Avtor: https://www.cvek123.com/clani/lelj/ lelj
https://i.pinimg.com/564x/f1/df/0b/f1df0b784a229027554df4838f3227ce.jpg Tazadnja je ta 😆 😆 😆...………. kruto 😛
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
Prekmurc je rabu pomoč
https://media3.giphy.com/media/1YgintRSe6FCc0ZaZ1/giphy.gif?cid=3640f6095bca0faa6f665650328bbc87
https://media3.giphy.com/media/1YgintRSe6FCc0ZaZ1/giphy.gif?cid=3640f6095bca0faa6f665650328bbc87
0
Kanada, dan po tem, ko je legalizirana marihuana, vrsta pred trgovino kjer jo prodajajo 😉
https://lh3.googleusercontent.com/-aDOZWl7Lnmo/W8mJqe2tjlI/AAAAAAAB6b4/nGhrX2JN--4VCRQqM2aEmV37oFcSOEn-gCJoC/w663-h660-n-rw/gplus161847518.jpg
https://lh3.googleusercontent.com/-aDOZWl7Lnmo/W8mJqe2tjlI/AAAAAAAB6b4/nGhrX2JN--4VCRQqM2aEmV37oFcSOEn-gCJoC/w663-h660-n-rw/gplus161847518.jpg
0
0
Avtor: https://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
https://lh3.googleusercontent.com/-RrzK6ymn6gc/W8omxKvV82I/AAAAAAAABnE/ZR9iLLtBh28ysK7-XaPdO_jS0VoR7AMEgCJoC/w275-h423-rw/beba%2Bmacka%2Bvrata.gif Iiiiiiiiii ! Ja, mački so precej pametnejši od psov 😛
0
RADOVEDNA SOSEDA
http://sasa-novice.si/wp-content/uploads/sites/3/2018/06/Zajeta-slika-2-696x366.png
“Kaj pa delate?”
Gregu, ki se je ravno mučil z odstranitvijo plevela okoli leske, je padla megla na oči – kaj ta radovedna baba res nima drugega dela, kot da “špijonira” po vasi?
Jeznorito ji je odgovoril:
“Iščem tartufe.”
Sosedo je skoraj kap od presenečenja – sredi Velenja rastejo tartufi – te dragocene gobe? Možgani ji začnejo delati dvesto na uro. Zato si je torej ta sosed kupil nov avto; zato torej hodita s partnerko ob vikendih na morje; oh, zato torej tako razkošno živita!
Kolikor se da hitro se pobere domov.
Doma mož ravno okopava fižol. Kot “furija” je pri njem in mu svečano pove:
“Zelo previden bodi, v naših koncih rastejo tartufi. Da ne boš slučajno kakšnega presekal!”
Mož jo začudeno pogleda, potem pa mirno reče:”Njiva je bila preorana.”
Ta podatek jo malo ustavi, a ne za dolgo:”Kaj pa pod brajdo?”
Mož: “Sem jo letos pognojil – niti sledu, ko sem kopal okoli nje.”
Zdaj se gospa odloči, da mora pod nujno preveriti še pri drugih sosedih. V mislih izbere tiste, ki so ji malo sumljivi, da predobro živijo. In ja, to so pa skoraj vsi! Le kako lahko tako dobro živijo kot ona, ki ima “knapovskega” upokojenca?
In gre v akcijo.
Priliznjeno vpraša prvega, ki redči korenje: “Kako kaj? Imate na tej gredi samo korenje ali še kaj drugega, kakšne gobe?”
Prvi sosed takoj razume, da se je nekdo pošalil iz opravljivke, radovednice in zavistnice. Hitro razmisli in ustreli: “Najde se tudi kakšen tartuf.”
Ta podatek, jo skoraj pokonča – vedela je! Vsi v vasi služijo s tartufi – na njeni parceli pa ne rastejo. Kako je to mogoče?
Obišče vse sosede, sitnari z vprašanji in vsi jo imajo “poln kufer”. Nekaterim se celo zasmili in povedo po pravici. Drugi se šalijo, da iščejo nafto; da kopajo za kletno “gliho”; da delajo bazen in podobne neumnosti, samo da se je rešijo.
Povsem izmučena se privleče do doma. Mož, preznojen, utrujeno sedi na terasi. Pred sabo ima hladno pivo in uživa, ker okopal ves fižol in pokosil trato.
Ona se “pokne” na klop in poroča: “Ne boš verjel – živiva med multi milijonarji! Na vseh parcelah rastejo tartufi, samo ti si izbral takšno, kjer jih ni.”
Mož je tako utrujen, da najraje ne bi odgovoril, pa se vendar potrudi: “Kako pa si prišla do takšnega zaključka?”
