrpal prvič, potem je puščalo in je zakrpal drugič in ni bilo dobro, potem so kupili novo gumo in je mir. Jaz temu "žvečilnemu" nič ne zaupam, res se pozna, da se počasi zniža tlak v gumi, zato stalno preverjam.
0
Jaz imam take težave z biciklom - saj sem že pisala.
Pri avtu se pa ne bi zezala, ker so hitrosti x 10.
VN je pa itak majstr. Stara šola, poštenjakar. Da nekaj urejam - vsi misljijo, da sem luzerka. Nihče ni tok pošten, kot dva moška (mišičnjaka) med seboj.
Vsak me misli 'nategnit', ker baba itak nima pojma. 🙁
Pri avtu se pa ne bi zezala, ker so hitrosti x 10.
VN je pa itak majstr. Stara šola, poštenjakar. Da nekaj urejam - vsi misljijo, da sem luzerka. Nihče ni tok pošten, kot dva moška (mišičnjaka) med seboj.
Vsak me misli 'nategnit', ker baba itak nima pojma. 🙁
0
Avtor: https://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
Avtor: bb
Jaz sem ravno zadnjič pospravila cunje, ki jih vozim čez poletje v prtljažniku - eno majico brez rokavov sem pa še pustila, ker pri tem vremenu nikoli ne veš. Gume grem pa letos z veseljem zamenjat še kak dan prej. Eno gumo imam zaflikano in mi vseskozi po malem pušča, drugo leto bom kar novo kupila, ker letos sem res velikokrat šla gumo napolnit.Kupi dozo spreja za krpanje gum, na vsaki črpalki ga imajo, če ne boš znala sama naj ti črpalkar spusti celo dozo v gumo in zadeva rešena!
Saj veš, da je moj kar od foha glede tega, ampak če je bilo treba gumi injekcijo dat, jo je peljal nekam drugam. To je sicer bolj pri tistih če je bulo delala, bi ga mogla zdaj zbudit pa vprašat, če za puščanje tudi. Saj bom kmal padla notri in bom vedela tudi jaz.
Smo pa pri nas zelo natančni glede gum. So še na isti mesec narejene, al serija al kaj jaz vem, sem samo 1x bila zraven, ko jih je šel iskat, tako da pri nas, ko se zamenja, se itak komplet vse štiri. Pa ni tako dolgo mir, ker delamo ogromno km.
Potem pa včasih vidim koga v kaki koloni kake gume ima in si mislim, da s tistimi našimi, ki za mojega niso več varne in uporabne, bi se folk še dve, tri leta vozil. In da slučajno en tak osel name nabaše kje? Raje si ne zamišljam.
0
0
Avtor: https://www.cvek123.com/clani/macka/ Mačka
Avtor: https://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
Avtor: bb
Jaz sem ravno zadnjič pospravila cunje, ki jih vozim čez poletje v prtljažniku - eno majico brez rokavov sem pa še pustila, ker pri tem vremenu nikoli ne veš. Gume grem pa letos z veseljem zamenjat še kak dan prej. Eno gumo imam zaflikano in mi vseskozi po malem pušča, drugo leto bom kar novo kupila, ker letos sem res velikokrat šla gumo napolnit.Kupi dozo spreja za krpanje gum, na vsaki črpalki ga imajo, če ne boš znala sama naj ti črpalkar spusti celo dozo v gumo in zadeva rešena!
Saj veš, da je moj kar od foha glede tega, ampak če je bilo treba gumi injekcijo dat, jo je peljal nekam drugam. To je sicer bolj pri tistih če je bulo delala, bi ga mogla zdaj zbudit pa vprašat, če za puščanje tudi. Saj bom kmal padla notri in bom vedela tudi jaz.
Smo pa pri nas zelo natančni glede gum. So še na isti mesec narejene, al serija al kaj jaz vem, sem samo 1x bila zraven, ko jih je šel iskat, tako da pri nas, ko se zamenja, se itak komplet vse štiri. Pa ni tako dolgo mir, ker delamo ogromno km.
Potem pa včasih vidim koga v kaki koloni kake gume ima in si mislim, da s tistimi našimi, ki za mojega niso več varne in uporabne, bi se folk še dve, tri leta vozil. In da slučajno en tak osel name nabaše kje? Raje si ne zamišljam.
Če dela bulo je guma zanič in se ne da popravit, inekcijo zaradi puščanja da vulkanizer, ker tega se ne da kupit, sprej v dozi je pa rešitev, ko drugega ni, priviješ na ventil in stisneš dokler doza ni prazna, novi avtomobili nimajo več niti original rezerve niti tiste začasne sedaj imaš kompresor in dvo komponentno zmes, ki jo s kompresorjem potisneš v gumo in to je to.