Ona samozavestno: “Eni povedo, drugi se pa sami izdajo! Si vedel, da je pod tem zemljiščem tudi nafta in ne le premog – Lojze jo išče! Si vedel, da Simon dela klet za tartufe? Si vedel, da Branko kopa za bazen?” Zmagoslavno ga je pogledala – češ, zdaj vidiš, kako pametno ženo si poročil.
Mož utrujeno zmajuje z glavo: “Le kdaj te bo srečala pamet! Da takole nadleguješ sosede, vsi se nama že smejijo. Ti povem resnico? Lojze sadi drevje – zato dela luknje. Simon dela garažo za svoj avto. Branko pa bo naredil teraso pred hišo.”
Ona namrščeno: “Kaj pa Grega?”
Mož: “Samo plevel odstranjuje.”
Ona se tiho pobere v kopalnico. Res je utrujena. Mož naj kar govori – jutri bo šla spet v akcijo! V Velenju je bogastvo – ki pa ga nimajo vsi….
http://sasa-novice.si/wp-content/uploads/sites/3/2018/06/Zajeta-slika-2-696x366.png
“Kaj pa delate?”
Gregu, ki se je ravno mučil z odstranitvijo plevela okoli leske, je padla megla na oči – kaj ta radovedna baba res nima drugega dela, kot da “špijonira” po vasi?
Jeznorito ji je odgovoril:
“Iščem tartufe.”
Sosedo je skoraj kap od presenečenja – sredi Velenja rastejo tartufi – te dragocene gobe? Možgani ji začnejo delati dvesto na uro. Zato si je torej ta sosed kupil nov avto; zato torej hodita s partnerko ob vikendih na morje; oh, zato torej tako razkošno živita!
Kolikor se da hitro se pobere domov.
Doma mož ravno okopava fižol. Kot “furija” je pri njem in mu svečano pove:
“Zelo previden bodi, v naših koncih rastejo tartufi. Da ne boš slučajno kakšnega presekal!”
Mož jo začudeno pogleda, potem pa mirno reče:”Njiva je bila preorana.”
Ta podatek jo malo ustavi, a ne za dolgo:”Kaj pa pod brajdo?”
Mož: “Sem jo letos pognojil – niti sledu, ko sem kopal okoli nje.”
Zdaj se gospa odloči, da mora pod nujno preveriti še pri drugih sosedih. V mislih izbere tiste, ki so ji malo sumljivi, da predobro živijo. In ja, to so pa skoraj vsi! Le kako lahko tako dobro živijo kot ona, ki ima “knapovskega” upokojenca?
In gre v akcijo.
Priliznjeno vpraša prvega, ki redči korenje: “Kako kaj? Imate na tej gredi samo korenje ali še kaj drugega, kakšne gobe?”
Prvi sosed takoj razume, da se je nekdo pošalil iz opravljivke, radovednice in zavistnice. Hitro razmisli in ustreli: “Najde se tudi kakšen tartuf.”
Ta podatek, jo skoraj pokonča – vedela je! Vsi v vasi služijo s tartufi – na njeni parceli pa ne rastejo. Kako je to mogoče?
Obišče vse sosede, sitnari z vprašanji in vsi jo imajo “poln kufer”. Nekaterim se celo zasmili in povedo po pravici. Drugi se šalijo, da iščejo nafto; da kopajo za kletno “gliho”; da delajo bazen in podobne neumnosti, samo da se je rešijo.
Povsem izmučena se privleče do doma. Mož, preznojen, utrujeno sedi na terasi. Pred sabo ima hladno pivo in uživa, ker okopal ves fižol in pokosil trato.
Ona se “pokne” na klop in poroča: “Ne boš verjel – živiva med multi milijonarji! Na vseh parcelah rastejo tartufi, samo ti si izbral takšno, kjer jih ni.”
Mož je tako utrujen, da najraje ne bi odgovoril, pa se vendar potrudi: “Kako pa si prišla do takšnega zaključka?”
Ona samozavestno: “Eni povedo, drugi se pa sami izdajo! Si vedel, da je pod tem zemljiščem tudi nafta in ne le premog – Lojze jo išče! Si vedel, da Simon dela klet za tartufe? Si vedel, da Branko kopa za bazen?” Zmagoslavno ga je pogledala – češ, zdaj vidiš, kako pametno ženo si poročil.
Mož utrujeno zmajuje z glavo: “Le kdaj te bo srečala pamet! Da takole nadleguješ sosede, vsi se nama že smejijo. Ti povem resnico? Lojze sadi drevje – zato dela luknje. Simon dela garažo za svoj avto. Branko pa bo naredil teraso pred hišo.”
Ona namrščeno: “Kaj pa Grega?”
Mož: “Samo plevel odstranjuje.”
Ona se tiho pobere v kopalnico. Res je utrujena. Mož naj kar govori – jutri bo šla spet v akcijo! V Velenju je bogastvo – ki pa ga nimajo vsi….
0
Avtor: muc
Avtor: https://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
https://lh3.googleusercontent.com/-RrzK6ymn6gc/W8omxKvV82I/AAAAAAAABnE/ZR9iLLtBh28ysK7-XaPdO_jS0VoR7AMEgCJoC/w275-h423-rw/beba%2Bmacka%2Bvrata.gif Iiiiiiiiii ! Ja, mački so precej pametnejši od psov 😛
pa od lastnikov psov tudi
0
Avtor: https://www.cvek123.com/clani/vednonesramen/ vednonesramen
https://lh3.googleusercontent.com/-RrzK6ymn6gc/W8omxKvV82I/AAAAAAAABnE/ZR9iLLtBh28ysK7-XaPdO_jS0VoR7AMEgCJoC/w275-h423-rw/beba%2Bmacka%2Bvrata.gif .. ☕
0
- ati kupi mi iphone
- aja, kaj pa magična beseda
- Sabina
- katera Sabina?
- tvoja ljubica
- kakšen iphone pa želiš 😆 😆 😆
- aja, kaj pa magična beseda
- Sabina
- katera Sabina?
- tvoja ljubica
- kakšen iphone pa želiš 😆 😆 😆
0
stara koka dobra juha, ja pa kaj še 😛
dvigneš ji noge jo bolijo kolki, od zadaj jo bolijo kolena, oralc ji pade proteza ven 😆 😆
piščanec je zakon 😉 😉 😉
dvigneš ji noge jo bolijo kolki, od zadaj jo bolijo kolena, oralc ji pade proteza ven 😆 😆
piščanec je zakon 😉 😉 😉
0
Poletje, vročina, Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko bi se osvežil?"
In se sleče in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo in zakaj se ne bi se umil.
Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip.
Tudi blondinkam pade na pamet odlična ideja, da bi se osvežile. In skočijo v vodo. Ena pa pride do Mujota in vidi milo ter mu hoče izvleči milo iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za luleka in Mujo pregrizne milo na pol. Vsa srečna, da je dobila milo, se začne umivati, nakar jo vpraša druga: "Ja, kje pa si dobila milo?"
Pa odgovori prva: "Glej, tam na avtomatu."
Druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za luleka. Mujotu pade iz ust še druga polovica mila.
Pa pride še tretja in tudi ona bi rada milo.
Gleda Mujota, pa potegne za luleka in nič.
Pa potegne še enkrat, pa se dvakrat pa se trikrat... in vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoče milo!"
In se sleče in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo in zakaj se ne bi se umil.
Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip.
Tudi blondinkam pade na pamet odlična ideja, da bi se osvežile. In skočijo v vodo. Ena pa pride do Mujota in vidi milo ter mu hoče izvleči milo iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za luleka in Mujo pregrizne milo na pol. Vsa srečna, da je dobila milo, se začne umivati, nakar jo vpraša druga: "Ja, kje pa si dobila milo?"
Pa odgovori prva: "Glej, tam na avtomatu."
Druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za luleka. Mujotu pade iz ust še druga polovica mila.
Pa pride še tretja in tudi ona bi rada milo.
Gleda Mujota, pa potegne za luleka in nič.
Pa potegne še enkrat, pa se dvakrat pa se trikrat... in vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoče milo!"
0
0
0
Trije narkomani se vsedejo v taxi, voznik vidi, da so zadeti in samo vžge in ugasne avto in reče, evo fantje tuki smo to bo 20€, prvi gre ven in se zahvali, drugi plača, tretji krcne taksista po glavi in pravi, pa kaj noriš bi rad, da se zaletimo 😆
0
0
0
0
0
0
0
najlepše je gledati živali. Njihovo vdanost in ljubezen. Učiti bi se morali od njih.
0
0
Hahaha 😆 😆
Naslednjič, ko bosta spet dva takšna peljala vštric po naši ozki cesti, se bom tega spomnila.
Naslednjič, ko bosta spet dva takšna peljala vštric po naši ozki cesti, se bom tega spomnila.
0
Kako pa, da Petr danes ni prišel v službo?
Petr je v bolnici!
Kako v bolnici, če sem ga včeraj videl v družbi čudovite blondinke.
Ja tud žena ga je videla 😆 😆 😆
Petr je v bolnici!
Kako v bolnici, če sem ga včeraj videl v družbi čudovite blondinke.
Ja tud žena ga je videla 😆 😆 😆
0
Odgovor lahko oddate kot gost. Vgrajena je časovna omejitev 30 sekund za oddajo novega sporočila.
Opozorilo: po 297. členu
Kazenskega zakonika je vsak posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.
16.10.2018 ob 19:36