0
Avtor: https://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
Vse izven konteksta teme bom jutri brisal 😛 😛 😛Čist nehote zaidemo..... 🙂 In govorimo.... in pol pogledaš naslov teme - OJOJ. 🙁
0
Tečaj angleščine v treh stopnjah... 😆D
1. Angleščina za začetnike: (for beginners)
Tri čarovnice gledajo tri Swatch-ure. Katera čarovnica gleda kakšno Swatch-uro?
No, zdaj pa to v angleščini:
Three witches watc
h three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
2.Angleščina za izkušene: (advanced english)
Tri čarovnice spremenjenega spola gledajo tri gumbe Swatch-ur. Katera čarovnica spremenjenega spola gleda kakšen gumb Swatch-ur?
V angleškem jeziku:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3.Angleščina v zadnji stopnji: (in the end?)
Tri švicarske čarovnice-🤐, ki želijo spremeniti spol, želijo opazovati tri gumbe švicarskih Swatch-ur. Katera švicarska čarovnica-🤐, ki želi imeti spremenjen spol, želi opazovati kakšen gumb švicarskih Swatch-ur?
In še v angleščini:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
1. Angleščina za začetnike: (for beginners)
Tri čarovnice gledajo tri Swatch-ure. Katera čarovnica gleda kakšno Swatch-uro?
No, zdaj pa to v angleščini:
Three witches watc
h three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
2.Angleščina za izkušene: (advanced english)
Tri čarovnice spremenjenega spola gledajo tri gumbe Swatch-ur. Katera čarovnica spremenjenega spola gleda kakšen gumb Swatch-ur?
V angleškem jeziku:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3.Angleščina v zadnji stopnji: (in the end?)
Tri švicarske čarovnice-🤐, ki želijo spremeniti spol, želijo opazovati tri gumbe švicarskih Swatch-ur. Katera švicarska čarovnica-🤐, ki želi imeti spremenjen spol, želi opazovati kakšen gumb švicarskih Swatch-ur?
In še v angleščini:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
0
0
Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo Ljubljansko banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla račun pri vas."
Uslužbenka:" Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vaš prvi polog?"
Babica:" Položila bi osemindvajset milijonov eurov!"
Uslužbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"
Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
Uslužbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za račun vas bo pa sprejel naš direktor saj so taka pravila naše banke pri tako velikih pologih na račun !"
Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje: "
Vas lahko za konec vprašam še nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prišli do toliko denarja?"
Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor:"Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?"
Babica:" Ja s kakšnimi stavami le, s čisto običajnimi stavami!"
Direktor:" Nemogoče!?"
Babica:" Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?"
Direktor:" Ja kaj pa bi šla midva lahko stavit?"
Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."
Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so čisto lepo okrogla!"
Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoč eurov, da imate kockasta jajca!"
Direktor: "Velja, pa staviva!"
Babica: " Velja, jutri ob dvanajstih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kakšna so vaša jajca!"
Babica oddide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in še cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca še vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno čaka na dvanajsto uro, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca
nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.
Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kockasta."
Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če nimate nič proti se prosim slecite."
Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drži. V tistem pa direktor vpraša: " Čudno gospa, ne vem zakaj se vaš odvetnik tolče z glavo v zid!?"
Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoč eurov, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja Nove Ljubljanske banke.
Nasmejala do solz 😆
Uslužbenka:" Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vaš prvi polog?"
Babica:" Položila bi osemindvajset milijonov eurov!"
Uslužbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"
Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
Uslužbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za račun vas bo pa sprejel naš direktor saj so taka pravila naše banke pri tako velikih pologih na račun !"
Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje: "
Vas lahko za konec vprašam še nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prišli do toliko denarja?"
Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor:"Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?"
Babica:" Ja s kakšnimi stavami le, s čisto običajnimi stavami!"
Direktor:" Nemogoče!?"
Babica:" Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?"
Direktor:" Ja kaj pa bi šla midva lahko stavit?"
Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."
Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so čisto lepo okrogla!"
Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoč eurov, da imate kockasta jajca!"
Direktor: "Velja, pa staviva!"
Babica: " Velja, jutri ob dvanajstih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kakšna so vaša jajca!"
Babica oddide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in še cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca še vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno čaka na dvanajsto uro, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca
nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.
Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kockasta."
Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če nimate nič proti se prosim slecite."
Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drži. V tistem pa direktor vpraša: " Čudno gospa, ne vem zakaj se vaš odvetnik tolče z glavo v zid!?"
Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoč eurov, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja Nove Ljubljanske banke.
Nasmejala do solz 😆
0
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 30 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
02.11.2018 ob 15:38